lunes, 5 de noviembre de 2012

REMEMBER, REMEMBER, THE FIFTH OF NOVEMBER. LA LOTERÍA DE BILL GATES

Sí, hoy hace cuatro años desde que decidí abrir la nevera, y este año en particular ha sido el de mayor sequía de artículos. No es que haya perdido las ganas de escribir, es que los hoaxes ya no fluyen a mi bandeja de correo con tanta frecuencia como antes; y mientras decido qué rumbo debería tomar el blog, estoy en un momento de crisis creativa. (Y ya de paso aprovecho para que recomendar los nuevos blogs de la columna de la derecha, precisamente el de Crisis Creativa y el del Señor Boinez. Artículos muy buenos y de gran calidad, altamente recomendables.)

Para este cuarto aniversario, tenía planeado contar la historia de mi vida, es decir, cómo este pingüino de balneario fue creado y llegó a la blogosfera, pero al mirar mi bandeja de correo, sucedió algo escalofriante. Me había llegado una nueva notificación de lotería, pero esta era especial, era única, era ... el intento de estafa más trabajado en imágenes, y con la ortografía digna de un hoygan con media botella de tequila en el cuerpo. Con todos ustedes, el traductor de Google desatado la lotería de Bill Gates:


Buenos días Sra / Mr,

Nosotros estamos felices de informarle sobre el resultado del
Ganadores de  LOTARIE BILL - GATE FUNDACIÓNes Laureado de la tirada anual de la Lotería Microsoft Corporación de la Fundación Bill-Gate de un Importe de 150 000€ del Billete n°497001527-AB66 quieran comunica estrictamente por correo electrónico con el abogado a quien le tenemos otorgar para ayuda tiene percibir su Ganancia y guarde todo esto en uno estricto discreción hasta la percepción de su Lote se pone en contacto en el inmediato y únicamente el Abogado enviándole todas sus informaciones adecuadas tiene la dirección siguiente: 
quieran encuentra a fichero juntado su notificación de ganancia. 
  
PROCEDIMIENTO DE ENTREGA DE GANANCIA
 
Nombre.....................................
Appelidos...................................
Sexo ...........................................
País ............................................
Ciudad ........................................
Tal/Móvil....................................
Esmalte ......................................
Profesión ....................................
Nacionalidad ..............................
Edad ...........................................
Réf. Nombre :
Número de lote: 
                                                                                                                    
DIRECTION DE LA  LOTARIE BILL-GATE FONDATION 
 DIRECTORA: ISABELLE CHEVALIER 

¿Os habeis repuesto ya del asombro? Es que todavía ando perdido con varias cosas, a saber: ¿Alguien sabe qué tengo que poner en la columna de "esmalte"? ¿Mi escudo heráldico, o el color del esmalte de uñas de mi dear wife? ¿O se refiere al tipo de esmalte que uso para pintar mis maquetas?

Pero todavía queda la guinda del pastel. Abrir el archivo PDF adjunto fue lo que, definitivamente, hizo que decidiera crear inmediatamente esta entrada.


Lo pongo en grande, para que podáis verlo en todo su esplendor.

¿Habéis dejado de reir ya? Yo no puedo parar cada vez que me pongo a leer el mensaje, y no merece la pena ni comentarlo, ya que el pobre se desmonta él sólo.

Esa foto del señor Gates, ese logo de Windows de fondo, esa hortografía... ¿quién podría siquiera sospechar que es un intento de estafa? Pues lo es, y encima en muy antiguo. Si uno busca "Bill Gates lottery history", encontrará, si se entra en la página de la Gates Foundation, una nota de advertencia sobre ésta y otras loterías fraudulentas, con fecha del 26 de agosto del 2010. Y como pasa con los bulos de internet, cada cierto tiempo se le lava un poco la cara con un par de añadidos, un par de imágenes nuevas, y a circular por la red.

