lunes, 27 de diciembre de 2010

FELIZ SATURNALIA A TODOS



Danny, gracias por la idea.

viernes, 17 de diciembre de 2010

EL CANDADO DE BICICLETA DEFINITIVO



Esto me lo pido para reyes. Cómo se nota que estos alemanes sí que usan la bici más que nosotros (y que piensan en todo).

miércoles, 8 de diciembre de 2010

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)

Gracias a un pantallazo azul de Windows ayer, me vi obligado a formatear mi querido portatil. Lo que más me jodió fue perder el giga y pico de imagenes de mujeres graciosas que llevaba guardando desde hacía dos meses. A partir de ahora, los domingos serán el día de guardar las cosas en el disco duro extraible.

Y no, no me pienso pasar a Mac (esto va por tí, holandés), y mucho menos a Linux (eso de pasarme la vida escribiendo lineas de comando y actualizando manualmente cada seis meses no va conmigo).

Pero esa desgracia  no ha logrado que me olvide del blog que encontré hace unos pocos días: El Peso del Armiño. Un blog en el que se habla principalmente sobre el narcisismo, y sobre la forma de pensar de la sociedad actual (entre otros muchos temas). Divertido y entretenido, no se lo pierdan.

Y ya de paso, aprovecho y doy la bienvenida a un nuevo seguidor de esta nuestra nevera: el señor lobo_gris. Bienvenido, y las cervezas están al fondo, tómese una a su salud.

viernes, 3 de diciembre de 2010

ANIME JA NAI

Y casi un mes desde mi última entrada, vuelvo a la carga. Todo este tiempo he estado en otra ciudad por motivos de trabajo, y lo último que quería al llegar a mi alojamiento temporal era ponerme a escribir. ¿Y de qué voy a hablar, de "la Casa que Enloquece"? Ser un burócrata no es nada divertido, por eso no hablo de mi trabajo en la nevera; prefiero hablar de lo que hago en mi tiempo libre, en este caso, el segundo Salón del Manga de Murcia, que se celebró los días 12, 13 y 14 del mes pasado.

Daniel el holandés, su novia Fuensanta y un servidor se marcharon a pasar tres dias llenos de frikismo, compras y muchas fotos. Yo no fui disfrazado, pero ellos se vistieron de Indiana Jones y de Lara Croft, y se hincharon a sacarse fotos. Intentar ir al baño era una odisea que duraba más de diez minutos, ya que a cada paso que dábamos, salía alguien de entre las sombras enunciando la misma pregunta: "¿os importa si nos saca mos una foto?". Para mí, esa frase era la excusa perfecta para sacar la cámara y retratar a los colegas, y por añadidura, a esa persona que también iba disfrazada, con el pensamiento de "esta foto va para el blog".

Había de todo, pero lo que más abundaban eran las colegialas y las góticas, el sábado era una sobredosis de chicas vestidas de negro y con ropas que tenían grandes escotes, mezcladas con colegialas de faldas cortas y pequeños escotes (no me extrañó nada que hubiera alguien disfrazado de Pedobear xD)

La organización mejoró repecto al año pasado, y eso se notó. La zona del "mercadillo" estaba bien alejada del resto, y los horarios de las diferentes actividades eran bastante flexibles para poder realizar muchas cosas a la vez (mientras mis amigos estaban en el concurso de cosplay, yo me fui a la conferencia que dio Nacho Fernandez, en el piso de abajo, donde también se hallaba la cafetería. Eso sí, echamos de menos unas cuantas

papeleras más, ya que los bancos de la zona del exterior estaban llenos de la basura que otros frikis habían dejado allí.

Frikis que destilaban buen rollo en general, casi todos con una sonrisa de oreja a oreja y muy simpáticos, tengo que investigar si le echaban algo raro al ramen que allí se vendía. Así da gusto ir a un sitio, oigan. Parte de esto lo tenían los que estaban en los puestos de fanzines y chapas varias que se ubicaban en el primer piso, usando megafonía propia algunos (los del Studio Katz), o la del recinto (los de Ramen Para Dos). En ese piso también se encontraban los torneos de videojuegos, la exposición de figuras de Gundam y de muñecas Dollfies, consolas antiguas, y el concurso de carteles para el próximo año.


Lo único que me supo mal fue no llegar a tiempo al taller de "construye tu propio Gundam", ya que el cupo se llenó a la media hora de abrirse el plazo de inscripción (y eso que costaba dos euros apuntarse). Para quitarme el mal sabor de boca, me pillé ese robotito rosa chicle de la izquierda que responde al nombre de "Justice" (ZGMF-X09A Justice, para ser más exactos), lo monté y lo tengo al lado de su hermanito pequeño, el "Freedom" (ZGMF-X10A). A los dos les tengo que dar unos toques de pintura para terminarlos del todo, a ver si un dia de estos...



sábado, 13 de noviembre de 2010

LE LLAMAN EL DESAPARECIDO, 2ª PARTE

Debido al gran éxito del bulo de Ricardo Sanchez, aquí os traigo la segunda parte; en este caso, es una niña secuestrada:

1 día, pásalo rápido.


POR FAVOR REENVIAD USANDO LA OPCIÓN CCO Y BORRAD LAS DIRECCIONES ANTERIORES

Alerta por el secuestro ayer de esta niña de 3 años y medio , Elise, en Tamaimo, Sur de Tenerife. Sus secuestradores, dos hombres y una mujer, viajan en un Seat Panda TF-7633-V (color beige o marrón )

En previsión de que puedan pasar a la península con ella, haz circular este este mensaje con la foto. Gracias.. ..




No te lo quedes, POR FAVOR, pásalo A TODOS TUS CONTACTOS.


A simple vista puede parecer que tiene la estructura clásica de un bulo internetero, pero este caso es el que yo llamo un "hoax ninja": te pide que reenvíes usando la opción de copia oculta, para que no haya una ristra interminable de direcciones de correo, y de esta manera, no parezca un hoax a simple vista. Además, parecería que se acaba de enviar, por lo tanto, el mensaje es más actual, más "fresco". No hay que olvidar que los hoaxes también tienen fecha de caducidad. La causa de mis sospechas fue el logo oficial que hay encima de la foto. ¿El ministerio de igualdad se encarga de los secuestros en este país? ¿Y qué pinta el Injuve en todo esto?

