jueves, 30 de julio de 2009

MALAS TRADUCCIONES

No lo puedo evitar, soy muy puntilloso con la gramática. Sobretodo con los subtítulos de alguna peli o serie que esté viendo, cuando veo alguna falta de ortografía le suelto un sonoro "Protesto" a la pantalla, haciendo que, en la mayoría de los casos, my dear wife se asuste.

Me he bajado del Ares los dos primeros capítulos de "Saint Seiya The Lost Canvas", una "precuela" de "Los Caballeros del Zodíaco", cuya acción ocurre doscientos años antes de las andanzas del enchufado caballero de Pegaso Seiya y sus colegas. A los treinta segundos de empezar el capítulo (eso sí, sin opening ni leches), mis ojos ven esto:


Que yo sepa, los signos de interrogación y de exclamación se ponen AL PRINCIPIO Y AL FINAL de la oración, y en este caso, "deja" debería empezar en mayúscula, ya que queda claro que es una frase independiente, y que después de la pregunta viene una pausa que se traduce como si hubiera un punto y seguido. Y añadiendo que, al terminar todo el subtítulo, no ponen un miserable punto y final, por lo tanto, yo esperaba que el chaval continuase hablando, cosa que no ocurrió.

Pero lo que me hizo saltar de la silla fue ver esto:


¿Alone?. Me fui corriendo a coger el primer tomo de la estantería, y ver que el nombre del chaval era Aarón. Por lo que he estado investigando por ahí, en la forma original japonesa en la que se escribe el nombre de este personaje, la "o" tiene un sonido alargado, y recordando que en el idioma japonés la "l" (que no existe en esta lengua) se traduce como "r", alone y Aaron suenan igual. De todas formas, como no creo que hace doscientos años un huérfano italiano se pudiera llamar Alone, doy por válida la traducción de la editorial Glenat, por ser la más coherente. Y a partir de aquí sí que escriben con todos los signos de puntuación, se ve que la persona que hacía de corrector no vió los cinco primeros minutos del capítulo.

No voy a hablar sobre la traducción la palabra japonesa "seinto" por "santo" o "caballero" . Los sudamericanos siempre utilizaron la palabra "santo", y aquí en España la palabra "caballero". En lo que sí tengo curiosidad es si a la diosa Atenea se la denomina "Atena" al otro lado del Atlántico, o es la traducción literal de la "Athena" que se usa en el original japonés (Athena no Seinto), en cuyo caso se escribe así por venir directamente de la lengua inglesa.

En fin, que se dejan la conversación de Pandora con el misterioso eclesiástico sin subtitular, tragándome unos minutos de japonés, y después de la escena de la despedida (con subtítulos, eso sí), paso al segundo capítulo. Y con esto sí que me caí de la silla:

¿Desde cuando el Papa de Roma (o el de la Iglesia Ortodoxa) tiene a su mando a los caballeros de Atenea? Han traducido literalmente la palabra "Pope", que sí quiere decir Papa, pero hablando de esta organización, siempre se ha traducido como "Patriarca" o "Gran Patriarca". No me imagino yo a Razinger Z con la túnica negra y el casco rojo mandando por ahí al caballero de Virgo a evangelizar al mundo xD.

Tampoco voy a hablar de que si están subtitulando en español, no lo hagan con una forma más neutra, evitando el uso de "hablar de usted"como si fuera de uso cotidiano, cosa que no se hace en España. Es más, en ambos lados del océano no se tiene en consideración al resto de hispanohablantes, es decir, que los traductores españoles no piensan que sus subtítulos los puede leer alguien de Chile, y los traductores mexicanos no piensan que sus subtítulos se van a leer en Barcelona, España.

Pero paso de ir a la página web de estos "traductores" a quejarme. ¿Por qué?. Pues por la sencilla razón de que ya lo hice una vez, y no me gustó la experiencia. Me metí en un foro de manganime sudamericano para descargarme unos capítulo de una serie (creo que era la de Haruhi), y los subtítulos estaban escritos en hoygan. Escribo un comentario en el foro quejándome de los subtítulos, y me llovieron los insultos en plan "latino power" que los subtítulos eran la releche y que yo, al ser español, no sabía apreciarlos (y además insultar gratuitamente a mi país de procedencia). Por lo tanto, ya que tengo un blog, me quejo aquí, y me quedo más ancho que largo.
Y que el capítulo tres de "Saint Seiya The Lost Canvas", si está subtitulado por A-Seekers fansub, lo va a ver la madre del Topo.

