martes, 22 de diciembre de 2009

DE VACACIONES

Entre la gastroenteritis que pillé el viernes pasado, y varias cosas más, no he podido pasarme por aquí. Y como mañana me voy de vacaciones, os dejo un par de cosillas para que os entretengais y no me echeis mucho de menos.



¿Y a dónde me voy, os preguntaréis? Pues a San Borondón, a perderme un buen rato.


¡Hasta luego!

domingo, 13 de diciembre de 2009

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)

Como siempre he dicho, en esta nevera no se habla de política. De política normal, mejor dicho, ya que hoy he descubierto la "política friki".

Y he descuebierto a esa gran nación llamada Poldavia, y a P.I.F.I.A (Partido Internetero de Frikismo Internacional Abstruso). Pero será mejor que ellos mismos hablen:

"La esencia friki es la esencia de Poldavia, sus tradiciones, su nucleo fundacional. P.I.F.I.A., como vanguardia de la poldavez friki revolucionaria, trabaja de forma incansable para conseguir que nuestros hermanos poldavos en todo el mundo recuperen su consciencia nacional.

Poldavia es una nación grande, incluyente, segura de si misma. Todo aquel que ha blandido el bláster, rifle, mosquete, caza estelar, mayal o espada bastarda en una mano y el D100 / D20 es recibido en nuestra gran nación con los brazo abiertos. Nuestra esencia nacional, nuestre frikismo genético, prevalece. Nuestra cuenta de midiclorianos es inusualmentente alta, nos hace grandes."

En resumen, un blog en el que lo mismo hablan de rol, que de videojuegos, que de dominación mundial, y todo en base al frikismo más delirante. De momento se han ganado un fan, puede que en el futuro sienta la llamada de Poldavia y contribuya a su causa, todo se verá. Y para acabar, una imagen como muestra del hermanamiento con el blog de Akatsuko, apoyando su cruzada comunista:

martes, 8 de diciembre de 2009

THE RING

Hoy, como es día festivo, os voy a contar un cuentecillo:

Érase una vez un pingüino que tenía una XBOX 360. Ese aparatito electrónico se había pasado un mes entero guardado en un cajón de madera, ya que su dueño no quería que le entrase polvo, o suciedad, o que la malvada gata Coti jugara con él. Pasado el tiempo, el pingüino se compró un nuevo juego, y decidió sacar a su consola del letargo. Conectó los cables a la televisión y a la consola, encendió los dos aparatos, conectó el mando e introdujo el juego.

Pero algo no iba bien, ya que el mando parecía no responder, no se encendía la luz verde. Intrigado, el pingüino volvió a darle al botón de "ON", y al reiniciarse su querida 360, ocurrió algo que le heló la sangre:

¡Las tres luces rojas de la muerte! Justo cuando el cacharro cumple dos añitos, va y se estropea. Y encima me quedaré sin probar el Soul Calibur IV.

Bueno, el final de esta historia será el que sigue: el cacharro viajará a Alemania y volverá reparado y como nuevo (eso espero). Mientras tanto, la Play 2 va a hacer horas extra.

lunes, 7 de diciembre de 2009

MISCELANEA

Hoy haciendo el vago me acordé del blog, y después de comprobar las estadísticas he averiguado dos cosas: que la gente sigue entrando aquí mediante las palabras "cul pingui", y que ya nadie me manda hoaxes. Y sin mails chungos, al final voy a tener que hablar de mí, o de política, y son dos cosas que no quiero. Por lo tanto, ahí van unas fotillos del primer salón del manga de Murcia, al que asistí hace dos semanas. He tardado tanto porque los caminos de Tuenti son largos y jodidos, y mi ordenata requirió un formateo de urgencia:





Por no hablar de la semana festiva en el trabajo, del cual salía muy contentillo gracias a las cervezas suministradas por los chicos de las demás oficinas; y no hablemos de que me fui a correr el Cross de la Artillería por las calles de Cartago Nova (el jefe y sus manías de dar una imagen "joven y dinámica"a los recién llegados, haciendo que los dinosaurios como yo hagan tonterías), y me tiré tres días con agujetas y un dolor de rodillas impresionante.

Además, estoy inmerso en un proyecto en el que están implicados Daniel el holandés y Danny de "the other face of sun" (a ver si escribes algo en tu blog, jodío) . Y contiene las palabras "zombi" y "humor". Permanezcan a la escucha para más info.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

LA IMPORTANCIA DE ELEGIR BIEN EL NOMBRE

Porque un nombre que te parece que está muy bien, e incluso te gusta, puede ser malsonante o dar lugar a curiosos malentendidos en otra lengua. Si hablamos de coches, para un japonés llamar a su próximo modelo de todo terreno "Pajero", debe de ser algo normal, pero al vender ese coche en España, pues la cosa ya cambia (amén de provocar risas en el personal). Solución: cambiarle el nombre por "Montero", y santas pascuas.

Aunque a los coreanos también les va ese rollo:



Lo malo es cuando uno lleva un apellido que, en otra lengua, puede provocar risas, como el propietario de esta tienda de coches. (Seguro que sus clientas están muy satisfechas):


O el dueño de esta corporación:


Y para acabar en Japón, un consejo: no se bajen en esta estación de metro, en plena noche, por lo que pueda pasar:

martes, 17 de noviembre de 2009

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)


Suelo meterme en algunos blogs en inglés para no olvidar ese idioma (también lo hago en algunos blogs catalanes y franceses), y siguiendo blogrolls (los caminos de la blogosfera son misteriosos) acabé llegando a Day Of The Woman. Un sitio escrito por una mujer a la que le encantan las pelis de terror, desde el antiguo de la Hammer al gore más actual; una mujer que odia la saga Crepúsculo y a Megan Fox (a los que destripa en cuanto tiene la ocasión); una mujer que escribe con dosis de humor, ironía y mala leche, que llama a sus lectores "mujeriegos" (womanizers, ahora ya saben de qué va la canción de la Spears); y en definitiva, una mujer bastante guapa y con una 130 de sujetador (calculando a ojo).

Hacía bastante tiempo que no seguía con la sana costumbre de hacer publicidad gratuita de otros blogs, así que ya sabéis a donde debéis ir para ver el lado femenino del miedo. Y esta entrada se la dedico a Danny, un gran fan de las pelis de terror.

sábado, 7 de noviembre de 2009

EL ENIGMA CUL PINGUI RESUELTO

Hay que joderse. Me pongo a leer las búsquedas que hace la gente en San Gúguel por las que llegan a esta nuestra nevera, y me encuentro con un alarmante aumento de las palabras "cul pingui". Y no solo estas palabras, sino también parecidas, como "culpingui", o "pinguicul". Pero lo que ya terminó de mosquearme fue encontrar "www. pinguicul.com". Esto me convenció de que las personas que llegan a la nevera no lo hacen por la entrada que le dediqué a la pinguicula. Debía de ser por otro motivo.

Y San Gúguel todopoderoso me mostró el camino (haced click sobre las palabras azules para ir a ese endemoniado lugar).