Bien, poniendo la matrícula del coche en San Gúguel, aparece como segunda entrada este blog, escrita en febrero de este año (y me llega a mí el 11 de noviembre, me gustaría saber qué es lo que el autor del bulo considera "ayer"). Por lo visto, la niña, que se llama Eliose, sí fue secuestrada (he ahí la base real), pero no en Tenerife, sino en Francia; fue su madre (de nacionalidad rusa) la que la metió en un Renault Mègane (no en un Pandereta) y se la intentó llevar a su país, debido a unas disputas de divorcio. Fue secuestrada el 2 de marzo del 2009 (ayer mismo, vamos), y la encontraron en Hungría el 13 de abril, así que la niña está a salvo por el momento.

¿Más pruebas? Pues en este otro blog me encuentro el texto original del 2009, que reza tal que así:

Alerta por el secuestro ayer de esta niña de 3 años y medio, Elise, en Arlés, Sur de Francia. Sus secuestradores, dos hombres y una mujer, viajan en un Renault Modus (color beige o marrón). MATRICULA FRANCESA: 99 ABD 76
En previsión de que puedan pasar por España con ella, haz circular este mensaje con la foto. Gracias.

Este fin de semana estoy en el Salón del Manga de Murcia, así que hasta el domingo no habrá entrada. Prometo poner muchas fotos.

viernes, 5 de noviembre de 2010

REMEMBER, REMEMBER, THE FIFTH OF NOVEMBER...

Otro añito más, y ya van dos. Dos años de mails chungos, desvaríos varios, 7.807 visitantes, diez seguidores y también dos huevos duros.


La entrada más visitada es la del niño desaparecido Ricardo Sánchez, han llegado a leerlo personas de lugares tan dispares como Oslo, Noruega; Beverly Hills; Indonesia; casi toda Sudamérica; Rusia e incluso Sudáfrica. Impresiona que un bulo se extienda tanto por todo el globo, y más el hecho de aunque está escrito en español, llegan a leerlo personas que, en teoría, no usan esa lengua. Por no hablar de los Cul Pingui, que llegan a esta nevera sobretodo por la noche desde Argentina, México, Venezuela y Chile.

Gracias a los que entran a la nevera, a los que salen, a los que comentan y a los que no. A esto le queda mucha cuerda para rato, y estoy planeando una reestructuración del blog y cositas varias para animarme a escribir más entradas y de temas más variados. Stay tunned!

domingo, 31 de octubre de 2010

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES

No pongo el habitual "por ahora" porque es el último día del mes, y no creo que encuentre algo mejor. Y la galardonada es la señorita Condesadedia, por su blog "Imprudencia Temeraria", con entradas llenas de humor y con temas muy variados (traducción: lo contrario de lo que se ve por esta nevera y lo que debería ser xD).

Y encima, va y me chafa la entrada, ya que, aprovechando las fechas en las que estamos, iba a poner el vídeo en el que Vincent Price (para los que no sepan quien es, el el que habla y se ríe en la canción "Thriller" de Michael Jackson) interpreta la poesía titulada "El Cuervo", de Edgar Allan Poe. Pero la señorita Condesadedia se me ha adelantado, así que pondré "El Cuervo", pero en versión cantada, tal y como apareció en el disco "Legado de Una Tragedia".


Y un mensaje para los niños: en mi nevera no hay chuches, así que no vengáis por aquí recitando el "truco o trato". A no ser que os guste la cerveza y queráis ver demonios de verdad...

domingo, 24 de octubre de 2010

MISSING IN ACTION


Me paso una semana en Almagro, Ciudad Real, por motivos de empresa, currándome en mis ratos libres una entrada muy larga (la más larga que he escrito nunca en este blog, por cierto), ya que recibí un bonito power point sobre las maldades del aspartamo. Y hoy, al terminar de retocarla y darle al botón de "publicar entrada"... ¡puf!, va y desaparece. No está en la sección de Borradores, y no está en la zona de entradas publicadas. Horas de trabajo desaparecidas como secreciones lacrimales en precipitaciones atmosféricas acuosas (lo de lágrimas en la lluvia está ya muy trillado).

Si alguien está interesado, aquí está el bulo y el destripe que hacen los de Intermaniacos. (Ellos me enlazaron por el hoax del chaval desaparecido, así que es de justicia que yo les enlace a ellos).

viernes, 15 de octubre de 2010

HAY UN NUEVO HÉROE EN LA CIUDAD

Aunque no sé, creo que me recuerda a alguien conocido...

jueves, 14 de octubre de 2010

MUCHA SANGRE

La gran mayoría de las veces es muy fácil descubrir un bulo entre el resto del correo electrónico, ya que siguen un patrón muy concreto: texto alarmante, cuerpo, y petición de reenvío. My dear wife recibió un hoax de aspecto clásico, pero con un par de matices:

MENSAJE URGENTE DESDE EL HOSPITAL LA FE DE VALENCIA, enviarselo a todos vuestros contactos por favor,no cuesta nada y a mi si. L a vida de mi hijo está en juego.

MENSAJE URGENTE DESDE EL HOSPITAL LA FE DE VALENCIA
Si conocéis a alguien que tuviera el grupo sanguíneo AB dispuesto a donar sangre,decirlo.
En el Hospital Universitario La Fe de Valencia hay un niño de 10 años ingresado con LEUCEMIA que necesita urgentemente unos 12 donantes.
Este grupo sanguíneo (AB) es bastante raro, de ahí el hecho de la falta de donantes.
Los médicos anuncian que si los encontraran sería muy posible salvarla vida de este niño.
Por favor, reenvía este correo a quien conozcas.
El teléfono de la madre ( Maria Ángeles 963802408 )

POR FAVOR, REENVÍA ESTE MENSAJE A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAS.