lunes, 27 de julio de 2009

OTRA CAMISETA MÁS PARA LA COLECCIÓN

Gracias a la buena gente del blog ion litio, he podido profundizar en mi empeño de convertirme en un "jodedor de sagas", haciéndome una camiseta con esta imágen:

Aún me falta la imagen trasera: una foto de Antonio Resines y la frase "todo era un sueño". Si total, todas estas pelis y series ya las ha visto toodo el mundo, así que a nadie le va a molestar la camiseta, ¿no?. Y para el Salón del Manga me curraré una parecida destripando unas cuantas series, si salgo vivo de allí ya les contaré el éxito de la camiseta-spoiler.

Y aprovecho la ocasión para dar la bienvenida a (sonido de trompetas y tambores) Eulez Euleriano, que se ha hecho seguidor de esta nuestra nevera, así que ya pueden disfrutar de otro magnífico blog en la sección de la derecha. (Hacía tiempo que no hacía publicidad gratuita de otro blog, se me ha hecho un poco raro y todo).

viernes, 24 de julio de 2009

EL PINGÜINO MILLONARIO


Sí, al fín me ha tocado la lotería. Ha sido esta semana, y por partida doble. El lunes recibo este mensaje:

Congratulations, 5,000,000 pounds winner. Verify this mail by sending your name,add,age,to agentoffices11@btinternet.com

Y ayer, este otro:

Shell Customer Service Center
Rowlandsway House
Wythenshawe
M22 5SB
Dear Email Account User,
This is to inform you that your email address has made you the 3rd prize
winner in the just concluded online promotion/award to mark the first
draw for the year 2009 in the European Shell Petroleum Awards Lottery
held in the United Kingdom, you have won £750,000.00 GPB. Contact
the claims agent below to claim your prize.
Name of Claims Agent: Paul Hill
Telephone: +44 702 406 0569
Fax: +44 870 068 4569
OR simply reply this email. To have your won cheque endorsed do please
furnish his office with the following information's:
1. Full Name(s):
2. Contact address:
3. Mobile Numbers:
4. Occupation:
5. Notification Date:
6. Age:
7. Next Of Kin:
8. Country of residence.
Finally do please state how you want your wins remitted either by Bank
Transfer or Courier service. He shall immediately commence the process
that will facilitate the release of your fund to you.
Audrey Robert
The Lottery Board Coordinator.®
‘Disclaimer :( The information contained in this message or any of
its attachments may be privileged and confidential and intended for the
exclusive use of the addressee). If you are not the addressees any
disclosure, reproduction, distribution, other dissemination or use of
this communication is strictly prohibited. If you received this message
in error please return it to the originator and confirm that you have
deleted all copies of it.

Es decir, que esta semana he ganado 5.750.000 libras esterlinas. Y lo más gracioso es que no he jugado a ninguna lotería, que yo recuerde. Tampoco es que los correos me den más info, ni los supuestos números a los que yo he debido de jugar, ni siquiera ponen el escrutínio del sorteo (es decir, el resto de los premios con sus correspondientes números). Pero hay que fiarse, que uno de los premios me lo da nada más y nada menos que la gran Shell Petroleum.

Bien, terminando con la coña, debo de decir que este tipo de estafa es un insulto a la inteligencia humana. Me juego los meñiques de los pies a que más de uno y más de dos les darán todos los datos que les piden en el mail, solo "por si acaso" es cierto y se llevan unos miles de libras sin ningún esfuerzo. De todos es sabido que en este país se valoran el enriquecimiento rápido y el hacer las cosas sin esfuerzo ante todo.

Y acabando, les pongo la traducción de un mail que recibió my dear wife hace unos días. Si esto no es una estafa más grande que la fachada del Obradoiro, yo dejo de ser un pingüino. Aunque mejor pensado, les copipasteo el original y así podrán apreciar las faltas de hortografía garrafales que comete esta lumbrera del crímen:

Dear Amalia,

I am Mr Meenu Ife.
Of Bills and Exchange at the foreign remittance department of the a commercial Bank here in Lome Togo. I am writing this letter to ask for your support and cooperation to carry out this business opportunity in my department. I discovered an abandoned sum of $13.565m (Thirteen million, five hundred and sixty five thousand United States dollars only) in a fixed deposit account, That belongs to one of our foreign customer Who died in November 2004 in a private hospital here in Lome Togo. Since we got information about his death we can not release the money unless somebody applies for it as the next of kin or relation to the deceased. As indicated in our administrative guidelines.