Los hoygans lo que querían era entrar en la web del Club Penguin, ya que el mes pasado, fue el cuarto aniversario. "Cul Pingui" no es, ni más ni menos, que una mala interpretación fonética de "Club Penguin"; y como ya se sabe que esa subclase humana escribe de la misma forma en la que oyen las palabras, y siendo yo un pingüino, muchos niños han terminado asomando la cabecita por la puerta de mi nevera.

Solo espero que no hayan tocado las latas de cerveza.

P.D: No tengo ni idea de qué demonios es el Club Penguin, ni tengo ganas de averiguarlo. Todas las cosas que tienen que ver con Disney me dan más repelús que la visión de Pamela Anderson recién levantada por la mañana.

ACTUALIZACIÓN A 27 DE ENERO DEL 2010: Es muy curioso el hecho que, desde México hasta Argentina, pasando por Venezuela y Centroamérica, se empeñen en llamarlo "cul pingui" (o alguna de sus variantes, como "culpingui" o "culpinguin"), ya que pensaba que, debido a los diferentes acentos con los que se habla el español en esas tierras, se escribiría de forma distinta en según en qué países. Y también es muy curioso que muuchos sudamericanos vengan en busca del "culpingui" y no pinchen en el enlace que les proporciono (bueno, creo que sí que lo han hecho un par de personas de las decenas que vienen a parar aquí), así que he añadido una aclaración después de dicho enlace. Aunque creo que voy a tener que poner el enlace directamente y en grandes letras de colores brillantes para que se den cuenta de que está ahí.

Pero lo que es más curioso de todo es que, siendo la entrada más visitada del blog, solo tenga un comentario, y encima, ese comentario fue hecho por un español.

jueves, 5 de noviembre de 2009

REMEMBER, REMEMBER, THE FIFTH OF NOVEMBER...

Hoy estamos de doble celebración. Por un lado, nuestros amigos y vecinos británicos celebran hoy el día de Guy Fawkes, y aquí en la nevera celebramos el primer año de este bloj. Gracias a los 9 seguidores por Google feeds (!) y a los 5 seguidores oficiales reconocidos, aunque no me olvido de todos y cada uno de los que se han pasado por aquí, y agradeciendo especialmente a los blogueros de la columna de la derecha sus comentarios e ideas.

¡Que empiecen los fuegos y que corra la cerveza!¡Gracias a todos!

lunes, 2 de noviembre de 2009

ESPIANDO A LOS COLEGAS, PARTE 2

El mismo perro con distinto collar ataca de nuevo. Esto me llegó hoy mismo:

Ahora puedes saber todo lo que tus amigos de MSN hablan con otras personas de su lista!
>>---MSN HISTORIALES---<<

Descubre todos los secretos que hablan con sus amigos
Ellos no sabrán que has leido sus historiales de conversacion, es anonimo y seguro!

¡Por las doradas plumas de San Pito Pato! Esto me suena, y mucho.... En fin, habrá que probarlo, que mi sentido arácnido esté zumbando como una sirena de ambulancia no quiere decir que sea peligroso. O tal vez sí...:


(Pinchar para agrandar. Aviso, está en inglish)

Me arriesgo y entro. Lo que encuentro es la misma web que me encontré hace unos meses (véase la entrada del 11 de mayo, para más info), con la dirección web cambiada, obviamente.

Que no, que no cuela, que esas webs para lo único que sirven es para enviarte al ordenata un montonazo de virus y de spam, ya que no cumplen lo que prometen. Es un bulo, una mentira, una estafa más grande que la fachada del Obradoiro. Circulen, aquí no hay nada que ver. Lo que me da lástima es que una horda de adolescentes picarán, y tendrán como bonito premio a su curiosidad (o malicia, según se mire), un ordenata en el taller de reparaciones, o pendiente de formatear.

sábado, 31 de octubre de 2009

DE PESCA

Hoy me mandaron esto:

Echale un vistazo a las fotos del intruso que se metio en las jaulas de Portman .
Apareció el viernes dentro de la jaula de fuera , y pese a su tamaño (4,55 mts.) solo hizo un agujero pequeño en el fondo de la jaula. Lo tuvieron que matar de tres disparos en la cabeza y tardo casi 14 horas en morirse.
¿Quien se viene a bañarse este fin de semana a Portman.?

¿Veis lo fácil que es causar un poco de alarma? Sobretodo para un país que vive de los turistas que se acercan a sus playas, ávidos devoradores de pinchos de tortilla y cerveza de chiringuito. Investigando un poco (lo reconozco, esta vez no ha sido tan fácil, no sabeis la cantidad de webs que dan la noticia por cierta, con la excusa del "por si acaso"), me encuentro con este foro de windsurfing, en donde, al final de la página, exponen que la captura fue en Tunez, no en la Manga del Mar Menor.

Consultando la wikipedia y la red, encuentro la base de realidad del hoax (porque siempre tiene que haber una cierta realidad para que la gente se trague la trola). En el estrecho de Messina hay un criadero natural de tiburones blancos, y algunos pasan por el estrecho de Gibraltar en busca de los atunes que se crian en el Mediterraneo. Vean una noticia de hace unos cuantos añitos:


(Vía Maikelnai's Blog. Echad un vistazo a esta entrada si quereis saber más)

Aunque no hay que alarmarse demasiado, el último caso de un ataque de un gran blanco fue en el 89, cerca de la Toscana italiana. Añadiendo que en nuestro Mare Nostrum también se encuentran otros escualos, como el marrajo y la tintorera.

Siempre que my dear wife u otras personas me preguntan el motivo por el cual no me gusta ir a la playa, siempre les contesto que, en primer lugar, hay bichos que muerden y pican. Y que yo soy de agua caliente y dulce, no de salada y fria.

lunes, 26 de octubre de 2009

OTRO HOAX VIEJUNO QUE STRIKES BACK


Este correo le llegó a my dear wife, pasen y lean:

LEELO AHORA MISMO Y PASALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!!

ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHI UN CORREO ELECTRONICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MUSICA MUY ALEGRE.

En el correo electrónico son ofrecidas mas de mil canciones.

No bajes nada.

*Es el virus Kleneu66!!! *

Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido.

....MUCHO CUIDADO !!!.

No descargues este archivo bajo ninguna circunstancia!..

Este virus entro en circulación ayer y según Aol, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66.

Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico.

Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer:

...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS !!



Un clásico, en todos los sentidos, ya que la alerta por un nuevo virus siempre es garantía de alarma general y que, al destinatario, le entren unas ganas incontenibles de pasarlo a todos sus contactos, aunque sea "por si acaso"; por no hablar del abuso de las mayúsculas y del tono catastrofista. Bien, ponemos "kleneu66" en San Gúguel, y en la primera opción tenemos esta web, con un bonito artículo identificando el mail como hoax. Añadiendo unos cuantos datos jugosos, como que originalmente fue escrito en portugués, y que su primera redacción data de SEPTIEMBRE DEL 2.003.