Bien, ahora es cuando podemos empezar a pensar un poquito y analizar el texto a conciencia. Piden un determinado grupo sanguíneo, el AB, y con mucha urgencia, ya que "es bastante raro". Esto es cierto, ya que el AB se da principalmente en las personas asiáticas; pero si uno recuerda lo que ha estudiado en clase de Ciencias Naturales, sabrá que el grupo AB puede recibir sangre de todos los demás grupos sanguíneos (O, A, B, AB), pero únicamente puede dar al suyo. Las personas que tienen el grupo AB son receptores universales, así que el motivo de alarma es infundado, aunque el factor Rh sea otro cantar. (Si alguien quiere saber más, que eche un vistazo a la entrada de la wikipedia correspondiente). Y si nos ponemos a buscar el número de teléfono de María Ángeles, podemos descubrir que no existe. Nos están intentando engañar.

Como se indica en esta página, el origen del bulo es del 2005 como fecha más cercana, reapareciendo en el 2009. Con solo poner el falso número en san Gúguel salen decenas de páginas descubriendo el bulo, incluso podría decir que es uno de los más fáciles de cazar que he visto nunca. Además, si al pobre niño le han estado metiendo sangre desde hace cinco años, no le debe de quedar una gota en su cuerpo que pueda decir que es suya.


Sí, ya sé que debería haber escrito algo con más mala leche, pero de donde no hay no se puede sacar.


lunes, 27 de septiembre de 2010

CARTA AL DIRECTOR

Estimado Señor Director del Diario "Público":

Me ha encantado la iniciativa de acompañar a su periódico con un DVD de la magnífica serie "Cosmos", ya que la divulgación científica es algo que brilla por su ausencia entre la prensa de este país, y me consta que a mucha gente le hace falta un poco de la sabiduría del señor Sagan. De hecho, ayer adquirí la primera entrega, que considero un pequeño tesoro, y que servirá para educar a mis futuros retoños.

Solo tengo una pequeña queja con esta edición de la serie. No son los idiomas, ni los subtítulos, ni siquiera es la carcasa del DVD. No han incluido la versión para paletos:


Es que soy de los que piensan que, ya puestos, hay que incluir todas las versiones posibles, para atraer al mayor número de compradores. Aun así, seguiré comprando cada domingo una nueva entrega, y ya les hice ayer un hueco especial en la estantería a los discos que están por venir.

Sin mas, me despido con un cordial saludo.

Ronin el Pingüino.

viernes, 17 de septiembre de 2010

LOS DESCUBRIMIENTOS DE LOS MESES ANTERIORES

Y después de unas merecidas vacaciones en casa de mamá pingüino (¿no os había avisado?), vuelvo aquí a comentar un par de cosillas que he encontrado por ahí. La primera es una cosa que han creado los mandamases de la web Viruete.com y el blog "Vicisitud y Sordidez", a la que han llamado "Videofobia". ¿Y esto qué es lo que es? Pues dos colegas que comentan una peli. Ni más ni menos. Pero con un estilo y un humor geniales. Ved y reíd, que merece la pena:


(No pude insertar el vídeo, se siente)

El otro descubrimiento, el de este mes, es el blog Megamelómanos, escrito por Aitor Fuckin' Perry. Un sitio donde se habla de música, pero de la buena, y donde podemos conocer las historias que hay detrás de las bandas y de las canciones que las hicieron míticas. Imprescindible.

Pero también tengo que dar una mala noticia. Y es que creo que he perdido a la Musa de forma definitiva. Por lo visto ha cambiado la playa por el campo, y se dedica a hacer cosas muy raras:


En fin, que se busca nueva Musa, y se aceptan sugerencias.


domingo, 29 de agosto de 2010

APRENDA A SER UN BUEN HEAVY

Para que luego no se diga que en este blog no se fomenta el aprendizaje ni la culturización de las personas, el departamento de investigación de la Nevera (Morgenroete Laboratories) nos trae un genial documento para aquellos que quieran ampliar su cultura musical.



(Visto en el twitter del Camarda Bakunin, en su blog Halón Disparado)

jueves, 26 de agosto de 2010

LLAMADAS AL MÓVIL QUE DEBERÍAN DAR MIEDO (OTRO HOAX VIEJO, PARA VARIAR)

Bueno, ahora que ya he quitado la maleza y he expulsado a la família de leones que se habían adueñado de este lugar, volvemos a la programación habitual con un bonito bulo sobre teléfonos móviles. Mi querida suegra me manda esta cosa:

ESTAFA TELEFÓNICA, MUY URGENTE
>
>
> Por favor, hacer circular entre los conocidos y compañeros de trabajo.
> ALERTA SOBRE LA UTILIZACIÓN DE TELÉFONOS MÓVILES.
> De interés para todos los usuarios de móviles. El último fraude en
> telefonía móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede
> perjudicar seriamente a nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado
> por las propias compañías de telefonía móvil. Los consejos que se dan
> a continuación evitarán que seamos las víctimas propiciatorias esta
> actividad fraudulenta.
> 1º.- Si recibes una llamada en tu móvil y en la pantalla aparece:
> INVIABLE!! con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL
> TELÉFONO NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que
> pare; después, borra directamente la llamada perdida.
> Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu
> teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
> 2º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una
> transacción y que tienes que llamar al 1749, BÓRRALO DIRECTAMENTE. Si
> llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar
> desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
> ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL TODOS LOS EXTORSIONADORES PARA TENER
> CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS MÓVILES. Este tipo de estafa se está
> produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la
> hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de
> un teléfono móvil.
> COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA....SI LO ENVIAMOS A
> NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS.

Bien, empecemos a destriparlo. Empieza con un título, sigue con una llamada general a reenviarlo, y continuamos con otro título.... Y yo me pregunto: ¿para qué otro título al mail, y además en mayúsculas?¿El otro no estaba claro, o es que el autor va de original?. El párrafo siguiente no es más alarmista porque no puede, y además, implicando a las compañías de teléfonos (se ve que lo de "según un estudio de la universidad X" ya está muy trillado, y ya saben que es una característica de todo hoax que se precie de aludir a "fuentes oficiales" para conseguir credibilidad).