Unfortunately, neither the family members nor the relations have appeared to claim this money. At this discovery, I decided to do business with you and release the money to you as the next of kin or relation of the deceased for safety and subsequent disbursement since nobody is coming for it and I don't want this money to go into the bank treasury as an unclaimed debt. The banking law and guidelines of our Bank stipulates that if such money remained unclaimed for a period of seven (7) years it will be transferred into the bank treasury as unclaimed fund. The need for a foreigner as next of kin in this senses is occasioned by the fact that the customer was a foreigner and a citizen cannot stand as his next of kin or heir.

I agreed that 30% of the money will be for you as foreign partner; thereafter I will visit your country for disbursement according to the percentage indicated. Therefore to enable the immediate transfer of the fund to you as indicated. You must apply to the bank as relation or next of kin of the deceased. This is 100% percent legal. As a banker I know this,and this will be a testimony for you and i if you make up your mind,for the claim.

If you are interested in this proposal and you are ready to handle this proposal perfectly and with trust, then contact me at once,and we can work out the details, and the issue of your compensation. If you are not interested,and have found this email offensive or you think this is a joke,please do not reply.

Kind regards,
Meenu Ife.

Reply to my private email: meenuife24@gmail.com


Primero, situar dónde está Lome, capital del estado de Togo:

Sigamos. Meenu Ife no debe de ser un nombre muy común, así que una búsqueda en san Gúguel nos dice que sí existe. Al menos, en facebook.jp hay uno. Han leído bien, un tío de (supuestamente) Togo tiene una cuenta de Facebook en Japón. Y siguiendo el mail, un banco que dice que "si el dinero no es reclamado durante un periodo de siete (7) años, el Banco se lo queda", no debe de ser muy de fiar, ya que lo normal es que no diga ni mú y se lleve a sus arcas tal cantidad de dinero (y recordemos que está en África), no que vaya mandando correos a perfectos desconocidos de otros países para que se lleven tal suma de dinero.

Viendo estos tipos de estafas me pregunto si realmente el timo de la estampita o el toco-mocho están tan obsoletos como yo creía, o solo han cambiado de forma.

martes, 21 de julio de 2009

LUNA Y CONEJOS

Hoy (o fue ayer), hace 40 años, tres humanos se metieron en un cohete y recorrieron 380.400 kilómetros para dar un gran salto (o algo así). Muchas personas creen que se trata de un montaje, principalmente porque gastarse un pastón solo para plantar una bandera, recoger piedras y plantar unos espejos para determinar mediante rayos laser que la Luna se separa de la Tierra a razón de 3 centímetros al año, es algo descabellado. Y sobre todo, que si nadie ha vuelto a pisar nuestro satélite se debe a que encontraron allí algo raro. Por eso, compré un montón de polvora, construí mi propio cohete y mandé a un becario con una cámara. Esto es lo que filmó. Y les advierto que las imágenes son terroríficas:



Ya se lo decía Son Goku a Bulma en un episodio de Dragon Ball: los conejos viven en la luna. Vean el dibujo, está clarísimo:

No, no es coña. Durante siglos, los japoneses han visto en la luna la figura de un conejo amasando arroz. No es tan raro, en occidente vemos un grupo de siete estrellas en el cielo y decimos que es una osa. Mayor o menor, pero osa al fin y al cabo. O un carro, o un cazo... Y con el resto de estrellas ni les cuento: que si vírgenes, leones, unicornios, peces... incluso hay gente que cree adivinar el futuro según se encuentren esas figuras a una hora y un día determinados, oigan.

Pero me desvío del tema. Cuenta una antigua leyenda que un oso, un ciervo y un conejo se encontraron con un cazador moribundo, y quisieron ayudarlo. El oso le trajo un pez, y el ciervo le trajo unas hierbas, pero el conejo no fue capaz de traerle nada, por lo tanto, el conejo hizo una hoguera y se lanzó al fuego para servirle él mismo de alimento. El cazador, que en realidad era un dios, al ver el sacrificio del conejo, recogió los restos del conejo y le dió sepultura en la luna. Otra versión cuenta que el animal fue resucitado y mandado a la luna, para que se alimentara eternamente de arroz.