Y me lo mandan en octubre del 2.009. Ojo al dato.

Estos mail antíguos, que vuelven cual búmerang australiano, hacen que me pregunte a mí mismo si hay personas que almacenan estos hoaxes y los van lanzando por la red cada X años, o si en verdad circulan eternamente por la red y nunca se destruyen.







martes, 13 de octubre de 2009

OTRO MÁS

Otro spam de lotería falsa más. Ya empiezo a estar un poco harto de cosas como esta:

You have just been awarded, £750.000.00 GBP in the Toyota Online Promo, send us your
Names........
Address......
Country......
Sex/Tel......

Regards,
Toyota Promo 2009

En lugar de escribir un montón de insultos a la pobre madre de la "persona" que me manda este tipo de cosas, prefiero que sea Mel el que conteste, que tiene más gracia que yo:


¡¿Es que ya nadie sabe mandar hoaxes como Peich manda?!

lunes, 12 de octubre de 2009

LEYENDO, LEYENDO...

Si no es una cosa, es otra, pero siempre hay algo que me impide escribir en este blog más de lo que yo querría. Y el culpable (o culpables), es este libro:


El Conde de Montecristo, dividido en dos volúmenes de 651 y 669 páginas, respectivamente. Me los trajeron hace tres días, y ya voy por la página 234 del primer tomo, Edmond ya ha conseguido escapar de la isla de If y ha sido rescatado por un barco que pasaba por allí, pensando en ir a la isla de Montecristo para reclamar el tesoro del abate Faria.

No considero esto un spoiler, ya que, siendo un clásico de la literatura, todo el mundo sabe de qué va la obra. Es más, hay un montón de películas circulando por el mundo, destacando la que protagonizó Gerard Depardieu; aunque también hay una versión manganime bastante curiosa, de ambiente futurista, de la que solo conseguí ver los tres primeros capítulos, jurando y perjurando no volver a ver ninguno más.

En fin, en cuanto me termine esta obra, intentaré echarle el guante a Moby Dick. Y una estantería nueva, que los dos libracos son muy anchos y han conseguido expulsar a los DVD.

miércoles, 7 de octubre de 2009

UN BULO MUY DULCE


Y no uno, sino dos correos sospechosos me manda my dear wife, por lo tanto, ya sé que voy a estar un par de meses sin recibir ninguno. En esta ocasión es un bonito Power Point, con sus imágenes y su música sonando sin parar en un bucle eterno (nota personal: escuchar quince veces seguidas "Carmina Burana" puede producir graves trastornos mentales). Como no puedo cortar y pegar el contenido del mismo, pues corto y pego el texto que hace tiempo colgaron en Intermaníacos, y que dice tal que así:

"En octubre del 2001, mi hermana se empezó a poner muy enferma, tenía retortijones, tropezaba con todo, caminar era toda una hazaña. Necesitaba todas sus fuerzas tan sólo para salir de la cama, tenía muchísimo dolor.

Para marzo 2002 ya le habían practicado biopsias, y tomaba 24 medicamentos. Los doctores no sabían qué tenía. Pero tenía tanto dolor, y estaba tan enferma que ella sabía que se estaba muriendo.

Puso todas sus cuentas, casa, seguro de vida a nombre de su hija mayor, y se aseguró de que sus hijos menores se quedaran con ella. Quería una ultima diversión así que planeó un viaje a Florida para marzo 22 (prácticamente en silla de ruedas).

El 19 de marzo la llamé para saber el resultado de uno de sus exámenes, y me dijo que no habían encontrado nada en el test, pero que creían que tenía MS. (Esclerosis Múltiple)

Pensé, Dios mío... entonces recordé un artículo que me habían enviado por e-mail... y le pregunté, ¿tomas soda de dieta? Me dijo que sí, de hecho estaba abriendo una lata en ese momento; le dije no la abras, y deja de tomar sodas de dieta... y le mandé el siguiente artículo por e-mail...

32 horas después me llamó y me dijo que dejó de tomar soda de dieta y que podía caminar... subió las escaleras y los calambres musculares habían desaparecido. Dijo que no se sentía al 100% pero sí mucho mejor.

Me dijo que llevaría el artículo a los doctores y que me llamaría cuando volviera. Me llamó y su doctor estaba sorprendido, él mismo llamaría a sus pacientes con MS para ver si tomaban endulzantes artificiales.

Mi hermana se estaba muriendo poco a poco envenenada por el ASPARTAME de la soda de dieta.

Cuándo se fue a su viaje a Florida el 22 de marzo, lo único que se tuvo que llevar consigo fue una pildorita especial para envenenamiento, ahora está recuperándose... y camina!!!
¡¡¡No más silla de ruedas!!!

Éste es el artículo que le salvó la vida:

Si dice "Sugar Free" en la etiqueta.
¡¡¡NI LO PIENSES!!!

He pasado varios días enseñando en "LA CONFERENCIA MUNDIAL DEL MEDIO AMBIENTE" sobre el ASPARTAME" etiquetado como "nutra sweet", "Equal" y "Spoonful".

En una nota puesta por la EPA, se anunciaba que en los Estados Unidos en el 2001 había una epidemia de esclerosis múltiple y lupus, que no se sabía qué toxina lo estaba causando.

Me levanté y les informé que precisamente por eso estaba ahí para enseñarles sobre el tema.

Explicaré por qué el ASPARTAME es tan peligroso: Cuando la temperatura del endulzante excede los 86ºF, el alcohol en el ASPARTAME se convierte en eformaldehyda y después en ácido fórmico, lo que causa acidosis metabólica.
(El ácido fórmico es el veneno para matar hormigas).

El ácido fórmico causa entre otras cosas esclerosis múltiple. A los pacientes se les diagnosticaba con esta enfermedad por error. La esclerosis múltiple no es mortal, pero la toxina del metanol sí!!!.

El lupus también se disparó al igual que la esclerosis múltiple especialmente en los tomadores de Coca y Pepsi de dieta. Los pacientes no saben que el ASPARTAME, es el culpable. Lo siguen tomando, agravando el lupus al grado de convertirse en mortal.

Hemos atendido pacientes cuyos síntomas del lupus desaparecen una vez que dejan de tomar sodas de dieta. En los casos de los diagnosticados con esclerosis múltiple (cuando en realidad la enfermedad es envenenamiento por methanol), la mayoría de los síntomas desaparecen. Han habido muchos casos en los que la visión y audición mejoran considerablemente.

Durante el discurso dije "si usa ASPARTAME (Nutrasweet, Equal, Spoonful, etc.) y sufre de espasmos, dolores punzantes, entumecimiento de piernas, calambres, vértigo, mareos, dolores de cabeza, dolor articular, depresión, ataques de ansiedad, trastornos al hablar, visión borrosa, o pérdida de memoria... puede tener la ENFERMEDAD DEL ASPARTAME!!!"

La gente se levantaba de sus asientos diciendo "yo tengo alguno de los síntomas: ¿es reversible? SI! no tomen sodas de dieta y cuidado con el aspartame en los alimentos, ¡CLARO! Tenemos un serio problema.