Lo del "INVIABLE!!" es una chorrada como un piano, ese mensaje solo aparece cuando no se puede acceder a la red, y se daba en teléfonos antiguos. He preguntado a varias personas, incluso he ido a un par de tiendas donde venden terminales, y nadie ha visto la palabra inviable en la pantalla de un aparato. Lo de considerar a la SIM como "el alma de tu teléfono", es un buen chiste. La SIM solo sirve para que se puedan hacer llamadas, conectarse a redes, y para almacenar datos como los números de otras personas; por lo tanto, el alma del teléfono es el procesador interno y el software que le permite funcionar correctamente. Yo tengo todavía un N-Gage y puedo jugar y ponerlo en funcionamiento, sin necesidad de tarjeta SIM.

Lo del mensaje del 1749 ya es de risa. Porque nadie se cree que unos presidiarios utilicen este sistema para recargar sus móviles. En serio, ¿alguien ha visto a un habitante de una cárcel con un teléfono móvil? ¿No se supone que se les requisan las pertenencias antes de entrar?. Y como sabía que la fecha de 1749 me sonaba de algo, lo miré en la Wiki: es justo el año en el que se inició "la Gran Redada" en este país, es decir, lo mismo que están haciendo en Francia. ¿Casualidad?

Para acabar, otro mensaje que nos exhorta a reenviar el mail a todo el mundo. ¿Desea saber más? Aquí, los de VSantivirus ya lo destripan mejor y con más datos, y aquí, los de rompecadenas.com.ar también lo analizan de forma breve.

Bueno, cambiando de tema, llevo dos meses sin tocar el blog por varias razones. Una es la que casi todos los blogueros conocen, lo de no tener ni idea de lo que escribir (para escribir tontadas, mejor quedarse quieto, que esto no es 4chan); continuando con una cuenta Gold de XBOX Live que me ha tenido muy ocupado (los japoneses son unos hachas en el Ace Combat, lo malo es que cuando hablan en inglés por los auriculares es difícil entenderlos); y acabando con que la musa sigue de vacaciones. Pero contraté a Ford Fairlane para que la buscara, y la encontró al fin. Vean como se pasa el día cantando en la playa:



Tengo unas ganas de que sea otoño y la niña regrese... y le pediré explicaciones de por qué se ha teñido el pelo, con lo bien que le quedaba el rubio dorado.

sábado, 31 de julio de 2010

LOGRO DESBLOQUEADO

Generador de logros

A partir de mañana volveremos a la programación habitual. Stay tunned!

miércoles, 30 de junio de 2010

LA CADENA DE LA VUELTITA VERDE


Este mes estoy que me salgo con los mails chungos, cada semana o a los pocos días tengo alguno; por lo tanto, puedo asegurar que este verano no me llegará ninguno. Esta perla me llega gracias a Daniel el holandés (que está más que contento con este mundial de fútbol, ya que Holanda tiene bastantes papeletas para ser la campeona del mundo):

Durante años ha rondado por internet un correo llamado "La vueltita verde!", una historia veridicaque con el paso del tiempo se fue degradando hasta quedar incompleto...

Este es el correo en cuestion:

--

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales
con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo
haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el
tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran
la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella
era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una
cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que
se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer
linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p**a de profesión,
respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se
respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y
preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo
que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde
con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del
prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las
dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy
efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con
él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio
no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le
dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que
estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su
enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el
amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que
harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y
fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal
vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se
estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

----

Sin embargo, la historia veridica dice que alexandra dejo escrito en su diario personal
una descripción muy exacta de lo que es la vueltita verde y porfin sabemos en que consiste!!

¿quieres saber? solo pasa este correo a 10 personas (mínimo), excepto a mí.
tal cual lo has recibido , no modifiques el asunto ni nada y luego entra en ESTA PAGINA y presiona el boton verde!!
y veras en que consiste te sorprenderas!! (incluye imagenes muy descriptivas)! , no te olvides de hacerlo!
recuerda de enviarlo minimo a 10 personas y luego entrar AQUI
y presionar el boton verde!

pd: si no puedes entrar al link entra manualmente www.lavueltitaverde.com

Esto una cosa rara, ya que es una leyenda urbana, hoax y a la vez un mail en cadena. Lo más "gracioso" es el enlace del final, ya que si se te ocurre entrar y le das al botón verde para descubrir el "gran misterio", automáticamente se pone a cargar un programa y aparece un mensaje diciendo "comprobando si le has mandado el correo a diez personas". Esto es sopechoso, ya que no se sabe si te está analizando ese correo o toda tu bandeja de entrada, por lo tanto, podría ser una manera encubierta de apropiarse de direcciones de correo de la "víctima" que ha decidido reenviar el mensaje.

En todo caso, por si alguien tiene curiosidad y no le da la gana de reenviar el mail (y hace muy bien, oiga), desvelaré el misterio: Es una postura amatoria en la que el hombre está acostado boca arriba con las rodilla pegadas al pecho, y la mujer introduce con suavidad un dedo por el ano hasta tocar la próstata. Lo mismo que hace un urólogo en una revisión de la próstata, hablando en plata. Pero esta práctica tiene un reverso tenebroso, ya que conozco un caso en el que una chica, aconsejada por una amiga, decidió meterle un dedo por el ano a su novio (ya que a la amiga le daba muy buenos resultados y a su marido le encantaba); lo hizo cuando el chico estaba en pleno orgasmo, y del espasmo que tuvo de repronto, le dió un cabezazo en la cara a ella. Un par de horas más tarde y una visita a urgencias, la pobre terminó con la nariz rota y él sin novia. Moraleja: antes de probar cosas nuevas en la cama, informen a su pareja, por su propia seguridad física.

domingo, 27 de junio de 2010

EL ESTAFADOR EDUCADO


Si hay algo que me gusta de los estafadores interneteros, es que su astucia y su estupidez no conocen límites. Pero lo que hace especial a la autora del siguiente e-mail, es su buena educación:

Dear Ronin,

How are you today? I hope all is well with you and your family I hope this mail meets you in a perfect condition. I am using this opportunity to thank you for your great effort to our unfinished transaction and transfer of your international bank draft cheque to you from the bank, I am sorry for presenting and using someone else in your name to get this transaction successful. Due to logistic reasons and your inconsistence best known to you. Right now, I want to inform you that I have successfully cleared the bank draft check fund to someone else account who was capable of assisting me in this great venture.

