miércoles, 30 de junio de 2010

LA CADENA DE LA VUELTITA VERDE


Este mes estoy que me salgo con los mails chungos, cada semana o a los pocos días tengo alguno; por lo tanto, puedo asegurar que este verano no me llegará ninguno. Esta perla me llega gracias a Daniel el holandés (que está más que contento con este mundial de fútbol, ya que Holanda tiene bastantes papeletas para ser la campeona del mundo):

Durante años ha rondado por internet un correo llamado "La vueltita verde!", una historia veridicaque con el paso del tiempo se fue degradando hasta quedar incompleto...

Este es el correo en cuestion:

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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales
con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo
haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el
tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran
la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella
era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una
cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que
se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer
linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p**a de profesión,
respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se
respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y
preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo
que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde
con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del
prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las
dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy
efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con
él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio
no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le
dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que
estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su
enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el
amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que
harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y
fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal
vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se
estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

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Sin embargo, la historia veridica dice que alexandra dejo escrito en su diario personal
una descripción muy exacta de lo que es la vueltita verde y porfin sabemos en que consiste!!

¿quieres saber? solo pasa este correo a 10 personas (mínimo), excepto a mí.
tal cual lo has recibido , no modifiques el asunto ni nada y luego entra en ESTA PAGINA y presiona el boton verde!!
y veras en que consiste te sorprenderas!! (incluye imagenes muy descriptivas)! , no te olvides de hacerlo!
recuerda de enviarlo minimo a 10 personas y luego entrar AQUI
y presionar el boton verde!

pd: si no puedes entrar al link entra manualmente www.lavueltitaverde.com

Esto una cosa rara, ya que es una leyenda urbana, hoax y a la vez un mail en cadena. Lo más "gracioso" es el enlace del final, ya que si se te ocurre entrar y le das al botón verde para descubrir el "gran misterio", automáticamente se pone a cargar un programa y aparece un mensaje diciendo "comprobando si le has mandado el correo a diez personas". Esto es sopechoso, ya que no se sabe si te está analizando ese correo o toda tu bandeja de entrada, por lo tanto, podría ser una manera encubierta de apropiarse de direcciones de correo de la "víctima" que ha decidido reenviar el mensaje.

En todo caso, por si alguien tiene curiosidad y no le da la gana de reenviar el mail (y hace muy bien, oiga), desvelaré el misterio: Es una postura amatoria en la que el hombre está acostado boca arriba con las rodilla pegadas al pecho, y la mujer introduce con suavidad un dedo por el ano hasta tocar la próstata. Lo mismo que hace un urólogo en una revisión de la próstata, hablando en plata. Pero esta práctica tiene un reverso tenebroso, ya que conozco un caso en el que una chica, aconsejada por una amiga, decidió meterle un dedo por el ano a su novio (ya que a la amiga le daba muy buenos resultados y a su marido le encantaba); lo hizo cuando el chico estaba en pleno orgasmo, y del espasmo que tuvo de repronto, le dió un cabezazo en la cara a ella. Un par de horas más tarde y una visita a urgencias, la pobre terminó con la nariz rota y él sin novia. Moraleja: antes de probar cosas nuevas en la cama, informen a su pareja, por su propia seguridad física.

domingo, 27 de junio de 2010

EL ESTAFADOR EDUCADO


Si hay algo que me gusta de los estafadores interneteros, es que su astucia y su estupidez no conocen límites. Pero lo que hace especial a la autora del siguiente e-mail, es su buena educación:

Dear Ronin,

How are you today? I hope all is well with you and your family I hope this mail meets you in a perfect condition. I am using this opportunity to thank you for your great effort to our unfinished transaction and transfer of your international bank draft cheque to you from the bank, I am sorry for presenting and using someone else in your name to get this transaction successful. Due to logistic reasons and your inconsistence best known to you. Right now, I want to inform you that I have successfully cleared the bank draft check fund to someone else account who was capable of assisting me in this great venture.