Un extraño se acercó a uno de los doctores y a mí, y nos dijo: "Podría decirme por qué tantas personas se están enfermando de MS?" Durante una visita a un hospicio una enfermera dijo que a 6 de sus amigos, que eran adictos a la coca de dieta, se les había diagnosticado MS, esto ya no es coincidencia!!

Diet Coke y Diet Pepsi no son productos dietéticos!!!
El congreso establece que te hacen comer más carbohidratos, lo cual te hace engordar. El formialdeído se almacena en las células de grasa, especialmente en las caderas y muslos. Una vez que dejas de consumir estos productos y sin mucho ejercicio se empieza a notar el peso.

El Dr. Roberts en su discurso dijo que el tuvo una paciente que perdió en promedio 10 kgs durante un período de prueba.

El aspartame es especialmente peligroso en pacientes diabéticos. A veces se diagnostica como retinopatía, cuando en realidad los síntomas son causados por el aspartame. El aspartame sube los niveles de azúcar de la sangre hasta estar fuera de control. Los diabéticos pueden perder la memoria por el hecho de que el ácido aspártico y la fenilanina son neurotóxicos al no encontrar otros aminoácidos, llega al torrente sanguíneo del cerebro y deteriora las neuronas, ocasionando a los diabéticos
(así como a otros pacientes) ira, violencia.

El Dr. Roberts previene que el aspartame puede causar defectos de nacimiento, como retraso mental, si se toma durante la concepción y al inicio del embarazo.

Los niños son los principales focos de riesgo con problemas neurológicos y nunca se les debe dar NutraSweet. Podríamos contar miles de casos de niños con problemas por el NutraSweet.

Desafortunadamente no es fácil convencer a las madres que el aspartame es el culpable de la enfermedad de su hijo. Sólo probando y dándose cuenta, entonces advertirá a otras madres para que cuiden a sus hijos.

La Estevia, una hierba dulce que ayuda a metabolizar el azúcar (lo que sería ideal para los diabéticos) no fue aprobado como suplemento dietético por la FDA.

Por años la FDA ha descartado este suplemento por su lealtad al MONSATO (químico).

Según el "American College of Physicians" estamos lidiando con una plaga de enfermedades neurológicas causadas por un veneno mortal.

"Éste es el problema: Había audiencias en el congreso cuando el aspartame se incluyó en 100 productos diferentes. Desde la audiencia inicial, ha habido otras 2, pero han sido infructuosas.

Los laboratorios químicos se están enriqueciendo. Ahora hay como 5,000 productos con este químico, y la patente ha EXPIRADO!!!!!

El creador del Aspartame, MONSANTO, sabe lo mortal que es, pero su lucro es mayor que su interés.

Envíalo a TODOS AQUELLOS A QUIENES QUIERAS SALVARLE LA VIDA."

Es una auténtica perla literaria. No se puede ser tan conspiranoico y soltar tantas burradas en tan poco espacio, ni con tan pocas letras. Bien, obviando las faltas de ortografía, el estilo ya deja intuir que se trata de un texto traducido de otro idioma; las palabras claves son "soda de dieta" (diet coke en el original). No sigue la estructura clásica del hoax, por lo que, a simple vista, un ojo no entrenado no podría pensar que se trata de un bulo, salvo la frase final invitando a reenviarlo a todo el mundo.

Como bien decía un anuncio televisivo de la Cadena Federal, conoce a tu enemigo, y en este caso es el aspartamo o aspartame. Un polvo blanco con un poder edulcorante entre 150 y 200 veces mayor que el azúcar normal. En la entrada de la Wikipedia pone bien claro que la cantidad máxima teórica que un adulto podría tomar sin intoxicarse sería unos 21,3 mg/kg de peso corporal por día; pero en el bote que ahora mismo sujeto en mi mano derecha pone bien claro que contiene 24 mg/kg. Por lo tanto, tendría que tomarme un bote diario de aspartamo para intoxicarme. ¿Y quién en su sano juicio se mete entre pecho y espalda un bote entero?. A lo que hay que añadir que el aspartamo se compone de dos aminoácidos: ácido aspártico y fenilalanina, que se encuentran de forma natural en la carne, leche y huevos, y nadie se muere a diario por intoxicación de aspartamo.

Continuamos para bingo, ya que hay una burrada como un piano de gorda: "el ácido fórmico es el veneno para matar hormigas". No se puede ser más ignorante con tan pocas letras. El ácido fórmico es el veneno que producen ciertas especies de hormigas. Sólo con esa frase ya se podría desmontar todo el hoax, ya que se ve con claridad que el autor o autora no tiene ni idea de lo que está escribiendo. Y ya estoy viendo a los guionistas de "House" escribiendo un nuevo capítulo en el que un paciente pilla lupus por culpa de tomar "soda de dieta" (y todos los que vemos "House" sabemos que nunca es lupus).

Podría seguir hasta mañana, ya que la cantidad de burradas daría para varias entradas, pero prefiero que mis pocos lectores investiguen por su cuenta (lo de convertir un simple bulo en conspiranoia es genial). Aquí (ojo, está en inglés) se ve con claridad el origen del bulo (¡1995!); en este otro sitio (in english again, y con el bonito título de "hoaxbusters.org") ponen un informe de la FDA sobre el maldito endulzante; y para acabar, aquí los de Snopes dan toda clase de información para rebatir el mail chungo. ¿Y por qué no he puesto páginas en español? Pues porque la gran mayoría dan por bueno el mail, y son sudamericanas, por lo tanto, apoyarán todo lo que hable mal de los yankis y sus multinacionales, y no son creíbles. Aunque las hay (la página de Intermaniacos es la prueba), son tan pocas que encontrarlas se hace un pelín difícil.






LA CIENCIA ESPAÑOLA NO NECESITA TIJERAS


(Imágen e idea original de la Aldea Irreductible)

Que sí, que ya lo sé, que casi todo el mundo ha creado una entrada sobre esto en sus respectivos blogs. Yo me enteré gracias a la señorita Bala Perdida ayer (ando bastante liado en el trabajo últimamente), y sé que hay que poner una buena razón para evitar tal recorte presupuestario. Pero solo se me ocurría una, aunque un pelín obvia, para qué vamos a engañarnos.

Porque si se recorta el presupuesto, ¿quién demonios va a descubrir una vacuna para toodas esas enfermedades que hacen morir a tanta gente en este país?

Ya sé que la respuesta es obvia: otros. El lema de este país es "que inventen otros", y luego vamos por Europa creyéndonos los más listos. Como siempre, otros se llevarán los laureles y nosotros seguiremos con nuestra oferta de sol, playa y paella per secula seculorum, que ya sabemos que la investigación no produce benefícios y hay que estudiar mucho para ponerse una bata blanca.