Aunque yo tengo todavía una duda, después de leer el texto de la primera imágen: ¿qué es una dirección esmalte?

domingo, 14 de octubre de 2012

EVOLUTION

Al principio, los timos de internet eran bastante elaborados, te contaban una historia conmovedora para que tus buenos sentimientos te hicieran caer en la trampa, como los timos nigerianos (ese entrañable heredero que quiere que le guardes su dinero), o la chica rusa que se ha enamorado de ti pero que no tiene ni para echarle carbón a la estufa. Después vinieron las loterías en las que has ganado miles de euros sin haber participado, un truco que, si bien era bastante bueno en su planteamiento (apelar a la codicia humana), en los últimos años ya ni se esforzaban en ocultar que era un timo, y estaban redactados de forma pésima. Ahora he descubierto que los estafadores al fin han vuelto a usar sus neuronas, y han dado el siguiente paso: en esta época de crisis, en la que la gente no tiene ni un euro, lo mejor es ofrecer préstamos a intereses muy bajos. He aquí una prueba que me llegó ayer:

The Guardian Finance Company está ofreciendo privado, sociedad comercial y préstamos personales con muy mínima de interés, tasa de tan sólo 3% en un año y el 30 período de años de duración de reembolso a cualquier parte del mundo. Damos préstamos dentro del rango mínimo de € 10.000,00 al máximo de € 500,000,000.00 Por favor, nos proporciona la siguiente información si está interesado.
1) Nombre Completo:
2) País:
3) Monto del préstamo necesario:
4) Préstamo Duración:
5) Número de teléfono:
6) Ocupación:
Usted está obligado a enviar sus datos a la dirección de correo electrónico para una respuesta rápida o urgente de nosotros.
(Aquí iba una dirección de e-mail que he suprimido)
Ofrecemos una decisión rápida y puede organizar una oferta condicional dentro de 48 horas.
Tan pronto como recibamos los detalles de esta, vamos a procesar su préstamo para su aprobación.
Saludos cordiales,
El Sr. Tang Chu Hai

A un tres por ciento de interés... ¡chúpate esa, Cofidís! ¡Tres o cuatro veces menos interés que un banco normal! Esto es muy bueno. Demasiado. Tiene que haber una trampa por algún lado.

Empezamos por lo de 30 años para devolver el préstamo, porque el texto está mal redactado y no especifica si tengo que estar pagando durante 30 años, o puedo pagar mi deuda en 6, 12, ó 22 años. Seguimos por los diez mil como mínimo: ¿y si yo sólo quiero tres mil, o cinco mil?  Y terminamos con la petición de datos personales. ¿Lo normal no sería darlos en el momento de contratar el préstamo, y no antes? ¿Es que tienen que enterarse en esa empresa de cual es mi número de teléfono, sólo por informarme de uno de sus productos?

Poniendo el nombre del señor Tang en el buscador, no encontré nada, y la búsqueda llevaba a páginas en vietnamita. Pero con el e-mail que venía en el cuerpo del mensaje, me encontré esta entrada en scamoftheday.com, una página de las muchas dedicadas a desenmascarar a  estos estafadores. Por lo visto, este texto se redactó en inglés en mayo del 2012, por eso no me extrañó que me costara encontrarlo, añadiendo el hecho de que The Guardian Finance Company es una empresa real, y que se dedican a realizar préstamos personales. Tan sólo espero que no hayan timado a muchas personas con este sistema.



sábado, 15 de septiembre de 2012

MILLONES DESDE ALEMANIA

Os voy a dar un consejo: no vayáis de buenos por la vida. Porque si sois buenos y amables, es posible que alguien desde Alemania se pueda enterar, y entonces os pasará lo mismo que a mi, que un buen día abrís el correo y os podéis encontrar con esto:


From Mrs Ulrike Stockfleth

Beloved,

Compliments of the day to you !