Due to your effort, sincerity, courage and trustworthiness you showed at the course of the transaction I want to compensate you and show my gratitude to you with the sum of $800,000.00 (EIGHT HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) I have authorized Mr. Stephen Jones where I deposited the money with to issue you international certified bank draft, cashable cheque at your bank or anywhere as choice felt. My dear friend I will like you to contact Mr.Stephen Jones for the collection of this international certified bank draft.

His name and contact address is as follows:

CONTACT AGENT: mr. stephen jones
EMAIL: calvinrichy@gmail.com
Tel: +601-464-547-02


Contact Mr. Stephen Jones. At the moment, I'm very busy here in Athens Greece because of the investment projects, which my new partner and I are having at hand In Greece. Finally remember that I have forwarded instructions to Mr. Stephen Jones on your behalf to send the bank draft cheque of $800,000.00 (EIGHT HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) to you as soon as you contact him without delay. Please I will like you to accept this token with good faith as this is from the bottom of my heart.

Thanks, God bless you and your family.


Sincerely
MRS.HOPE ANGELA VENIS
NC 27609.

Traducción y resumen: "hola, te he quitado de tu cuenta bancaria una suma de dinero para un negociete que me traigo entre manos, y como compensación te voy a mandar 800.000 dólares, pero sólo si contactas con mi colega". Eso sí, todo eso contado con unos modales exquisitos, todo por favor y rematando con un "diox te bendiga a ti y a tu familia".

Bien, una vez que comprobé que a mi cuenta bancaria no le faltaba ni un solo céntimo, me empezaron a asaltar varias preguntas: ¿quién era la otra persona a la que la señorita Venis pidió permiso para poder hurgar en mi hucha bancaria? ¿Qué cantidad de dinero pensaba sustraerme para que yo reclame 800 dolores en compensación? Porque lo mismo eran cuatro perras que miles de eurazos, por lo tanto podría salir perdiendo con el negocio si la suma es inferior a ochocientos mil. ¿Y por qué la señorita Venis no me ingresó los 800 pavos directamente, en lugar de que yo tenga que llamar al señor Jones? Porque para sacarme mi pasta no habló conmigo, supuestamente.

Parece ser que los estafadores ya se han hartado de la lotería, y están probando nuevas variantes. Debería hacer como en este blog, y llevar un recuento de lo que ya llevo ganado, y de esa forma ninguno de mis amigos me volvería a decir que nunca tengo ni un duro en el bolsillo.

viernes, 25 de junio de 2010

DANDO LA LATA


My dear wife me manda hoy un bonito y curioso power point sobre latas y demás conservas, que dice tal que así:

CUIDADO CON LOS PRODUCTOS EN LATA

Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosa "X" y las puso dentro del refrigerador para luego bebérselas. El miércoles la llevaron de emergencias al hospital, donde la ingresaron directamente a cuidados intensivos, pero ese mismo día ella falleció. La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.

Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de la rata, contrajo la grave enfermedad de la leptospirosis. La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchas personas.

Es recomendable lavar la parte superior de las latas antes de abrirlas y consumirlas. Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector. Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están... MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO... llenas de bacterias y de gérmenes.

Cada vez que adquiera algún producto en lata como leche, gaseosa, cerveza, atún, conservas, etc... LAVE LA PARTE SUPERIOR ANTES DE ABRIRLA. ¡¡MÁS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR!!

(Aquí vendría una definición de la leptospirosis y de sus síntomas, pero me la salto para no aburrir a nadie, quien quiera documentarse un poco, que acuda a su wikipedia más cercana.)

Seamos solidarios. Compartiendo esta información por e-mail, podemos hacer que otras personas conozcan este riesgo.

Asusta, ¿verdad?. Empecemos por lo básico, el esquema general del texto: introducción alarmante, cuerpo en el que se expone el caso y se da una explicación avalada por "recientes estudios", y fin del mensaje pidiendo que se envíe a todas las personas que conocemos, apelando a nuestra buena voluntad. Entrando en materia, se observa con claridad que ha sido traducido de otro idioma, como lo demuestran las frases "la llevaron de emergencias al hospital" y "almacenadas en depósitos", que no son comunes en España.