Due to your effort, sincerity, courage and trustworthiness you showed at the course of the transaction I want to compensate you and show my gratitude to you with the sum of $800,000.00 (EIGHT HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) I have authorized Mr. Stephen Jones where I deposited the money with to issue you international certified bank draft, cashable cheque at your bank or anywhere as choice felt. My dear friend I will like you to contact Mr.Stephen Jones for the collection of this international certified bank draft.

His name and contact address is as follows:

CONTACT AGENT: mr. stephen jones
EMAIL: calvinrichy@gmail.com
Tel: +601-464-547-02


Contact Mr. Stephen Jones. At the moment, I'm very busy here in Athens Greece because of the investment projects, which my new partner and I are having at hand In Greece. Finally remember that I have forwarded instructions to Mr. Stephen Jones on your behalf to send the bank draft cheque of $800,000.00 (EIGHT HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) to you as soon as you contact him without delay. Please I will like you to accept this token with good faith as this is from the bottom of my heart.

Thanks, God bless you and your family.


Sincerely
MRS.HOPE ANGELA VENIS
NC 27609.

Traducción y resumen: "hola, te he quitado de tu cuenta bancaria una suma de dinero para un negociete que me traigo entre manos, y como compensación te voy a mandar 800.000 dólares, pero sólo si contactas con mi colega". Eso sí, todo eso contado con unos modales exquisitos, todo por favor y rematando con un "diox te bendiga a ti y a tu familia".

Bien, una vez que comprobé que a mi cuenta bancaria no le faltaba ni un solo céntimo, me empezaron a asaltar varias preguntas: ¿quién era la otra persona a la que la señorita Venis pidió permiso para poder hurgar en mi hucha bancaria? ¿Qué cantidad de dinero pensaba sustraerme para que yo reclame 800 dolores en compensación? Porque lo mismo eran cuatro perras que miles de eurazos, por lo tanto podría salir perdiendo con el negocio si la suma es inferior a ochocientos mil. ¿Y por qué la señorita Venis no me ingresó los 800 pavos directamente, en lugar de que yo tenga que llamar al señor Jones? Porque para sacarme mi pasta no habló conmigo, supuestamente.

Parece ser que los estafadores ya se han hartado de la lotería, y están probando nuevas variantes. Debería hacer como en este blog, y llevar un recuento de lo que ya llevo ganado, y de esa forma ninguno de mis amigos me volvería a decir que nunca tengo ni un duro en el bolsillo.

viernes, 25 de junio de 2010

DANDO LA LATA


My dear wife me manda hoy un bonito y curioso power point sobre latas y demás conservas, que dice tal que así:

CUIDADO CON LOS PRODUCTOS EN LATA

Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosa "X" y las puso dentro del refrigerador para luego bebérselas. El miércoles la llevaron de emergencias al hospital, donde la ingresaron directamente a cuidados intensivos, pero ese mismo día ella falleció. La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.

Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de la rata, contrajo la grave enfermedad de la leptospirosis. La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchas personas.

Es recomendable lavar la parte superior de las latas antes de abrirlas y consumirlas. Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector. Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están... MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO... llenas de bacterias y de gérmenes.

Cada vez que adquiera algún producto en lata como leche, gaseosa, cerveza, atún, conservas, etc... LAVE LA PARTE SUPERIOR ANTES DE ABRIRLA. ¡¡MÁS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR!!

(Aquí vendría una definición de la leptospirosis y de sus síntomas, pero me la salto para no aburrir a nadie, quien quiera documentarse un poco, que acuda a su wikipedia más cercana.)

Seamos solidarios. Compartiendo esta información por e-mail, podemos hacer que otras personas conozcan este riesgo.

Asusta, ¿verdad?. Empecemos por lo básico, el esquema general del texto: introducción alarmante, cuerpo en el que se expone el caso y se da una explicación avalada por "recientes estudios", y fin del mensaje pidiendo que se envíe a todas las personas que conocemos, apelando a nuestra buena voluntad. Entrando en materia, se observa con claridad que ha sido traducido de otro idioma, como lo demuestran las frases "la llevaron de emergencias al hospital" y "almacenadas en depósitos", que no son comunes en España.

Pero lo que de verdad da risa son los malabarismos que tiene que hacer el autor para que su historia sea creíble, porque ¿quién averiguó que había bebido de una lata contaminada? En la frase "la orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas", si yo cambio "ratas" por "humana" sigue siendo igual de creíble, ya que la orina, venga de quien venga, es tóxica, y su ingestión puede conducir a la muerte de cualquier persona. ¿Y cuántos humanos saben de qué se compone su propia orina? Yo creo que muy pocas personas, la verdad. Y si de verdad las latas de conservas estuvieran más sucias que un baño público (a saber a qué clase de baños acude el autor del bulo), las muertes por envenenamiento se contarían por miles en este país, ya que no conozco a casi nadie que lave las latas antes de beber (y yo el primero, oigan).

En fin, terminemos con la fase de investigación, patrocinada por san Gúguel. Por aquí se descubre que este hoax fue creado en enero del 2000, en portugués, y traducido al español a finales del mismo año, circulando por sudamérica y después aterrizó en España. Por aquí, los de rompecadenas.com.ar le dedicaron una entrada, metiéndolo en la categoría de "leyenda urbana" (nótese que es la versión americana). Y por último, a los de Cibertolas también les llegó el mensaje, hace casi tres años (casi nada).

En fin, voy a coger una lata de cerveza, que me ha entrado una sed tremenda.

lunes, 21 de junio de 2010

¡ESTE BLOG ES UNA BLOGOKAKA!

Y no lo digo yo, sino el blog del selor Eulez. Hice el test y me salió esto:

ronin's Result: Egoblogokaka
on quiz: ¿Qué tipo de egobloguero eres?