Y poniéndome egoista, prefiero que sea un investigador español el que me catalogue como especie, y no un norteamericano. ¡Que voy por ahí sin un nombre científico, por Peich bendito!

sábado, 3 de octubre de 2009

OTRO HOAX QUE VUELVE (Y MÁS LOTERÍA)

Hoy abro la bandeja del correo y me encuentro que mi suegra me manda un bonito y claro ejemplo de hoax:

URGENTISIMOOOOOOOOOO !!!

POR FAVOR, HAZ CIRCULAR ESTE AVISO A TUS AMISTADES, FAMILIA, CONTACTOS !!!
En los próximos días, debes estar atent@: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Actualizacion de Windows live,
independientemente de quien te lo envíe. Es un virus que abre una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te
tenia en su lista de direcciones.. Es por eso que debes enviar este mensaje a todos tus contactos.

Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el mensaje llamado:Actualizacion de Windows live , aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido . Este virus fue descubierto ayer por la tarde por Mc Afee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.


ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS.

RECUERDA:
SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS


Cumple con todos los requisitos del hoax clásico: mensaje inicial de alerta, una grave amenaza se cierne sobre nuestras cabezas, involucra a algún organismo internacional y/o gran empresa, y termina con la orden de mandar este mismo mail a tooodos nuestros contactos.

Pues bien, al poner en San Gúguel "virus antorcha olímpica", me encuentro como segunda opción el blog del Gurú de la Informática, que ya le dedicó una entrada a este hoax. Podeis leerla aquí y descubrireis que el mensaje es exactamente igual, salvo que, en lugar de referirse a una "actualización de windows live", el título de la primera versión del hoax es "actualización" a secas. Y encima el hoax se creó en febrero del 2006 y me lo mandan ahora, parece que la gente no tiene memoria.

Y como bola extra, he aquí que hevuelto a ganar la lotería de internet. Esto me lo mandaron hoy de parte de Irish News Center:

You've Won £750,000 Send Info:Name,Age,Country.


Como dice un refrán ruso: sólo puedes consigues queso gratis en una trampa para ratones. Y que te manden un mail con un premio de una lotería a la que nunca he jugado, es para hacer saltar las alarmas. Investigando he terminado llegando a este sitio (aviso: está en inglés y está hecho para ciudadanos británicos.), llenísimo de diecciones de mail y de falsa páginas creadas para repartir falsos premios de lotería, y donde se llega a la conclusión de que los responsables de este tipo de fraudes son de Nigeria. Lo cual a mí me resulta muy curioso, ya que no he recibido ninguna visita a esta nevera procedente de dicho país africano.

martes, 22 de septiembre de 2009

LANZAMIENTO DE HALO ODST

Pues sí, en el día mundial sin coche (espero que más de uno haya disfrutado de un buen día en su bici), es el día en el que se ha puesto a la venta el videojuego Halo ODST. Y para la ocasión, solo Daniel el holandés pudo casi terminar su armadura, faltaron por hacer el casco y las grebas. Aquí van las prometidas fotos:



Sí, se le ocurrió la brillante idea de embarrarse entero para obtener el mismo efecto que si hubiera estado en un "campo de batalla". Eso sí, al llegar a casa le espera una larga y pesada tarea de limpieza, tanto de la armadura como del traje de debajo. Hay que decir que el resultado, a nivel personal, ha estado muy bien, la armadura tiene bastante aguante y rigidez, y es cómoda de llevar. Y lo que no es plástico, se hizo con gomaespuma, consiguiendo aligerar el peso y aumentar la comodidad. Aquí teneis unas fotos de las piezas, pectoral y placas del abdomen:


Piezas de los laterales, entrepierna y bolsito en la espalda:

Y aquí están las dos piezas de los antebrazos, una pieza de hombro y una rodillera:

Y para acabar, una foto haciendo el gamba en la tienda Game donde Daniel compró la edición especial del juego:

Al menos ya nos hemos quitado la presión de tener que terminar la armadura en una fecha concreta, ahora tenemos más de un mes para que yo termine la mia y para que Daniel retoque la suya, en vistas al próximo Salón del Manga de Barcelona, que se celebra el último fin de semana de Octubre.

lunes, 21 de septiembre de 2009

HASTA SIEMPRE, USUI-SAN

Dos motivos me hacen salir de mi aislamiento (no os preocupeis, que las armaduras estan casi listas, así que habrán muchas fotos). Una es dar la bienvenida a un nuevo seguidor, desde las lejanas tierras de Rumania. No tengo ni idea de cómo ha llegado aquí, pero solo puedo decir a Marcu: "bun venit".

La segunda razón, y la más importante, es la triste noticia de la que me enteré anoche por medio del Predicador Malvado (veanlo en la columna de la derecha): la muerte de Yoshito Usui, a sus 51 años de edad. ¿Y qué tiene de especial este buen hombre de origen japonés?, os preguntareis. Pues que el señor Usui es el padre de esta criatura:


Pues sí, señores, el creador y dibujante del inimitable Shin chan ha fallecido, y como aficionado al manganime que soy, es mi deber escribir una entrada para dejar constancia de esta gran pérdida. Al menos nos queda el consuelo de que ahora estará con Tezuka y con Fujiko F. Fujio, compartiendo ideas y nuevos projectos. Descanse en paz, Usui-sensei.

domingo, 6 de septiembre de 2009

...Y CIEN.

Puaj, cuánto polvo, como se nota que no me he pasado por aquí desde hace bastante tiempo. El trabajo en las armaduras me ha tenido bastante ocupado, y todavía no he terminado. Pero lo que me ha hecho retornar cual ave fénix (por el momento), ha sido este mail, que dedico a la señorita Bala Perdida, ya que estoy seguro que le va a encantar:

ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA

Cordial saludo.

La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar
a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de mercadeo.
Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo
Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos
y en aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.

Si el mensaje es enviado a veinte personas o más puedes
correr con la suerte de recibir un portátil Ericsson R320.
Es importante tener claro
que no se trata de una broma. Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte. Lic. Angela Gil Telf. 0412.380.70.28 / 0212.272.99.08
Por favor, avisame cuando recibas tu laptop!

Ha llegado la evolución, ahora ya no es un teléfono móvil, sino un ordenata (y todo un señor ordenata, todo hay que decirlo). Pues bien, es un timo más grande que el estadio de los Chicago Cubs. Aquí se encargan de desmentirlo, y además, publican un comunicado de Sony Ericsson contando que ellos no tienen nada que ver en esto.