Imágen y fuentes sacados de aquí.

domingo, 19 de julio de 2009

MEME VERANIEGO

Esto lo quería hacer sólo en último recurso, cuando se me hubieran acabado las ideas para el blog, pero llevo días dándole vueltas y no he podido resistirme a rellenarlo. Esto fue publicado por Moebius el Crononauta en su blog, la Cinta de Moebius, y aunque no me haya hecho seguidor de manera oficial y solo le haya escrito un par de comentarios (tímido que es uno, oigan), toodos los días entro en su blog para descubrir algo nuevo. Ya me gustaría a mí tener la capacidad de escribir algo nuevo y fresco todos los días, pero aún soy novato en esto de los blogs...

Abreviando, el meme consiste en responder a una serie de preguntas. Se deben de hacer cumplir unas ciertas reglas, a saber: a) Debes tener gran imaginación; b) Todas las situaciones son ficticias pero debes responder con respuestas reales; c) Debes ubicarte en la situación para responder; d) Puedes agregar más situaciones pero no puedes borrar las que ya están; e) Transfiere el meme a 5 bloggers más.

Como lo de los 5 bloggers va a ser jodido, aquí lo dejo para el que quiera cogerlo y hacerlo (aprovechen que aún no tengo una licencia Creative Commons). Y en este momento empezamos el mágico viaje a la perversa mente de un pingüino...

1. A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Que número llevas en tu camiseta?
Empezamos bien... mmm... ¿Se acepta el Super Pang como deporte?. Bueeno, pues entonces sería en baloncesto, con los Houston Rockets y el número sería el 1, el de Tracy MacGrady.

2. ¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del Mar!: ¿Qué canción cantarías?
Sin dudarlo, el "Still Alive" de Jonathan Coulton. Y en lugar de tocarlo con una guitarra, lo haría con un arpa.

3. Estás nuevamente en un escenario pero ahora ¡Tocas con una banda!: ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?
Pues sería con los KISS, cantando "Hard Luck Woman", y marcándome el solo de guitarra.

4. Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias:¿Qué palabra es?
CREPÚSCULO. Y no tiene nada que ver el libro se la señorita Meyer, sino que nunca me ha gustado una palabra que contiene la palabra "culo" y que está asociada a un fenómeno atmosférico que siempre me ha encantado. Con lo que molan "ocaso" o "twilight"...

5. ¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! : ¿En qué película actuabas?¿Cuál era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?
¿Los animales podemos recibir Oscars? En ese caso, sería en "León, el profesional", en el papel de asesino interpretado por Jean Reno (que ya va siendo hora de que este hombre se lleve un Oscar). El premio se lo dedico a los del catering, que currarse una buena comida para tanta gente no es fácil.

6. Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?
La escena es de la peli "Conan el Bárbaro", es la que, justo después de los impresionantes títulos de crédito iniciales, espada forjada incluída, el padre de Conan le enseña a éste el enigma del acero. Como no puedo insertar el Tutubo, véanlo pinchando aquí.

7. Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿Cuál es esa serie?
"Droids, las aventuras de C3-PO y R2-D2", sobretodo la parte de la Bruja Blanca. Y como finalista, pongamos "Dragones y Mazmorras".


8. Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿Qué es?
El modelo en papel de una armadura de los Caballeros del Zodiaco a tamaño real. Una hora de reloj me tiré buscando en San Gúguel hace dos días y nada. Eso sí, tengo los modelos para armaduras de Halo, de Iron Man y de Stormtrooper. Y yo que quería hacerme en papel la armadura de Pegaso...

Con papel y tijeras se hacen grandes cosas... Y este no soy yo, que conste.

9. *No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera: ¿De qué sabor era?
De crema relleno de chocolate, con canutillos de colorines encima.

10.
* Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia: ¿Cuál borrarás?
Esta es difícil, teniendo en cuenta que aquí no se habla de política. Pero si por mí fuera, borraría a Jar Jar Binks. ¿Por qué nos torturaste así, Lucas?

11.
*No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico: ¿Con quién intercambiarás papeles?
Con Hugh Heffner, mi ídolo. Un hombre que va en pijama todo el día, edita su propia revista que se vende en casi todo el globo terráqueo, y encima vive en en una mansión enorme llena de conejitas. Eso sí que es vida.

12. *Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?
Mi primer almuerzo en mi primer piso de alquiler. Nunca olvidaré la sensación de independencia y de libertad que me entró en ese preciso momento.