Eres egoblogoirrelevante, una egoblogokaka en toda regla. Eres uno más del montón, uno más de los millones de blogs que hay en internet sin relevancia alguna, sin apenas lectores, casi sin comentaristas. Nadie te quiere, tu familia y amigos no te leen, los gurusistas te ignoran en Twitter y nunca contestan a tus replís, en Menéame no pasas de los 20 votos y te tachan de "irrelevante", en Bitácoras te ignoran, en los premios 20Blogs te omiten y en Wikio estás en los últimos puestos de la fila.

Vamos, que lo tuyo es vocación y amor a la actividad bloguerística sin intención de recibir nada a cambio. Sigue así.
Quiz SchoolTake this quiz & get your result


A esto sí que lo llamo yo un cumplido, sí señor. ¡Cómo lo ha clavado en la descripción!

MI PRIMER INTENTO DE PHISHING BANCARIO


Primero, definamos lo que es "phishing". Según la wikipedia, es "un término informático que denomina a un tipo de delito encuadrado dentro de las estafas cibernéticas, y que se comete mediante el uso de algún tipo de ingeniería social caracterizado por intentar adquirir información confidencial de forma fraudulenta". Hablando en plata, que una persona intenta estafar a otra usando la informática, engañándolo de alguna forma para sonsacarle contraseñas, números de cuentas bancarias, etc, haciéndose pasar por alguien de confianza (como pueda ser un banco, una aseguradora... e incluso bajo el disfraz de una casa de apuestas o loterías varias).

Detectar un intento de phishing es una tarea complicada, si el estafador tiene grandes conocimientos de informática, ya que puede crear una página web idéntica a la de la empresa u organismo original; conozco un par de casos en los que han estafado a conocidos míos al hacer transferencias bancarias en webs en las que, supuestamente, pertenecían a bancos españoles, y eran iguales como dos gotas de agua. Pero hay varias maneras de saber con seguridad que a uno lo están intentando timar. ¡Adelante Gadgetoejemplo!

Estimado poseedor de la cuenta de BBVA,

Su Clave de Operaciones ha sido suspendida por exeder el maximo de intentos fallidos.

Nuestro sistema de seguridad ha detectado varios intentos de acceso no autorizado a su cuenta de BBVA,
desde el IP: 202.192.0.81
Como medida de seguridad nuestro sistema ha bloqueado su cuenta temporalmente. Para desbloquear su
cuenta, usted debe ingresar a su cuenta desde su IP y confirmar su identidad con su tarjeta de coordenadas.

Para reactivar su cuenta e clave de acceso haga clic en el enlace de abajo:

Link eliminado por el pingüino, para que a nadie se le ocurra pinchar para ver qué pasa

La NOTA: Si usted recibio este mensaje en usted carpeta de ENVIA SPAM/BULTO, eso es a causa de las
restricciones aplicadas por su proveedor de servicios de Internet. Gracias para su paciencia en este asunto.

Gracias para utilizar nuestro servicio BBVA net Office.

Servicio de atencion al cliente de BBVA.

Por favor no conteste a este correo electronico como esto es solo una notificacion.
El correo mandy a esta direccion no puede ser contestado.

Banco Bilbao Vizcaya Argentaria S.A. - 2010. Todos los derechos reservados
En este caso, que recibí ayer, todo comienza con un mail avisando de que algo pasa con mi cuenta bancaria. Los estafadores eligen una entidad bancaria y envían el correo a miles de personas, ya que, con total seguridad, alguna tendrá una cuenta en dicho banco. Y empezará a mosquearse. "¡Esos malditos ciberpiratas me han intentado quitar mi dinero!". Pero si uno es un "talibán ortográfico" como yo, lo primero que chirría es la ausencia total de tildes, y las faltas de ortografía (exeder en lugar de exceder, por ejemplo). Una notificación bancaria, que se supone que procede de un organismo serio, con gente que tiene carreras universitarias, no puede contener ni una falta de ortografía (lo de "la NOTA" ya fue lo que me terminó de matar).

Y vamos con el punto dos: es impersonal. Si mi banco quisiera contactar conmigo, no me llamaría "estimado usuario", ni "estimado poseedor de la cuenta de BBVA", sino que me llamaría por mi primer apellido, por mi nombre, o por el nombre completo (algo así como "estimado señor Ronin", o "señor Kyo Ronin").

Y acabemos con el punto número tres: hay que recordar que el banco YA TIENE todos nuestros datos, así que es innecesario que nos pidan que mandemos nosotros nuestros propios datos personales. Un banco nunca te va a pedir el número de la tarjeta de crédito o el número PIN, porque YA LO SABEN DE ANTEMANO.

Espero que no recibáis este mail, porque no le deseo a nadie que sea engañado; si hay algo que detesto en este mundo, es que una persona intente engañar o estafar a otra, y espero que el redactor de este mail arda en una caldera en las profundidades del infierno. Y para acabar, quiero dar la bienvenida a la señorita Anga Mazle, mi primera seguidora internacional, ya que escribe desde el lejano Brasil (Daniel el holandés no cuenta, porque vive en España). Bem-vindo, e as de fundo sao as cervejas (bienvenida, y al fondo están las cervezas, según el traductor de san Gúguel xD)

viernes, 11 de junio de 2010

PROFECÍAS A LA ESPAÑOLA


¡Puaj, cuánta telaraña hay aquí! Si alguien se pregunta por qué no he actualizado durante todos estos días, es porque la musa se ha ido de vacaciones. Bueno, sumemos que estoy hasta las plumas de la coronilla del bombo mediático de la selección de fútbol (que ya ha ganado el mundial sin haber jugado un partido, según todo el mundo), y porque no me ha llegado nada interesante, hasta hoy. Copipasteo desde la bandeja de correo:

PROFECÍA DE NOSTRADAMUS

(tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus")


"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los iberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..."


Yo no digo na' pero, Zapatero es de León...


acojona eh??


Esto es un intento de hoax. Y digo bien intento, porque se pilla con una facilidad asombrosa, solo hay que coger el libro de "Las Verdaderas Profecías de Michel de Nostradamus" para ver que la Centuria XI NO EXISTE. La obra está dividida en DIEZ Centurias, y cada una de ellas está compuesta de CIEN Cuartetas (una poesía compuesta de cuatro versos).

