miércoles, 31 de diciembre de 2008

FAUNA SALVAJE INTERNETERA: EL HOYGAN

AVISO PRELIMINAR: Leer textos en hoygan puede dañar su sensibilidad ortográfica, así como provocar odio hacia personas a las que usted no conoce ni ha visto en su vida. Lea el texto bajo su propio riesgo y responsabilidad, y si no le ha gustado, recuerde que mi madre no tiene culpa de nada. Ni siquiera sabe que tengo un blog...

Bienvenidos a la serie de documentales "Fauna Salvaje Internetera". Hoy vamos a hablar de una especie muy interesante. Estoy seguro de que muchos de ustedes reconocerán el siguente mensaje:

HOYGAN KIERO SAVER KOMO SE JAKEA EL MESENGER MI CORREO ES HOYGAN2332@STOY.COM GRASIAS DE HANTEVRASO

El especimen que se da a conocer al mundo virtual de esta forma recibe coloquialmente el nombre de Hoygan, debido a que, normalmente, escriben esta palabra (que es la palabra "oigan", del verbo oir, pero escrito de forma errónea), a modo de saludo o de llamada de atención al resto de la fauna que puebla la red.

EVOLUCIÓN HISTÓRICA

En sus orígenes se encuentra el havdite, que era el latín vulgar que se hablaba en Hispania.

HAVDITE HAMICE. HEGO VOLO CLEOPATRAE PICTURAS AD PELOTAM. UBI SUNT? ANTEPERNAM GRATIAS. (Inscripción en piedra encontrada en el museo de Caí)

Muchos creen que el havdite pasó directamente a Sudamérica, donde se transformó en hoygan; sin embargo, otros estudiosos afirman que el hoygan procede del cristiano, que es la lengua mayoritaria en España, y que, cuando los conquistadores españoles se fueron a hacer las Américas y transmitieron el cristiano a los nativos, éste se transformó en hoygan.

ASPECTOS FÍSICO Y PSICOLÓGICO DEL HOYGAN

Para empezar, hay hoygans de género masculino y femenino, cuyos aspectos a destacar son su exaltación de la amistad y que les suele encantar el regguetón (en adelante en este blog, rekesón). Suelen ser adolescentes o gentes que no han llegado a la treintena, con un dominio muy limitado de la informática (al escribir siempre en mayúsculas, muchos entienden que tienen un teclado defectuoso, o el procesador de textos), y con estudios académicos mínimos. Suelen aparecer en foros, irc, salas de chat o en la sección de comentarios de los blogs.

CÓMO RECONOCER A UN HOYGAN

Los hoygan tienen cuatro señas de identidad, a saber:

A)HESKRIVIR EN MAIUSCULAS: Un hoygan que no escriba en mayúsculas no se puede considerar un auténtico hoygan. Ellos justifican este hecho diciendo que, de esta forma, sus escritos resaltan sobre el resto, y se ven mejor (LAZ MAYUZKULAS SON VONITAS). El resto de personas, solo piensan que están gritando (que es el uso cotidiano de escribir todo en mayúsculas)

B)LA HORTOGRAFIA: Para el hoygan, las reglas ortográficas no existen, se escriben las cosas como suenan y punto. Al estar afincados la mayoría de sus hablantes en sudamérica, normalmente hay una confusión entre las letras "S", "C" y "Z" cuando las dos últimas letras van delante de una "E" o una "I". Por ejemplo, en la palabra "concepción", un hoygan puede escribir "CONSEPSIÓN", "KONZEPCIÓN" o "KONSEPCION", por citar algunas variantes. El uso del acento es muy escaso, y algunos hoygan ponen una "H" delante de palabras que empiecen por vocal, para que los lectores no confundan esa palabra por otra (como en "HOYGAN", mismamente)

C)LA HEDUKASION: Ante todo, un hoygan es una persona muy educada. Siempre terminan sus frases con un "GRASIAS", y si son muy educados, con un "DE HANTEBRASO" O "DE HANTEMANO". Y siempre, siempre, piden las cosas "PORFABOR".