Y ya que estamos, haré un miniresumen de todo este tiempo inactivo. Han llegado a casa un par de cosillas. Una guitarra eléctrica Ibanez GIO:


Y la edición coleccionista del videojuego Batman Arkham Asylum:
El proyecto de las armaduras sigue adelante. Tuvimos que rediseñar el modelo original del casco, ya que las pestañas de unión de las piezas estaban mal repartidas y algunas se entrecruzaban, haciendo la labor de recorte más difícil. Al final pasamos del cartón y decidimos hacer el trabajo con cartulina blanca en tamaño folio, ya que es más fácil de imprimir y de recortar.Os pongo un par de imágenes del proceso de montaje, y en cuanto pueda colgaré más fotos de las piezas ya terminadas. Aquí la mesa de operaciones, en la casa de Daniel el holandés:

Aquí estamos los dos, con las armas ya montadas, aunque solo una de las escopetas y la pistola están a medio resinar. No voy a decir quién es el pingüino y quién es Daniel, os dejaré con la duda:

Y por último, mi casco, cuando lo empecé. Lo que está al fondo es el programa que usamos para montar y crear las piezas, el Pepakura Designer:

Ahora que el trabajo gordo está casi hecho, el blog volverá poco a poco a su programación habitual. Stay tunned!

miércoles, 12 de agosto de 2009

JUSTIFICANDO AUSENCIAS

Sí, voy a dejar de lado el blog por una buena razón. A mediados del próximo mes sale a la venta el videojuego Halo 3 ODST, y mi colega Daniel el holandés me lanzó un reto: fabricar una armadura completa de marine ODST en papel, para que él la pudiera resinar y convertirla en plástico (no tengo ni idea de cómo se hace eso, no pregunten). Aparte de la armadura, fabricar las armas, hacer el resto del traje para disfrazarnos el día del lanzamiento y, con esas pintas, irnos a la tienda para comprar el susodicho videojuego. El resultado final debería ser algo parecido a esto:

(Pinchar para ampliar, as usual)

Por el momento estoy liado con la armadura, y Daniel con el casco. Lo mejor de todo es que, aprovechando la ocasión, el colega me ha regalado un juego de cuchillas nuevecito para el cutter, papel del gordo (el papel normal es muy frágil con según qué piezas), una regla metálica, un par de bolis, y un bote de 5 kilos de cola blanca. ¡Así sí que da gusto hacer manualidades!.

Y para acabar, y como es costumbre habitual en esta casa, a su derecha podrán ver un nuevo blog: el dungeon de los senderos que se bifurcan. Un sitio en el que se puede hablar de todo un poco, incluso de política, con mucho humor y un puntito de mala leche e ironía fina.

domingo, 9 de agosto de 2009

NUEVA SECCIÓN DE LOS DOMINGOS

Sábado por la noche. My dear wife, mi amigo Daniel el holandés y yo, sentados frente al televisor, dispuestos a ver "Hércules", de la Disney. A los pocos segundos, empiezan a cantar las Musas, y se produce el siguiente diálogo:

Yo: ¿Pero las Musas no eran nueve? ¿Dónde están las tres que faltan?
Daniel: Es Disney, no esperes fidelidad a la historia original.

Y en esto que la bombilla se me enciende. Con lo que me gusta la mitologia (sea de la cultura que sea), y en esta nevera aun no se ha hablado nada de dioses antíguos, ni de luchas épicas de héroes acabando con criaturas feroces, ni de historias que intenten explicar el origen y funcionamiento de las cosas. Imperdonable para mí. Así pues, queda inaugurada esta nueva sección, que tendrá su pequeño lugar en la sección de congelados todos los domingos.

Empezando por los griegos, que para eso tenían unos dioses bastante cachondos. Es que no vamos a comparar a Zeus, que se transformó en cisne para poder tirarse a Leda y la dejó embarazada de gemelos, con el espíritu santo, que se convirtió en paloma y aun así la chica siguió siendo virgen.

Eso, comencemos por el principio, por el jefe del cotarro, el ayatollah del trueno, el padre de más de medio Olimpo, el hombre de la barba de plata que se sentaba en un trono de oro y tenía un águila con las alas desplegadas a sus pies. El único, el inimitableeeee Zeus.

(Hágase la luz...)
Su nombre ya lo dice todo: Zeus, que viene de la palabra griega theós, que significa dios. Por si no queda muy claro, vamos. Pero para hablar de él, tenemos que ir para atrás, como los cangrejos, hablando primero de sus abuelitos, Urano (el Cielo) y Gea (la Tierra). Urano no tenía padres conocidos (eso me suena), pero algunas fuentes decían que era hijo de Nix (la noche), o de Éter y Hemera (el Aire y el Día). Pero a lo que vamos, Gea fue la que parió a los Titanes, las Titánides, los Hecatónquiros (gigantes de cien brazos y cincuenta cabezas), y a los Cíclopes. Pero como Urano odiaba a todos sus hijos, los encerró en el Tártaro (un agujero en lo más profundo del infierno). Y aquí es cuando aparece en escena el más joven de los Titanes: Crono (el Tiempo, llamado Saturno por los romanos).

(Crono y sus hermanos)

Gea sí que amaba a sus "pequeñines", así que talló una hoz con un pedernal y se la dió a Cronos, con el fin de liberar a sus hermanos y vengarse de Urano. Así lo hizo, con la hoz castró a su padre, y de la sangre ( del semen, según las versiones) surgieron los Gigantes, las Erinias (las Furias), y las Melias (ninfas de los fresnos). Ah, y de los genitales surgió una espuma de la que nació Afrodita. Crono encerró a sus papis junto con sus hermanos, ya que no se fiaba mucho de ellos, en el Tártaro.

(Afrodita y las bestias)

Pero Urano y Gea profetizaron que uno de los hijos de Crono le derrocaría, de la misma forma que hizo él, por eso el Titán devoraba a sus hijos nada más nacer. Su pobre esposa, Rea (la diosa madre, que era confundida con Cibeles por tener los mismos atributos), viendo el percal, engañó a su marido para que se comiera una piedra envuelta en unos pañales, en lugar de su pequeño Zeus, el cual mantuvo oculto en una cueva de Creta durante años. Unos dicen que la cabra Amaltea le daba leche, y que años más tarde, con su lana hizo el vellocino de oro, el mismo que tantos quebraderos de cabeza dió a Jasón y a sus colegas. Otros dicen que fueron unas ninfas, llamadas Adamantea y Cinosura; o también por humanos, como Melisa y unos pastores.

Una vez que se hizo adulto, Zeus obligó a su padre a vomitar a su prole: Hestia, Deméter, Hera, Hades y Poseidón. Luego, con sus hermanos, se fue al Tártaro, liberando a sus tíos y todos juntos le declararon la guerra a Crono. Como muestra de agradecimiento, los Cíclopes le dieron a Zeus el rayo, que había sido escondido por Gea. Algunos Titanes se aliaron con Crono, y esta guerra fue conocida como Titanomaquia. Al final Zeus salió victorioso, mandando a los perdedores al Tártaro (se ve que no había otro sitio), vigilados por los Hecatónquiros, aunque no todos: a Atlas lo condenó a sostener sobre sus hombros la bóveda celeste. Zeus, Poseidón y Hades se repartieron el mundo, menos la Tierra Firme, que usarían según su conveniencia (Hades dominaba todo lo que estuviera debajo de la tierra, Zeus lo que estuviera por encima, y Poseidón era el señor de los terremotos y gobernaba la tierra que estuviera por debajo de las aguas). Zeus se casó con su hermana Hera (diosa del matrimonio y protectora de las mujeres casadas), y todos contentos

¿Todos? Pues va a ser que no. Gea no estaba muy contenta con el trato recibido por parte de Zeus, porque los Titanes, al fin y al cabo, eran sus hijos, así que mandó a los dos niños que le quedaban, a Tifón y a Equidna, para que se cargaran a Zeus. Tifón fue derrotado, pero el nuevo rey de dioses dejó a Equidna y a sus hijo con vida para que los futuros héroes tuvieran algo con lo que pelear y hacerse famosos. (Véase Teseo, Perseo, Odiseo (llamado Ulises por sus colegas), y "eos" varios.