My name is Mrs Ulrike Stockfleth, I’m 57yrs old .I am a nationality Deutsch.I'm married to Deutsch (a German ) Mr. Roland Stockfleth who worked with ELF OIL COMPANY for thirty years before he died in the plane crash On 25th of July 2000 with other passengers aboard, immediately after the death of my husband, who has left me everything he worked for and because the doctors told me I will not live longer than some weeks because of my health, I decided to WILL/donate the sum of $2,400,000 (Two million four hundred thousand dollars) to you for the good work of humanity, and also to help the motherless and less privilege and also for the assistance of the widows.

I wish you all the best and may the good Lord bless you abundantly, and please use the funds well and always extend the good work to others. I will appreciate your utmost confidentiality in this matter until the task is accomplished as I don't want anything that will jeopardize my last wish. Pls: kindly get back to me so that we can discuss more.

Thank You and Bless You richly!
Yours Sincerely
Mrs Ulrike Stockfleth


Resumiendo: una rica alemana se quedó viuda hace doce años, y ahora que su vida se acaba, no se le ocurre otra cosa que darme una enorme cantidad de dinero para que yo ayude a los pobres y a las viudas. Eso sí, no se lo tengo que decir a nadie, no sea que la cosa salga mal si alguien se enterase del negocio y reclamase una parte del pastel. Por no decir que Hacienda podría reclamar impuestos y al final no serían dos milloncejos, sino un poco menos, y claro, no está bien que el Estado me quite más dinero. Y lo más importante: ¿cómo sabe esa mujer que yo no soy una persona malvada y que, en lugar de donar ese dinero a la caridad, me lo quedaré y lo gastaré en una casa y un coche nuevos? ¿Y cómo va a comprobar que he donado ese dinero?

Si se busca el nombre de la viuda, el intento de estafa no queda muy claro, ya que se trata de un nombre de una persona real y cuesta más de identificar el engaño. Pero con el nombre de Roland Stockfleth la cosa ya cambia, porque aparecen unas cuantas páginas que se dedican a desenmascarar este tipo de fraudes (como Scambaiters), y eso ya debería bastar para que nuestras alarmas empiecen a sonar. Y porque casi no se puede dar una situación más surrealista: que una viuda alemana le dé dinero a un español para que lo reparta entre los pobres; es como si le damos un pollo deshuesado a una piraña para que se lo dé a unos tiburones.

Parece que los timadores se están empezando a quedar sin ideas, como los guionistas de Hollywood. ¿O será que a mí me tocan los más tontos?

jueves, 23 de agosto de 2012

LA NEVERA ASESINA

No, no he desaparecido, es que ha ocurrido algo terrible, espantoso. Tantos meses sin entradas se han cobrado factura en la salud mental de la Nevera, y se ha vuelto un poco problemática. Lo malo es que se presentaron unos señores asiáticos (aún no me ha quedado claro si son filipinos, malayos o de Madripur), y con la excusa de que a ellos les ha pasado algo parecido con su nevera, se me han instalado en casa. Menos mal que lo han grabado todo en vídeo, que si no, no me creería nadie.



En fin, me he quedado sin cervezas, y me paso las tardes fregando el suelo de la cocina, pero ya no tengo que comprar carne.


miércoles, 1 de agosto de 2012

OTRO NEGOCIO MÁS PARA LA NEVERA

¡Por fin han llegado las vacaciones! Y eso significa que puedo volver a escribir con tiempo y con ánimos renovados en este blog... Bueno, la verdad es que ya no me llegan hoaxes y se me quitan las ganas de escribir cuando llego a casa, por no hablar que las maquetas de cartulina tambien quitan tiempo que da gusto, y que me he tirado tanto tiempo viajando por el país, que my dear wife ha llegado a pensar que se ha casado con Willy Fogg. Pero cuando te llega un correo como este, no te queda más remedio que dejarlo todo para compartirlo con el mundo:


Salutation:

My name is Sir. Terry Leahy,I am
soliciting your assistance over my
Investment Proposal which I planned to
invest with your 100% assistance. I am
seeking for your co-operation in building
a company or Real Estate in your country.