D)PEDIR KOSAS HIMPOSIVLES: Un hoygan solo escribe para dos cosas: para insultar a alguien o para pedir algo que, en la mayoría de los casos, es imposible. Algunas perlas (reales) son: KOMO SE JAKEA EL MESENLLER; KOMO SE PIRATEA LA PLEI 2; KE AIPOT ME RECOMIENDAN?....O mi favorito, este lo vi ayer:

¿HOIGANME, PUDRIAN DESIRME DE ANDE M VAJO EL HANIME D LA JARUGI!!! GARSIAS DE HANTEBRASO ?


LO NESESITO M AN DIXO K ESTA MU VIEN Y KERO BERLO...GRAS
IAS


(Traducción: ¿Hoiganme, de dónde me bajo el anime de la Haruhi? (Se refiere a la serie de anime japonés "Suzumiya Haruhi no Yuutsu"). Gracias de antemano. Lo necesito, me han dicho que está muy bien y quiero verlo...gracias).

Como ven, entra dentro del perfecto hoygan. El mensaje original, en su contexto, está aquí: http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qid=20071225204551AAQElk3

Y con esto ya me despido, si quieren profundizar en el tema, no teman, hay cientos de webs donde encontrar material hoygan. Mi preferida es www.hoygan.info, donde rastrean la web para encontrar perlas como esta:

NESESITO UN HEKIPO MIS POKEMON SON
INFERNAPE LLAMARADA GOLPE RROKA HANILLO HIGNEO A VOKAJARRO NATURALESA HALEGRE
STARAPTOR ALA DE HASERO VUELO PAJARO HOSADO A VOKAJARRO NATURALESA MODESTA
ENPOLEON HIDROKANYON FOKO RESPL. RALLO IELO PIKO TALADRO
FIRME
TORTERRA MASASO TERREMOTO HOJA HAFILADA RALLO SOLAR NATURALESA MODESTA
MEWTWO BENTISKA LLAMARADA TRUENO SIKIKO NATURALESA
FIRME
DIALGA TOXIKO PROTECSION HANTIKURA DISTORSION NATURALESA
HAGITADA

SOI MUI FUERTE NADIE ME GANA


(Hoygan escribiendo en un foro sobre pokemon).

lunes, 29 de diciembre de 2008

PROPÓSITOS PARA EL NUEVO AÑO

Aquí va la lista de buenos propósitos para el año que viene. Y no contendrá la típica de "dejar de fumar", porque ya lo dejé hace tres años; en su lugar inserten la de "ir a un gimnasio".

-Comprarme una guitarra eléctrica y aprender a tocarla. (Ya tengo una guitarra "española" y desistí de aprender, me aburre su sonido. Soy así de raro, sí.)

-Aprender a hablar en alemán y en holandés.

-Terminar de leer "Crepúsculo". (No, no me he comprado el libro, me lo descargué en PDF y llevo ya cuatro días anclado en la página 6. Será por ser un fan del vampirismo en su variante más clásica, o será por ser un pingüino macho con una edad equivalente a 28 años humanos. O será porque los best-sellers y yo no nos llevamos bien, ya que también tengo abadonados al Código Da Vinci y a la Catedral del Mar)

-Actualizar el blog a diario, y ganar más dinero trabajando menos. (Siempre hay que poner algún propósito que sabemos que no vamos a cumplir ni de coña, ¿no?)

-Pasarme de una vez el Final Fantasy VII.

-Terminarme las colecciones de mangas que tengo incompletas.

-Ir al Salón del Manga de Barcelona y reencontrame con los viejos colegas de Asotaku (y con los nuevos también).

Hala, ya está todo. El año que viene por estas fechas, más. Merry Christmas, Joyeux Noel, Bon Nadal, Vroliij Kersfeest y Froehliche Weihnachten para todo el mundo.

domingo, 28 de diciembre de 2008

ESTO NO SE HACE

SPOILER: (Del latin Spoleo) Contar parte o toda la película a todo aquel que no la haya visto antes.