13.
*También encontramos una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?
Bueno, como todo el mundo sabrá, cuando estás en clase llega un momento en el que toodo el mundo se pone a hablar a la vez, y que es casi imposible comunicarte de forma coherente con la persona que tienes al lado, si no es elevando un poco la voz. Y también, llega un momento en el que, de improviso, todo el mundo se calla a la vez, produciéndose un silencio breve. Pues bien, yo estaba hablando con un compañero de clase sobre una chica, amparado por la algarabía, y justo cuando se produjo ese silencio breve, yo dije: "Y Tania tiene las tetas enormes". Yo estaba situado justo al fondo de la clase, con la espalda pegada a la pared, y pude ver cómo más de veinte personas clavaban sus ojos en mí, sobretodo la susodicha Tania (que, por cierto, para tener 16 años, gastaba una 110D como mínimo, sin estar gorda.)

14.
Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país: ¿Qué llevarás?
-Mi portátil con conexión a Internet interplanetaria.
-Mi Play 2 con los Final Fantasy X y XII. Es que rellenar el tablero de esferas es un vício... y cazar escorias ni te cuento.
-Mi MP3, para poder escuchar música dentro de la escafandra mientras veo la puesta de sol.
-Mi telescopio, que esas vistas sin nubes hay que aprovecharlas.
-Compañía femenina, y si no puede ser, un buen surtido de Playboys. Que yo soy de los que se leen los artículos, que conste...

Cosas que representen a mi país:
-Un buen surtido de jamones y charcutería variada. Que los bocatas de chorizo no abundan en Marte.
-Dos pilíticos, cada unos de un partido distinto. Nada más para entretenerme viendo cómo se enzarzan en intercambios de acusaciones.
-Revistas del corazón. Porque las barbacoas no se encienden solas.
-Chiquito de la Calzada.
-Una radio con la frecuencia fija en los 40 Criminales.

15. Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primera palabra!: ¿Cuál será?
¡Birra! (Cerveza es bastante difícil de pronunciar para un bebé)

16. ¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿Cuál es?
Ser vengativo. Que me fusilen bien, porque si no, mis ejecutores sufrirían una muerte larga y dolorosa.

17. Ganaste la Lotería !!! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?
Un piso en L'Hospitalet. Así tendría alojamiento gratis para el Salón del Manga.

18. Puedes escoger CUALQUIER marca y Modelo de automóvil que quieras: Tú escoges cuál?
Un Pontiac Firebird Trans Am del 85, en color blanco. Más que nada, porque me prometí a mí mismo hace años que, cuando tuviera un coche, lo llamaría "bruja blanca". Y qué demonios, un coche yanki antíguo siempre mola, y más este.


Al final se me ha hecho largo y todo...

jueves, 16 de julio de 2009

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)


Visto en El Chiste de Mel. Porque siempre hace falta un poco de humor en estos tiempos tan calurosos.

miércoles, 15 de julio de 2009

MIERCOLES, HELADO DE RISA

Hoy presentamos a Ernesto Sevilla, hablándonos de la família. Que lo disfruten:



martes, 14 de julio de 2009

CANCIONES CON HISTORIA VOL. 2

Continuando con la sección "canciones con historia", hoy presentamos una de las más grandes de los Iron Maiden: con todos ustedes, "The Trooper":



Youll take my life but Ill take yours too
Youll fire you musket but Ill run you through

So when your waiting for the next attack

Youd better stand there's no turning back

The bugle sounds as the charge begins

But on this battlefield no one wins

The smell of arcrid smoke and horses breath

As you plunge into a certain death

The horse he sweats with fear we break to run

The mighty roar of the russian guns

And as we race towards the human wall

The screams of pain as my comrades fall

We hurdle bodies that lay on the ground

And the russians fire another round

We get so near yet so far away

We wont live to fight another day
We get so close near enough to fight
When a russian gets me in his sights
He pulls the trigger and I feel the blow

A burst of rounds take my horse below

And as I lay there gazing at the sky

My bodys numb and my throat is dry

And as I lay forgotten and alone

Without a tear I draw my parting groan


Atención, pregunta: ¿en qué guerra han realizado los británicos una carga de caballería contra los rusos?. Pues en la Guerra de Crimea, concretamente en la batalla de Balaclava, el 25 de Octubre de 1854 (aunque los rusos lo llaman la batalla de Kladikoi, ya que el valle donde sucede todo está más cerca de esta ciudad que Balaclava).