I have huge sum of money for the project,
which will be transfered to you as soon as
possible if our discussion is positive and
documentation is sealed. On the resumption
of this project,you will be a member of the
governing board as the Director of Management.

I will give you 10% of the total sum before
investment and 30% of the profit realized for
5 years.

If interested please respond, my email
address: terrysirleaahy@live.hk

¿Cómo se os quedaría el cuerpo al buscar en San Gúguel y descubrir que Sir Terry Leahy, el presidente de la cadena de supermercados Tesco (que por si alguien no lo sabe, es la tercera cadena más grande a nivel mundial en número de ventas, después de Wal-Mart y Carrefour), te propone montar un negocio o una inmobiliaria contigo, a cambio de que le des tu consentimiento? Aunque por otro lado, por ese nombre también responden un jugador de hurling irlandés y un jugador de fútbol australiano, pero el del supermercado tiene más dinero y es Sir, es un Caballero del Imperio Británico, dónde va a parar eso, oiga.

Un momento, no descorchemos todavía el champán, y analicemos bien la situación. Una persona muchimillonaria quiere que YO, un pingüino oficinista que no ha montado un negocio en su vida, le ayude a crear una empresa cualquiera o una compañía inmobiliaria en España, con la crisis que tenemos, nombrándome Director of Management, dándome un jugoso porcentaje de los beneficios, y lo único que tengo que hacer es decir que sí, y todo después de hacer el papeleo pertinente.

Estáis pensando lo mismo que yo: ¿dónde está el truco?

Pues el truco es el mismo que aparece en los anteriores "timos nigerianos". Da igual que se trate de una rica heredera que acaba de morir, o del hijo de un presidente africano que tiene que salir por patas de su país y no sabe dónde meter su inmensa fortuna. O que se dé el caso de ganar una lotería a la que no has participado. De lo que se trata es de que alguien responda al correo, y entonces pueden pasar dos cosas: o te pedirán dinero para "gastos administrativos" (sobornos, costosa burocracia, etc.), o te pedirán un número de cuenta bancaria para ingresarte dinero, pero lo que harán será sacarte dinero a ti, o ingresar dinero de verdad procedente de actividades ilegales.

Con solo poner la dirección del mail en Gúguel ya me salían un par de páginas advirtiendo de que el correo es un fraude. Y la guinda del pastel es la dirección de correo, acabada en .hk, la cual indica que es un dominio de Hong Kong, y no me creo que un inglés se haga una cuenta de correo en China solo para proponerme un negocio.

jueves, 16 de febrero de 2012

CORTANDO Y PEGANDO OTRA VEZ 2

He aquí la razón por la cual este blog ha estado ultimamente más parado que la esfinge de Giza:

En el comienzo...

Tomando forma...

Casi acabado...

Terminado

Un casco de ODST (Orbital Drop Shock Troopers, una unidad de élite que aparecen en el videojuego "Halo"), que me encargó Daniel el holandés para hacerse un disfraz. Su trabajo ahora es plastificarlo con fibra de vidrio y resina plástica, pintarlo, fabricar el visor, colocarlo en el casco, y acondicionarlo por dentro para que resulte más cómodo a la hora de llevarlo puesto.

Y claro, no me pude resistir a probar mi propia obra:


Si alguien quiere uno, sólo hay que poner en Google "ODST helmet papercraft" y buscar un poco.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Y OTRA VEZ MÁS, FELIZ BIG CULO DAY

Por tercera vez (¿o es la cuarta?), la nevera acude a la llamada de Jotacé para inundar de culos la blogosfera. Y al igual que el año pasado, tenemos de casi todo, oigan. Empezando con culos de actrices de cine minoritario:


Siguiendo con pelirrojas anónimas:

 Culos disfrazados:


 Y sin disfraz:

 Sin olvidar a los clásicos americanos:


El anime no puede faltar en este dia:


Y terminando con el comic. El año pasado le tocó a Pícara, así que esta vez le toca a ésta otra mutada (que no mutante): 

  El año que viene, más.