Esto viene debido al nuevo trailer oficial de la nueva peli de Viernes 13, que se estrenará en un par de meses. La gracia de este tipo de películas es ir descubriendo de qué forma se va a cargar a esa manada de adolescentes descerebrados que van apareciendo, y que no nos caen simpáticos. Ahora vean el susodicho trailer:



Vale que han hecho un homenaje al trailer de Viernes 13 parte 3, pero tengo la sesación de que me han contado toda la peli. Así que conmigo ya no cuenten en la sala de cine, me veré la peli via mula en mi casita.

EL TETRIS Y YO

Ah, el Tetris. Para muchos, los de la vieja escuela, uno de nuestros primeros videojuegos, asociado a una Game Boy blanca con una pantalla verde. Ya ha llovido mucho desde que el camarada Pajitnov lo creara en el 85 en formato videojuego, ya que hay noticias de que, en realidad, era un viejo juego ruso llamado Pentaminós con fichas de madera y que había que encajar en un cuadro formando líneas (que, obviamente, no desaparecían xD)

Pues bien, cuando mi madre me compró en el año 93 la vieja Game Boy, mi primera consola, el primer juego que tuve era el Tetris, y me pasaba las horas muertas de los fines de semana encajando líneas. Y no se me daba mal, pero no recuerdo cual era mi récord, así que no puedo tirarme ningún farol. Luego, cuando ya fui creciendo y teniendo pasta para ir a los recreativos del pueblo, me apalancaba en la máquina del Tetris, que me gustaba más por dos razones: era a color y tenías que ir completando un número determinado de líneas para "pasar" de pantalla. Y la dificultad iba en aumento, claro.

No sé quien fue, o cuando, pero al Tetris se le puso la etiqueta de "juego para chicas" (normal, a ellas no les iban los mata-mata tipo Contra o Shinobi, ni los juegos de lucha tipo Street Fighter II. Hasta hace bien poco, los videojuegos eran solo cosa de chicos, y me alegro cuando oigo a los adolescentes que se quejan de los "casuals" femeninos. Pero eso en otro momento. Como decía, el Tetris era solo para niñas, así que me convertí en un bicho aún más raro cuando me apalancaba en la máquina de las piezas en lugar de irme a las otras que tenían más sangre y muerte. El dueño del local, como ya me conocía (iba todos los domingos por la mañana a dejarme 20 duros en la dichosa máquina), me tenía reservado un taburete para que jugara a gusto. Y de paso, me convertía en el tipo privilegiado que estaba sentado mientras que todo dios estaba de pie. Eso daba pie a que los demás me intentaran quitar el asiento (con el consiguiente cabreo del "jefe" y posterior castigo al malhechor). De vez en cuando, alguna chica se acercaba para echarle unos 5 duros a la máquina, con lo cual yo intentaba hablar y ligar con la susodicha, pero siempre me decían lo mismo: "No me hables, que me desconcentras", además solo duraban tres o cuatro pantallas y se iban. Para ligar el Tetris no funcionaba.

En una ocasión, cuando en un verano (no sé si del 95 ó del 96) mi padre me llevó a un garito de carretera, de esos en los que las mujeres llevan muy poca ropa y se te acercan para que tú también te quites la ropa. Era el único sitio en el que servían alcohol de camino a casa, ya que teníamos que ir al pueblo de al lado a currar. Pues bién, mientras mi padre se ponía tibio a base de cervezas, yo me percaté de que había una máquina de Tetris y un taburete delante, le pedí cinco durillos a mi viejo, y me puse a jugar. Pasados diez minutos, una voz de mujer dijo en voz bastante alta: "¡Hala, mirad qué burrada de puntos!". Y por el reflejo de la pantalla de la recreativa pude medio ver unos pechos bastante grandes a la derecha de mi cara, en ese momento termina la frase y el muñequito rojo empieza a bailar, dándome tiempo a girarme y ver que estaba rodeado de cinco o seis mujeres muy ligeras de ropa, y que ellas estaban sorprendidas y me animaban a continuar. Pero ellas se pegaron aún más a mí, y cuando en lugar de las fichas ves el reflejo de unas tetas, y que dos de ellas te estaban acariciando la entrepierna... pues la capacidad de concentración se ve mermada, oiga, y terminé con un "game over" en la pantalla y un calentón de mil demonios. Si descubren una máquina de Tetris y ven que están las iniciales DOM entre las mayores puntuaciones, ya pueden saber dónde ha estado esa máquina.