Los hechos que narra la canción empiezan cuando Lord Lucan recibe un mensaje de su comandante en jefe, Lord Raglan, indicándole "que la caballería avance rápidamente hacia adelante, persiga al enemigo, e intente impedir que retire sus cañones." Lord Lucan empieza a juntar unidades de su ejército hasta llegar a 671 jinetes (aunque otras fuentes hablan de 661), y decide cargar frente a los rusos, que ocupan los dos flancos y el fondo del valle. Total, "solo" eran seiscientos y poco británicos contra veinte batallones de infantería y cincuenta cañones.

En fin, que la acción fue un desastre. Los caballeros ingleses no alcanzaron sus objetivos, y fueron obligados a retirarse; 118 muertos se quedaron en el fondo del valle, junto con 362 caballos, y 127 heridos regresaron con sus compañeros. El general francés Joseph François Bosquet, que presenció toda la carga, dijo después: "Es magnífico, pero eso no es la guerra". Los jefes rusos, en cambio, en un principio creyeron que los ingleses estaban borrachos. Tres semanas después los ciudadanos de Londres se enteran de la batalla, y tanto Lord Lucan como Lord Raglan son llamados a responder de tal sacrificio inútil de hombres y medios, pero lo único que hacen es acusarse mutuamente de incumplimiento de órdenes recibidas.

La carga de la brigada ligera es y será un ejemplo de cómo la mala transmisión de la información a la cadena de mando y la inexactitud en el cumplimiento de las órdenes recibidas pueden provocar grandes desastres para un ejército (entre otras cosas, que se repitieron también en Gallípoli). Para acabar, os dejo con el poema original de Alfred Tennyson, el cual escribió unos minutos después de leer la noticia en el Times.

1.

Half a league, half a league,
Half a league onward,
All in the valley of Death
Rode the six hundred.
"Forward, the Light Brigade!
"Charge for the guns!" he said:
Into the valley of Death
Rode the six hundred.

2.

"Forward, the Light Brigade!"
Was there a man dismay'd?
Not tho' the soldier knew
Someone had blunder'd:
Theirs not to make reply,
Theirs not to reason why,
Theirs but to do and die:
Into the valley of Death
Rode the six hundred.

3.

Cannon to right of them,
Cannon to left of them,
Cannon in front of them
Volley'd and thunder'd;
Storm'd at with shot and shell,
Boldly they rode and well,
Into the jaws of Death,
Into the mouth of Hell
Rode the six hundred.

4.

Flash'd all their sabres bare,
Flash'd as they turn'd in air,
Sabring the gunners there,
Charging an army, while
All the world wonder'd:
Plunged in the battery-smoke
Right thro' the line they broke;
Cossack and Russian
Reel'd from the sabre stroke
Shatter'd and sunder'd.
Then they rode back, but not
Not the six hundred.

5.

Cannon to right of them,
Cannon to left of them,
Cannon behind them
Volley'd and thunder'd;
Storm'd at with shot and shell,
While horse and hero fell,
They that had fought so well
Came thro' the jaws of Death
Back from the mouth of Hell,
All that was left of them,
Left of six hundred.

6.

When can their glory fade?
O the wild charge they made!
All the world wondered.
Honor the charge they made,
Honor the Light Brigade,
Noble six hundred.

Fuente: Wikipedia

Por cierto, si tenéis a algún francés cerca, felicitadle, ya que hoy es la fiesta nacional de la France. Tal día como hoy, empezó una revolución que cambió el mundo, y todo por tomarse una Bastilla.

lunes, 6 de julio de 2009

NO CERRAMOS POR VACACIONES


Porque YA estoy de vacaciones. Sí, de acuerdo, ha habido un pequeño parón en la publicación de entradas, pero se debe a que esto no se monta solo:


Un Gundam RX-78 en papel, y debería de quedar igual o muy parecido al de la foto cuando lo termine. Y en cuanto termine de armarlo, ya tengo descargado el próximo proyecto:


Por lo que he podido leer por ahí, "solo" son 80 centímetros de robot de papel. Eso sí, voy a tardar un par de meses y un par de cartuchos de tinta para montarlo. Stay tunned!

sábado, 4 de julio de 2009

UN "GRAN HERMANO" UN POCO BESTIA

Por el título seguro que pensarán que voy a hablar de la nueva edición de ese programa televisivo infecto, pero en realidad quiero hablarles de otro "gran hermano". El que protagonizaron ocho presos en 1.870, durante su viaje por las lejanas tierras de Tasmania, y que se quedó solo en experimento.