¿Y cuál es la intención del creador de esta chapuza? Pues la práctica del deporte nacional: poner verde al prójimo (y si es al gobierno, mejor), adornándolo con una pizca de credibilidad al atribuirse a alguien conocido por la gente común, y agregando que casi nadie lee un libro (y me juego el cuello a que las personas que reenvían el hoax no han tocado un libro de Nostradamus en su vida, y ni siquiera lo harán por la curiosidad de leer la "Centuria XI" en papel).

Por si alguien tiene ganas de investigar, aquí puede leer la obra completa del escritor francés. Y no, en niguna de las Cuartetas XI está lo que pone en el hoax.



sábado, 22 de mayo de 2010

KICKING THE DICTIONARY, CHAPTER 2

Y en esta entrega, una versión en dos idiomas. Caminando por la calle, pensando en mis cosas, me encontré una pintada escrita en inglés. Sorprendido, comienzo a leer en voz alta: "The best thing that you...", y me frené en seco al ver cómo seguía:
Yo tenía entendido que "happen" se escribía con dos "p", no con una, y encima son dos frases independientes sin estar separadas por comas ni nada. Qué decepción, para un grafitero que escribe frases en esta ciudad, y resulta que es un inculto. Seguí caminando, cambié de acera, y me encontré esta otra bonita pintada:

Y esto ya te hace pensar si los grafiteros del barrio son unos incultos, o lo hacen a propósito. Que sí, que ya sé que el bote de pintura está caro, y que hay crisis, pero no es excusa para escribir sin faltas de hortográfia.

viernes, 21 de mayo de 2010

HAPPY CUMPLE, GABI

No soy de felicitar cumpleaños, pero siempre hago una excepción con los miembros del "consejo friki" (compuesto por los dos Danis, Gabi y yo. El nombre nos lo pusieron los compañeros de trabajo, ya que somos los únicos que no hablamos siempre de fútbol.)

Y aprovechando que estaba en Youtube, me he acordado de una anécdota del pasado Salón del Manga de Murcia. Estando Gabi y yo detrás de los participantes del concurso de Guilty Gear, de repronto Gabi empieza a hablarme del concurso de baile del día anterior, y no sé cómo le hablé del "Hare Hare Yukai", la coreografía que se marcan los personajes de la serie "la melancolía de Suzumiya Haruhi" al final de cada episodio. Y mi asombro fue bastante grande al saber que mi amigo no solo desconocía ese baile, sino que tampoco había visto la serie. Estos narutards...

Así que mi regalo de cumpleaños se compone de dos videos del "Hare Hare Yukai", el original animado y otro de un concierto con chicas de carne y hueso. Felicidades y ya nos divertiremos en la fiesta.


jueves, 20 de mayo de 2010

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)


Este mes toca un blog lleno del espíritu de los viejos tiempos: Sufridores En Casa. Un espacio lleno de la culturilla televisiva de los 80 y 90 (aunque sin descuidar los tiempos actuales): lo mismo te hablan de la actuación de Karina en Eurovisión, que ponen a parir a los concursantes de Gran Hermano. Pero lo mejor será que se presenten ellos mismos, reproduciendo sus diez mandamientos:

1 - Amarás la cultura trash sobre todas las cosas

2 - No tomarás el nombre de Mayra en vano

3 - Santificarás el día de Eurovisión

4 - Honrarás a Kylie y a Alaska

5 - No sin tu iPod

6 - Responderás al teléfono diciendo “Hola Rafaella”

7 - Comerás una vez por semana pastelitos de Pantera Rosa

8 - La TP y la Pronto serán tus revistas de cabecera

9 - Llamarás a tu primera hija Ruperta

10 -Cine de Barrio será para ti Cine de Autor

Incluso cuentan con una sección fija: todos los miércoles, en "Apueste por una", dos grandes divas se miden en una competición de popularidad, donde los lectores deciden a la ganadora en los comentarios.

Pasen y lean, que cosas como estas van quedando pocas hoy en día. No van a encontrar más culturilla popular española tan concentrada en un mismo sitio.


martes, 18 de mayo de 2010

HOLY DIVER

... You're the star of the masquerade
No need to look so afraid.

lunes, 17 de mayo de 2010

MAS LEYENDAS URBANAS (LA CHICA, EL RIÑÓN Y LA BAÑERA)


El sábado me llegó un nuevo hoax al buzón, lo malo era que estaba repetido: era el mismo, punto por punto, del que hablé en la entrada del 11 de mayo del año pasado. Pero Dende es bondadoso, así que hoy mismo me llegó este correo:

Difundirlo.


Para los que seais padres, abuelos, profesores y tengais familiares jovenes en edad de salir por ahi, por favor mucho cuidado no hay que fiarse de ninguna persona desconocida, para que no vuelvan a pasar estos actos terrorificos, a lo mejor seria bueno que leyeran este correo y por supuesto que el boca a boca que corra para poner en antecedentes al mayor numero de personas posibles. ¿donde llegaremos ?