Pasaron los años y me tuve que trasladar a la isla de La Palma, en el archipiélago canario. Y dentro de la primera discoteca en la que entré, estaba otro mueble del Tetris. Por inercia, me cogí uno de los taburetes de la barra, me fuí al mueble con mi cubata, y allí me tiré un buen rato. Al terminar la partida, me giré y una chica morena me dijo: ¿te echas una a dobles?. Y esta vez, la chica sí que podía hablar y jugar a la vez, y esa noche no dormí solo xD.

Hoy en día, gracias al MAME, puedo echar una partidilla siempre que quiera y gratis en el ordenata, y aún sigo jugando al Tetris, en el móvil y en la PSP. Y me encanta ver la cara que ponen los vendedores de móviles cuando les digo: "vale, tiene Blutús, emepetrés y muchas chorradillas, pero ¿se puede jugar al Tetris en este cacharro sí o no?"

Sip, dije que no iba a hablar de mí, pero cuando uno ve videos como este, no tiene más remedio que ponerse nostalgico y recordar tiempos felices y pasados.



La mítica "canción del Tetris", interpretada por la Metropole Orchestra de Holanda. A partir del 1:21 empieza la fiesta, y termina con unos coros sublimes. Pues bien, la canción se titula Korobeiniki o también Korobushka, y fue compuesta en 1.861 por Nikolai Alexeievich Nekrasov.

Y como Bola Extra, os dejo con un video de la final del campeonato de Tetris del 2.001. Este tío sí que es la caña.

viernes, 26 de diciembre de 2008

ENTREGA DE CONDECORACIÓN

Voy a hacer un píccolo experimento. Por primera vez en este blog, se va a entregar un premio, para ser exactos, una medalla:



Y como retro friki que es, seguro que reconocerá de qué consola es el pad de la medalla. Bien, pues el galardonado, que no es otro que Daicon-X, creador del blog Retro-Friki (pueden visitarlo en la zona de la derecha, donde pone "sitios interesantes"). ¿Y por qué digo experimento?. Pues porque si en el plazo de 7 dias pone la imagen de la medalla en su blog, significará que alguien lee esto. Y si no ocurre nada, pues me tocará comunicarselo en su blog, para que pase a recoger el premio; premio que también incluye los siguientes juegos:



Todas las imáginas sacadas de pixfans (www.pixfans.com)

LEYENDAS URBANAS Y HOAXES: MANUAL DE USUARIO

Un mes después de la última entrada, y después de quitar las bolas de ramas y barrer la arena depositada en el blog, vuelvo a la carga. Y como lo de prometer que actualizaré más a menudo no creo que se lo crea nadie (es más típico que la nieve de las montañas en enero), pues solo prometo que escribiré como mínimo dos veces por semana. Total, aún no me lee nadie...

Un buen día, abres la cuenta de correo y te encuentras con un mensaje de alerta general, un mensaje que, en un principio, está diseñado para advertir a todo el mundo de un gran mal que flota en el aire. Algo como esto:

Urgente!!!

Medicamento Suspendido


DIFUNDIR
URGENTE, RIESGO DE MUERTE.

El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria)
suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada FENILPROPALAMINA.


La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que la
sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia
cerebral
). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los
anti-gripales.

Los medicamentos suspendidos son los siguientes:

1) Benadryl día y noche.