(Equidna)

Ah, sí, los héroes, esos seres nacidos de Zeus y una humana. No sé si es que Hera no estaba muy buena que digamos, pero mal genio sí que tenía un rato, porque cada vez que Zeus se iba de picos pardos, la diosa se dedicaba a putear y a intentar cargarse a los héroes mandando monstruos. Aunque con quien más se ensañó fue con Hércules: le produjo un ataque de locura transitoria, en el cual mató a su esposa y a sus tres hijos; luego se quedó tan hecho polvo que tuvo que hacer doce trabajos para limpiar su nombre, pero eso es otra historia que será contada. Lo mejor de todo era la originalidad de Zeus, ya que le encantaba transformarse en animal para ligar, da igual que fuera un cisne, un toro, un águila, o lluvia de oro (no me sean mal pensados); incluso en el caso de Hércules, se transformaba en el marido de la joven, llamado Anfitrión. Y no solo con humanas o con su "querida" esposa tuvo hijos, este hombre era un auténtico picha brava, y le daba igual que fueran ninfas o diosas, o que fueran hombres, como Ganimedes.

También era un dios justiciero y vengativo, solo hay que preguntarle a Tántalo o a la misma Hera, a la que colgó por los dedos de los pies en el cielo, cuando ella intentó ahogar a Hércules con una tormenta. Al vidente Tineo le dejó ciego por revelar los secretos de los dioses, y a Prometeo lo ató a un árbol para que un águila le comiera el hígado durante el día (y que se regeneraba por la noche) solo por haberle robado el fuego a los dioses y dárselo a los humanos. Con razón están surgiendo grupos volviendo a los dioses helenos, dan para mucho más que el esquizofrénico "Jehová de los ejércitos" y su hijo.

(Me llamo Moisés, no Charlton Heston.)

(Imágenes by Genzoman)

lunes, 3 de agosto de 2009

SE ACABARON LAS VACACIONES

Porque todo lo bueno se acaba, porque no es productivo para la sociedad estar más de un mes inactivo, porque hacen falta ingresos... en fin, que hay que volver al trabajo, después de pasar todo un mes como si todos los días fueran una juerga perpetua.

Lo malo es que uno vuelve al trabajo como si le fatara algo, como si me hubiera dejado algo importante por ahí.


Serán imaginaciones mías, seguro. Como también serán imaginaciones mías la extraña sensación que tengo cada vez que el chico nuevo se acerca por la oficina.


Para mí que esa forma de sentarse no es muy normal.

jueves, 30 de julio de 2009

MALAS TRADUCCIONES

No lo puedo evitar, soy muy puntilloso con la gramática. Sobretodo con los subtítulos de alguna peli o serie que esté viendo, cuando veo alguna falta de ortografía le suelto un sonoro "Protesto" a la pantalla, haciendo que, en la mayoría de los casos, my dear wife se asuste.

Me he bajado del Ares los dos primeros capítulos de "Saint Seiya The Lost Canvas", una "precuela" de "Los Caballeros del Zodíaco", cuya acción ocurre doscientos años antes de las andanzas del enchufado caballero de Pegaso Seiya y sus colegas. A los treinta segundos de empezar el capítulo (eso sí, sin opening ni leches), mis ojos ven esto:


Que yo sepa, los signos de interrogación y de exclamación se ponen AL PRINCIPIO Y AL FINAL de la oración, y en este caso, "deja" debería empezar en mayúscula, ya que queda claro que es una frase independiente, y que después de la pregunta viene una pausa que se traduce como si hubiera un punto y seguido. Y añadiendo que, al terminar todo el subtítulo, no ponen un miserable punto y final, por lo tanto, yo esperaba que el chaval continuase hablando, cosa que no ocurrió.

Pero lo que me hizo saltar de la silla fue ver esto:


¿Alone?. Me fui corriendo a coger el primer tomo de la estantería, y ver que el nombre del chaval era Aarón. Por lo que he estado investigando por ahí, en la forma original japonesa en la que se escribe el nombre de este personaje, la "o" tiene un sonido alargado, y recordando que en el idioma japonés la "l" (que no existe en esta lengua) se traduce como "r", alone y Aaron suenan igual. De todas formas, como no creo que hace doscientos años un huérfano italiano se pudiera llamar Alone, doy por válida la traducción de la editorial Glenat, por ser la más coherente. Y a partir de aquí sí que escriben con todos los signos de puntuación, se ve que la persona que hacía de corrector no vió los cinco primeros minutos del capítulo.

No voy a hablar sobre la traducción la palabra japonesa "seinto" por "santo" o "caballero" . Los sudamericanos siempre utilizaron la palabra "santo", y aquí en España la palabra "caballero". En lo que sí tengo curiosidad es si a la diosa Atenea se la denomina "Atena" al otro lado del Atlántico, o es la traducción literal de la "Athena" que se usa en el original japonés (Athena no Seinto), en cuyo caso se escribe así por venir directamente de la lengua inglesa.

En fin, que se dejan la conversación de Pandora con el misterioso eclesiástico sin subtitular, tragándome unos minutos de japonés, y después de la escena de la despedida (con subtítulos, eso sí), paso al segundo capítulo. Y con esto sí que me caí de la silla:

¿Desde cuando el Papa de Roma (o el de la Iglesia Ortodoxa) tiene a su mando a los caballeros de Atenea? Han traducido literalmente la palabra "Pope", que sí quiere decir Papa, pero hablando de esta organización, siempre se ha traducido como "Patriarca" o "Gran Patriarca". No me imagino yo a Razinger Z con la túnica negra y el casco rojo mandando por ahí al caballero de Virgo a evangelizar al mundo xD.

Tampoco voy a hablar de que si están subtitulando en español, no lo hagan con una forma más neutra, evitando el uso de "hablar de usted"como si fuera de uso cotidiano, cosa que no se hace en España. Es más, en ambos lados del océano no se tiene en consideración al resto de hispanohablantes, es decir, que los traductores españoles no piensan que sus subtítulos los puede leer alguien de Chile, y los traductores mexicanos no piensan que sus subtítulos se van a leer en Barcelona, España.