Empecemos con una fuga. Ocho presos que cumplían condena en el penal situado en la isla de Sarah, cerca de puerto Macquerie, en Tasmania, consiguieron un bote de remos, un hacha de leñador, y comida para una semana. Aprovechando un descuido de los guardias, se hacen a la mar, con la mala fortuna de que el bote se rompe y tienen que llegar a nado a la orilla. Alexander Pierce, Alexander Dalton, Thomas Bodenham, William Kennerly, Matthew Travers, Brown Edward, Robert Greenhill y John Mathers llegan a la orilla con la intención de dispersarse en la primera ciudad que se encuentren por el camino, o incluso llegar al otro extremo de la isla y largarse a China. Lo malo era que no sabían que la población más cercana estaba a 250 kilómetros de distancia, y ante ellos se extendía un paraje desolador.


Los días fueron pasando, la comida se fue acabando, y los ocho amigos ya no lo eran tanto. El terreno no albergaba ninguna clase de animal comestible, al menos no les faltaba el agua, pero la situación se hacía insostenible. Greenhill, el más bravucón del grupo, dijo en una ocasión: "como esto siga así, nos tendremos que comer entre nosotros". Al principio no le hicieron mucho caso, pero se formó un grupo en el que se encontraban, Pierce, Travers y Greenhill, los cuales decidieron matar a uno de sus "compañeros" para comérselo. Pero, ¿quién sería el elegido?. Y se fijaron en Dalton, que había sido condenado por traidor, por chivato, por lo tanto tenía muchas papeletas de que les delatara si al final la policía británica les atrapaba (porque no hay que olvidar que ellos creían que les estaban persiguiendo de verdad). Así que Greenhill tomó el hacha, y le cortó la cabeza a Dalton.

¡Crajt!

Rápidamente Greenhill le abrió en canal, le extrajo el corazón, le dió un bocado, y mientras los seis hombres le miraban, solo acertó a decirles: ¿queréis un poco?. Horrorizados por la visión de la boca chorreante de sangre, se apartaron, alguno incluso llegó a vomitar. Greenhill y Travers se pusieron a trabajar el cadaver, y a comer algo; al día siguiente, el hambre hizo que los demás también se dispusieran a alimentarse del pobre Dalton.

Aquí tengo que hacer un pequeño inciso. La carne humana contiene proteínas animales, como cualquier carne, por lo que calma el hambre, pero no contiene hidratos de carbono, por lo tanto, la carne humana no alimenta en absoluto. Al comer dejaban de tener hambre, pero al poco tiempo, volvían a estar hambrientos.

El cuerpo de Dalton les duró una semana, y por aquellos parajes no se veía a ningún animal, no había rastros de civilización. Y a Greenhill le volvió a entrar hambre. Brown y Kennerly, al ver la situación, y temiendo ser los siguientes en ser devorados, pusieron tierra de por medio y huyeron como locos amparados por la oscuridad de la noche. Los otros, ante el temor de ser delatados y volver a presídio, les persiguieron por aquellos parajes, pero en vista de que les llevaban demasiado terreno, los cinco decidieron pasar de ellos y seguir en otra dirección. Unos dicen que llegaron a una población y murieron de agotamiento y de pánico; otros creen que el terreno inhóspito se encargó de ellos.

El caso es que Greenhill seguía teniendo hambre, y mientras Bodenham caminaba silenciosamente con el grupo, Grenhill se colocó detrás de él y de un hachazo le cortó la cabeza de forma limpia, mientras el resto oyó un sonido bastante peculiar.

¡Crajt!

Los cuatro se abalanzaron sobre el cadáver como perros de presa. Delante de ellos, las montañas Tiers occidentales les observaban.


Comieron con la esperanza de recuperar fuerzas para afrontar el paso de esas montañas, pero en el fondo sabían que esa situación era temporal, y que si no encontraban ningún signo de civilización, tendrían que comerse a otro de sus compañeros. Y todos sabían quién era el siguiente: Mathers. El más callado, el más pacífico, el único creyente del grupo. Pues poco a poco Greenhill le fue cogiendo odio, y unos días después de la muerte de Bodenham, mientras el bueno de Mathers estaba buscando unas raíces para comer, se escuchó el sonido fatídico:

¡Crajt!