2) Contac

3) Naldecón Bristol

4) Acolde


5) Rinarín Expectorante

6) Deltap

7) Desfenil

8) HCl de fenilpropalamina

9) Naldex

10) Nasaliv

11) Decongel Plus

12) Sanagripe


13) Descon

14) Descon AP

15) Descon Expectorante

16) Dimetapp

17) Dimetapp Expectorante

18) Cepacol Plus

19) Ornatrol

20) Rhinex AP

21) Contilén

22) Decidex


23) Contac 10


24) Desenfriol-D


25) Desenfriolito


26) Dimetap


27) Graneodin-D


28) XL3

A todos los que estén utilizando cualquier medicamento de esta lista, que
suspendan la medicación y consulten a su médico para mayores detalles.


POR
FAVOR REENVÍEN


Y es cuando recibes el mismo mensaje dos veces el mismo dia cuando saltan las alarmas. No se vosotros, pero esto apesta a hoax que da gusto. Vayamos por partes:

1/Empieza de forma alarmista. (Solo falta poner las palabras "Danger" y "Warning" en letras grandes, rojas y parpadeantes.
2/Nombran a organismos gubernamentales, que son lo que, supuestamente, han dado la voz de alarma.
3/Dan una serie de datos muy grandes, para que el lector (o lectora) se lo crea con más facilidad, amén de causar pereza para que no sean comprobados.
4/Termina con la palabra "reenviar"
5/Y por último, aunque es lo más evidente, en la zona de "para" o "to", hay una lista bastante grande de direcciones de mail, dando a entender que se ha enviado o lo ha recibido mucha gente.

Este caso lo he cogido porque es el que me ha llegado de forma más reciente, porque un montonazo de páginas webs lo han dado como cierto, y porque es sencillísimo de descubrir que se trata de un engaño más grande que la catedral de Santiago (de Compostela). En el primer párrafo ya se ve que la cosa va mal, debido a la dudosa ortografía:

El Ministerio de Salud a través de la (Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria)
suspendió la distribución, manipulación, comercialización denominada FENILPROPALAMINA.

También aluden al "Ministerio de Salud" y a la Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria", en teoria dos organismos oficiales y que todo país debe tener... excepto España. Por estos lares, lo llamamos "Ministerio de Sanidad y Consumo", y la Agencia esa antes citada no existe. ¡Sorpresa! Nos la están intentando colar delante de nuestras narices, y es solo el primer párrafo, agarrense que ahora viene lo bueno.

La medida fue tomada después de que, (FDA), de Estados Unidos, constató que la
sustancia provocó Efectos adversos FATALES (hemorragia
cerebral
). Está presente en 21 medicamentos, especialmente en los
anti-gripales.

Más faltas de hortografia, más alusiones a organismos oficiales (esta sí que existe, la U.S Food an Drugs Administration, es decir, la Administración para la Comida y las Drogas (entiéndase en el sentido de medicamentos) de Yankilandia. Una referencia real para dar validez a todo el asunto y para disipar cualquier sospecha; continuamos con que descubrieron que la Fenilpropalamina provocó unas cosas muy chungas, pero solo nos ponen una, la hemorragia cerebral y en negritas. Como diría el inspector Holmez, "esto es sospechoso". ¿Para qué nombrar sólo una consecuencia grave, si esta sustancia puede desencadenar más efectos nocivos? Si se desease causar alarma social, bastaría con dos o tres causas graves para terminar de convencer a la gente, no una sola.
Luego viene la lista de medicamentos, de los que hablaré dentro de poco.