Pero paso de ir a la página web de estos "traductores" a quejarme. ¿Por qué?. Pues por la sencilla razón de que ya lo hice una vez, y no me gustó la experiencia. Me metí en un foro de manganime sudamericano para descargarme unos capítulo de una serie (creo que era la de Haruhi), y los subtítulos estaban escritos en hoygan. Escribo un comentario en el foro quejándome de los subtítulos, y me llovieron los insultos en plan "latino power" que los subtítulos eran la releche y que yo, al ser español, no sabía apreciarlos (y además insultar gratuitamente a mi país de procedencia). Por lo tanto, ya que tengo un blog, me quejo aquí, y me quedo más ancho que largo.
Y que el capítulo tres de "Saint Seiya The Lost Canvas", si está subtitulado por A-Seekers fansub, lo va a ver la madre del Topo.

lunes, 27 de julio de 2009

OTRA CAMISETA MÁS PARA LA COLECCIÓN

Gracias a la buena gente del blog ion litio, he podido profundizar en mi empeño de convertirme en un "jodedor de sagas", haciéndome una camiseta con esta imágen:

Aún me falta la imagen trasera: una foto de Antonio Resines y la frase "todo era un sueño". Si total, todas estas pelis y series ya las ha visto toodo el mundo, así que a nadie le va a molestar la camiseta, ¿no?. Y para el Salón del Manga me curraré una parecida destripando unas cuantas series, si salgo vivo de allí ya les contaré el éxito de la camiseta-spoiler.

Y aprovecho la ocasión para dar la bienvenida a (sonido de trompetas y tambores) Eulez Euleriano, que se ha hecho seguidor de esta nuestra nevera, así que ya pueden disfrutar de otro magnífico blog en la sección de la derecha. (Hacía tiempo que no hacía publicidad gratuita de otro blog, se me ha hecho un poco raro y todo).

viernes, 24 de julio de 2009

EL PINGÜINO MILLONARIO


Sí, al fín me ha tocado la lotería. Ha sido esta semana, y por partida doble. El lunes recibo este mensaje:

Congratulations, 5,000,000 pounds winner. Verify this mail by sending your name,add,age,to agentoffices11@btinternet.com

Y ayer, este otro:

Shell Customer Service Center
Rowlandsway House
Wythenshawe
M22 5SB
Dear Email Account User,
This is to inform you that your email address has made you the 3rd prize
winner in the just concluded online promotion/award to mark the first
draw for the year 2009 in the European Shell Petroleum Awards Lottery
held in the United Kingdom, you have won £750,000.00 GPB. Contact
the claims agent below to claim your prize.
Name of Claims Agent: Paul Hill
Telephone: +44 702 406 0569
Fax: +44 870 068 4569
OR simply reply this email. To have your won cheque endorsed do please
furnish his office with the following information's:
1. Full Name(s):
2. Contact address:
3. Mobile Numbers:
4. Occupation:
5. Notification Date:
6. Age:
7. Next Of Kin:
8. Country of residence.
Finally do please state how you want your wins remitted either by Bank
Transfer or Courier service. He shall immediately commence the process
that will facilitate the release of your fund to you.
Audrey Robert
The Lottery Board Coordinator.®
‘Disclaimer :( The information contained in this message or any of
its attachments may be privileged and confidential and intended for the
exclusive use of the addressee). If you are not the addressees any
disclosure, reproduction, distribution, other dissemination or use of
this communication is strictly prohibited. If you received this message
in error please return it to the originator and confirm that you have
deleted all copies of it.

Es decir, que esta semana he ganado 5.750.000 libras esterlinas. Y lo más gracioso es que no he jugado a ninguna lotería, que yo recuerde. Tampoco es que los correos me den más info, ni los supuestos números a los que yo he debido de jugar, ni siquiera ponen el escrutínio del sorteo (es decir, el resto de los premios con sus correspondientes números). Pero hay que fiarse, que uno de los premios me lo da nada más y nada menos que la gran Shell Petroleum.

Bien, terminando con la coña, debo de decir que este tipo de estafa es un insulto a la inteligencia humana. Me juego los meñiques de los pies a que más de uno y más de dos les darán todos los datos que les piden en el mail, solo "por si acaso" es cierto y se llevan unos miles de libras sin ningún esfuerzo. De todos es sabido que en este país se valoran el enriquecimiento rápido y el hacer las cosas sin esfuerzo ante todo.

Y acabando, les pongo la traducción de un mail que recibió my dear wife hace unos días. Si esto no es una estafa más grande que la fachada del Obradoiro, yo dejo de ser un pingüino. Aunque mejor pensado, les copipasteo el original y así podrán apreciar las faltas de hortografía garrafales que comete esta lumbrera del crímen:

Dear Amalia,

I am Mr Meenu Ife.
Of Bills and Exchange at the foreign remittance department of the a commercial Bank here in Lome Togo. I am writing this letter to ask for your support and cooperation to carry out this business opportunity in my department. I discovered an abandoned sum of $13.565m (Thirteen million, five hundred and sixty five thousand United States dollars only) in a fixed deposit account, That belongs to one of our foreign customer Who died in November 2004 in a private hospital here in Lome Togo. Since we got information about his death we can not release the money unless somebody applies for it as the next of kin or relation to the deceased. As indicated in our administrative guidelines.

Unfortunately, neither the family members nor the relations have appeared to claim this money. At this discovery, I decided to do business with you and release the money to you as the next of kin or relation of the deceased for safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it and I don't want this money to go into the bank treasury as an unclaimed debt. The banking law and guidelines of our Bank stipulates that if such money remained unclaimed for a period of seven (7) years it will be transferred into the bank treasury as unclaimed fund. The need for a foreigner as next of kin in this senses is occasioned by the fact that the customer was a foreigner and a citizen cannot stand as his next of kin or heir.

I agreed that 30% of the money will be for you as foreign partner; thereafter I will visit your country for disbursement according to the percentage indicated. Therefore to enable the immediate transfer of the fund to you as indicated. You must apply to the bank as relation or next of kin of the deceased. This is 100% percent legal. As a banker I know this,and this will be a testimony for you and i if you make up your mind,for the claim.

If you are interested in this proposal and you are ready to handle this proposal perfectly and with trust, then contact me at once,and we can work out the details, and the issue of your compensation. If you are not interested,and have found this email offensive or you think this is a joke,please do not reply.

Kind regards,
Meenu Ife.

Reply to my private email: meenuife24@gmail.com


Primero, situar dónde está Lome, capital del estado de Togo:

Sigamos. Meenu Ife no debe de ser un nombre muy común, así que una búsqueda en san Gúguel nos dice que sí existe. Al menos, en facebook.jp hay uno. Han leído bien, un tío de (supuestamente) Togo tiene una cuenta de Facebook en Japón. Y siguiendo el mail, un banco que dice que "si el dinero no es reclamado durante un periodo de siete (7) años, el Banco se lo queda", no debe de ser muy de fiar, ya que lo normal es que no diga ni mú y se lleve a sus arcas tal cantidad de dinero (y recordemos que está en África), no que vaya mandando correos a perfectos desconocidos de otros países para que se lleven tal suma de dinero.

Viendo estos tipos de estafas me pregunto si realmente el timo de la estampita o el toco-mocho están tan obsoletos como yo creía, o solo han cambiado de forma.