Está firmado por el Dr. Beitia de la Clínica Quirón de San Sebastián

El pasado 17 de Julio una chica joven, decidió por la noche salir a un bar con sus amigos y amigas, se estaban divirtiendo bastante y bebieron alguna cosa para charlar y entretenerse, algo normal.
En el bar conoció, por unos amigos a un chico joven corpulento de buena presencia, parecía que le gustaba y la invitó a ir a su casa a 'continuar la velada'.
Obviamente ella aceptó y decidió ir con el.
Fueron a un Apartamento, que luego resultó ser alquilado sin ningún tipo de contrato, donde continuaron tomando algún cubata, y aparentemente le dieron droga, no se sabe aun cual ni la cantidad; esta estaba disuelta en la bebida.
Lo único que Sandra, así es el nombre de la chica, recuerda, es que despertó totalmente desnuda en una bañera totalmente llena de agua y hielo.
Todavía sintió efectos de la bebida, entre su borrachera recuerda que le dolía mucho la espalda. En la pared encontró un aviso con pintura de labios que decía: "llama al hospital porque te quedan menos de dos horas de vida". Gracias.
Buscó su teléfono móvil, en el bolso que estaba en un cuarto cercano, así que llamó al 091, pues no sabía el número de teléfono de Urgencias, ni recordó el 112, explicó al Policía que le contestó, la situación en que estaba, que no sabía dónde se encontraba, que había bebido, que le dolía mucho la espalda, que había encontrado una nota y estaba llamando.
El Policía le pidió se observara en un espejo todo el cuerpo para detectar cualquier punzón de aguja o algo anormal. Se observó aparentemente normal, así que el Policía le dijo que se revisará la espalda y; al hacerlo descubrió dos ranuras ensangrentadas de alrededor 15 cm . en la parte baja de la espalda.
El Policía le dijo que por favor no se saliera de la bañera y que iban a localizar por la llamada el lugar donde estaba y en cuento lo hicieran, pues les llevaría algún tiempo, pues no es sencillo irían a su rescate con una ambulancia y un equipo del 112 .
Desgraciadamente, después de que la examinaron en el hospital descubrieron lo que había pasado. Le habían robado los riñones. Cada riñón tiene un valor de 10.000 € en el mercado negro. La gente involucrada en esto siempre tiene conocimientos médicos y las drogas que le dieron no son para nada divertidas.
Son anestesiantes en grandes cantidades para que la víctima no sienta el proceso. Actualmente, esta joven está hospitalizada conectada a un sistema que la mantiene viva, esperando encontrar algún riñón compatible. Y para completar, está embarazada, al examinarla ese día se dieron cuenta que había sido violada por varios hombres, pues encontraron 5 espermas diferentes.
Es inimaginable la nueva mafia del crimen organizado que tiene como objetivo, el vender órganos: venden
corneas, pulmones, riñones, hasta ojos. Todos entre los 5.000 y 100.000 € dependiendo del órgano.

POR FAVOR CIRCULA ESTE E-MAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE TE SEA POSIBLE. QUEREMOS EVITAR MAS CASOS COMO EL DE SANDRA; UNA JOVEN DE 23 AÑOS ESTUDIANTE DE COMUNICACION ;QUE AHORA NO SABEMOS CUANTO TIEMPO MAS TENDRA DE VIDA...
ESTA NO ES UNA CADENA PRO "SPAM". ENVIA A TUS CONTACTOS ESTE MENSAJE EN "cco". NO DEJES DE HACERLO Y EVITAREMOS MUCHO SUFRIMIENTO ENTRE TODOS A MUCHOS HOMBRES, MUCHAS MUJERES Y TAMBIEN A MUCHOS NIÑOS. NO ES BROMA.


Otra leyenda urbana que aterriza por la nevera. He suprimido los datos personales del doctor Beitia, que estaban al final del correo (nombre completo, cargo, dirección de e-mail, dirección física (desconozco si es su domicilio o su lugar de trabajo), nombre de la clínica y página web de la misma). Aunque a los de Cibertrolas ya les llegó antes, cualquiera con unos mínimos conocimientos de medicina (es decir, alguien que al menos haya terminado tercero de la ESO), puede desmontar esta leyenda urbana con facilidad. Para empezar, una persona con un solo riñón no llega muy lejos si no ha sido sometida a un tratamiento post operatorio de inmediato, y para acabar, si la operación quirúrgica no se lo carga, el hielo de la bañera logrará una bonita muerte por hipotermia.

Las variantes de la leyenda son varias: la yanki (se reconoce porque la víctima llama al 911 y es siempre un chico); la sudamericana (el chaval que hace de víctima se corre la gran juerga en el carnaval de Río, o se encuentra de viaje por Colombia o Perú); y la española, cuyo prota es un universitario que se va de viaje de estudios a Estados Unidos, o cambiando el sexo de la víctima y asociando la historia a otra en la que te echaban polvos (somníferos o afrodisíacos) en el cubata. Los orígenes de esta leyenda los copipasteo directamente de la Wikipedia:

El folclorista estadounidense Jan Harold Brunvand, especialista en leyendas urbanas, afirma en su libro The Baby Trainque escuchó por primera vez la leyenda en 1991. En las primeras versiones que circularon, unos amigos descubrían a la víctima tendida en la cama ensangrentada de un hotel o en el suelo de una habitación, o apoyada en la pared de un edificio. Sólo al acudir a urgencias averiguaban la verdad. Hacia 1995, la historia mutó: la víctima despertaba sola en una bañera llena de hielo, con una nota de sus verdugos: «si quieres vivir, llama al 911» (teléfono de Urgencias). La víctima era ahora un hombre de negocios, y el lugar de los hechos solía ser Las Vegas. En 1997, la historia se difundió a traves de la Red con una cadena de correos electrónicos. La localización cambió a Nueva Orleans y Houston, entre otras ciudades. El rumor cobró tanta fuerza que el 30 de enero de 1997 el Departamento de Policía de Nueva Orleans tuvo que lanzar una página web para desmentirlo.20

Según Barbara Mikkelson, los elementos fundamentales de la historia pueden proceder de un caso real: en 1988, un ciudadano turco vendió uno de sus riñones y se desplazó al Reino Unido, donde le fue extraída la víscera. De vuelta a su país, denunció los hechos, alegando que había acudido engañado, sin saber lo que iba a sucederle. Según su versión, unos hombres de negocios le ofrecieron un puesto de trabajo en Inglaterra. Al llegar al país, le dijeron que le llevaban a un hotel, pero en realidad lo condujeron a un hospital. Allí le drogaron y le extrajeron el riñón

Gracias a esta leyenda urbana, ahora ya sé varias cosas: que una juerga nocturna vale un riñón,que ahora los hoaxes te piden que ocultes la ristra kilométrica de direcciones de correo, que los mails chungos ya no son una broma, y que el imperativo de difundir ya no es "difundidlo" (con dos "d"), sino "difundirlo". Por esa falta de ortografía y por otras más, la persona que lo escribió merece caer en la décima fosa del octavo círculo infernal per secula seculorum.