Si a alguien se le ocurre teclear en San Google "Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria", en primer lugar nos encontramos con este link:
http://www.agemed.es/actividad/alertas/usoHumano/seguridad/fenilpropanolamina-enero08.htm
que es la de la Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios, un organismo oficial de verdad, y en la que, ¡oh sorpresa!, se halla una nota informativa sobre la Fenilpropalamina:

La Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios (AEMPS) ha tenido conocimiento de que a través de Internet están circulando informaciones equívocas en las que se cita un Ministerio de Salud y una Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria, aparentando que su origen es el de organismos españoles, como el Ministerio de Sanidad y Consumo y la Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios. Sin embargo, la información que está difundiéndose a través de Internet corresponde a la nota informativa de la Agencia Nacional de Vigilancia Sanitaria (ANVISA), perteneciente al Ministerio de Salud, de Brasil, que emitió el 9 de noviembre de 20001, con motivo de la retirada del mercado brasileño de medicamentos que contenían fenilpropanolamina.

¡Toma ya! La cosa viene del año 2000, y me mandan los mails la semana pasada, a esto se le llama estar actualizado; el Ministerio de Salud al que alude el mail es el de Brasil, y la Agencia de Vigilancia esa, también es brasileira. Sigamos leyendo:

1. En diciembre de 2000, la AEMPS evaluó los resultados de un estudio publicado en mayo de 2000 por la Universidad de Yale, de EEUU2. En este estudio epidemiológico de diseño caso-control se sugería un incremento del riesgo de hemorragia cerebral en mujeres jóvenes que recibían este producto, y que lo utilizaban a dosis altas como supresor del apetito (tratamiento de la obesidad). En términos absolutos el riesgo estimado por los autores es no obstante bajo (menor de 1 caso por cada 100.000 mujeres expuestas).

En este estudio no se mostraba un incremento estadísticamente significativo del riesgo de hemorragia cerebral cuando fenilpropanolamina se utiliza como descongestivo en medicamentos antigripales.

En hombres no se detectó un incremento de riesgo, probablemente debido al escaso uso de fenilpropanolamina como supresor del apetito. La FDA, agencia de regulación de medicamentos de los EEUU, decidió retirar del mercado los medicamentos con fenilpropanolamina, como anorexígeno para adelgazar.


¡Tócate los huevos! El estudio fue hecho en USA, cierto, pero solo cuando se tomaba la Fenilpropalamina como adelgazante, no como antigripal; fue hecho en mujeres con un riesgo de 1 caso entre 100.000; en hombres no se descubrieron casos de riesgo, y encima solo hay riesgo en dosis altas. Sigamos con el festival del humor:

En España no existe autorizado ningún medicamento que contenga fenilpropanolamina para la supresión del apetito. En consecuencia, tampoco debe considerarse autorizado su uso para dicha indicación en preparados de formulación magistral. Sí existen, en cambio, dos medicamentos para el tratamiento sintomático de procesos gripales que incluyen la fenilpropanolamina a dosis bajas como descongestionante nasal de administración oral (ver más adelante).

Señoras y señores, llegados a este puntos, yo me pregunto: ¿dónde está la alarma?. Solo hay dos medicamentos con Fenilpropalamina que sean antigripales en este país, y si recuerdan bien el mail, daban una lista de 21. Y aquí quería yo llegar, porque si meten los nombres en San Google (yo hice tres al azar), se descubre que las páginas webs están en portugués (o brasileño). ¿Y el Desenfriol?, preguntarán ustedes. Pues bien, no tiene la sustancia maldita como principio activo.

¿Y qué finalidad tiene un mail como este, alarmista y más falso que un euro de madera? Pues para eso hay que mirar la parte donde está la cantidad de gente que te lo ha enviado, que suele se bastante grande. Estos mensajes se reenvian a todos los contactos, esos contactos lo reenvian a todos los suyos, creyendo hacer una buena obra, y así sucesivamente, hasta que el creador del mail lo recibe... ¡con una lista enorme de direcciones de correo-e! Direcciones que luego serán victimas perfectas para recibir spam, y todo de forma gratuita y casi sin esfuerzo. Lo mismo pasa con las cadenitas: "...si no reenvias este mail, tendrás mala suerte", "tienes que mandar este mail a cinco personas para que tu deseo se haga realidad" (¿les suenan estas frases?)

Resumiendo, si reciben un mail con tintes alarmistas, y con la palabra "reenvien" en letras muy grandes, desconfien...