El golpe no fue todo lo bueno que debía, ya que Mathers se dió cuenta de la presencia de Greenhill y consiguió ladear la cabeza en el último momento. Pobre Mathers. Se está desangrando. Pierce y Travers le dicen que se resigne, que su suerte está echada, y que lo mejor es que Greenhill le remate para evitar mayores sufrimientos. El moribundo pide que, al menos, le dejen rezar una última plegaria, y se la conceden porque, en el fondo, eran buenas personas. Cuando Mathers termina de rezar, Greenhill le asesta otro hachazo en el cuello:

¡Crajt!

Tras hartarse de comer y preparar el cadaver para el viaje, los tres hombres que quedaban de aquel grupo de ocho continuaron caminando. "Que pesado es comer siempre carne humana, ¿no?", le dijo Greenhill a Pierce, quien poco a poco veía que se estaba quedando sin amigos. Pero los días pasaban, y no conseguían salir de quel paisaje desolador, no encontraban nada que llevarse a la boca, y sé lo que estais pensando: Greenhill volvió a tener hambre. Pues sí, por las noches no paraba de afilar su hacha. Aún así, los tres no querían comerse entre ellos, se habían hecho auténticos amigos, incluso Travers se lesionó un tobillo y Greenhill le llevaba a cuestas para no abandonarlo a su suerte. Pero sucedió lo inevitable. Travers y Greenhill discutieron una noche, y unas horas después, aprovechando que Travers dormía, Greenhill le cortó la cabeza de un hachazo:

¡Crajt!

A la mañana siguiente, Pierce se encontró a Greenhill desayunando. Sin pensarselo dos veces y sin pedir explicaciones, él también comenzó a devorar a Travers. Ahora solo quedaban dos, y por delante el terreno infernal de Tasmania. Durante ocho días, caminaban uno al lado del otro, siempre vigilándose, siempre alerta, incluso no dormían, porque tenían la certeza de que el otro les mataría y se haría un asado con su carne. Greenhill era el más corpulento y fuerte, y tenía el hacha, pero Pierce era astuto y rápido. Uno de los dos tenía que caer, y en la octava noche, Greenhill no pudo más y se durmió. Pierce se acercó a él con mucha rapidez, le quitó el hacha, Greenhill intentó reaccionar y...

¡Crajt!

Y aquí tenemos a Alexander Pierce comiéndose la pierna derecha de Greenhill. Tras poner la otra pierna a secar al sol, hartarse de comer, de descansar y preparando lo que podía transportar, siguió caminando. Menos mal que se encontró con un pastor, y no necesitó seguir matando a más congéneres para poder sobrevivir. Lo malo es que se intaló allí, y un par de meses más tarde fue detenido de nuevo robar en las granjas de los alrededores, y lo llevaron de nuevo a la misma prisión de la que se escapó. Nadie se creía que un irlandés, un ciudadano del Imperio Británico pudiera comerse a un semejante, es más, creyeron que se inventó esa historia para cubrir a sus compañeros evadidos, pero Pierce se fugó en compañía de otro preso, un tal Thomas Cox. Cuando la patrulla de policías que fueron tras ellos lograron darles alcance, se encontraron el cadaver de Cox, y al lado, a Pierce con un trozo de brazo en la mano, la boca ensangrentada y restos de carne humana en sus bolsillos.

Alexander Pierce fue condenado a muerte y ahorcado el 19 de julio de 1824. Su cabeza se conserva y se puede ver hoy día en la Academia de Ciencias Naturales de Filadelfia, y quién sabe si espera el momento propicio para hincarle el diente a algún turista...

Esta historia, y otras muchas, fueron contadas por el gran Juan Antonio Cebrián en su programa "La Rosa de los Vientos", e incluida en su libro "Psicokillers, asesinos sin alma". Si pueden, escuchen el relato de Alexander Pierce, ya que se encuentra por ahí (incluso en la mula), junto a otros relatos, en los llamados "Pasajes del Terror" del señor Cebrián. Sirva esta entrada como homenaje a un gran hombre que nos dejó hace ya dos años y que muchas personas aún seguimos echando de menos.

miércoles, 1 de julio de 2009

MIERCOLES, HELADO DE RISA

Otro miércoles más, otro monólogo más. Hoy les ofrecemos "El Padre Ascensorista", del gran Raúl Cimas, siguiendo la recomendación de Danny. Mi parte favorita es la del final, cuando habla de las pelis de terror adolescente.