Pero lo que de verdad da risa son los malabarismos que tiene que hacer el autor para que su historia sea creíble, porque ¿quién averiguó que había bebido de una lata contaminada? En la frase "la orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas", si yo cambio "ratas" por "humana" sigue siendo igual de creíble, ya que la orina, venga de quien venga, es tóxica, y su ingestión puede conducir a la muerte de cualquier persona. ¿Y cuántos humanos saben de qué se compone su propia orina? Yo creo que muy pocas personas, la verdad. Y si de verdad las latas de conservas estuvieran más sucias que un baño público (a saber a qué clase de baños acude el autor del bulo), las muertes por envenenamiento se contarían por miles en este país, ya que no conozco a casi nadie que lave las latas antes de beber (y yo el primero, oigan).

En fin, terminemos con la fase de investigación, patrocinada por san Gúguel. Por aquí se descubre que este hoax fue creado en enero del 2000, en portugués, y traducido al español a finales del mismo año, circulando por sudamérica y después aterrizó en España. Por aquí, los de rompecadenas.com.ar le dedicaron una entrada, metiéndolo en la categoría de "leyenda urbana" (nótese que es la versión americana). Y por último, a los de Cibertolas también les llegó el mensaje, hace casi tres años (casi nada).

En fin, voy a coger una lata de cerveza, que me ha entrado una sed tremenda.

lunes, 21 de junio de 2010

¡ESTE BLOG ES UNA BLOGOKAKA!

Y no lo digo yo, sino el blog del selor Eulez. Hice el test y me salió esto:

ronin's Result: Egoblogokaka
on quiz: ¿Qué tipo de egobloguero eres?


Eres egoblogoirrelevante, una egoblogokaka en toda regla. Eres uno más del montón, uno más de los millones de blogs que hay en internet sin relevancia alguna, sin apenas lectores, casi sin comentaristas. Nadie te quiere, tu familia y amigos no te leen, los gurusistas te ignoran en Twitter y nunca contestan a tus replís, en Menéame no pasas de los 20 votos y te tachan de "irrelevante", en Bitácoras te ignoran, en los premios 20Blogs te omiten y en Wikio estás en los últimos puestos de la fila.

Vamos, que lo tuyo es vocación y amor a la actividad bloguerística sin intención de recibir nada a cambio. Sigue así.
Quiz SchoolTake this quiz & get your result


A esto sí que lo llamo yo un cumplido, sí señor. ¡Cómo lo ha clavado en la descripción!

MI PRIMER INTENTO DE PHISHING BANCARIO


Primero, definamos lo que es "phishing". Según la wikipedia, es "un término informático que denomina a un tipo de delito encuadrado dentro de las estafas cibernéticas, y que se comete mediante el uso de algún tipo de ingeniería social caracterizado por intentar adquirir información confidencial de forma fraudulenta". Hablando en plata, que una persona intenta estafar a otra usando la informática, engañándolo de alguna forma para sonsacarle contraseñas, números de cuentas bancarias, etc, haciéndose pasar por alguien de confianza (como pueda ser un banco, una aseguradora... e incluso bajo el disfraz de una casa de apuestas o loterías varias).

Detectar un intento de phishing es una tarea complicada, si el estafador tiene grandes conocimientos de informática, ya que puede crear una página web idéntica a la de la empresa u organismo original; conozco un par de casos en los que han estafado a conocidos míos al hacer transferencias bancarias en webs en las que, supuestamente, pertenecían a bancos españoles, y eran iguales como dos gotas de agua. Pero hay varias maneras de saber con seguridad que a uno lo están intentando timar. ¡Adelante Gadgetoejemplo!

Estimado poseedor de la cuenta de BBVA,

Su Clave de Operaciones ha sido suspendida por exeder el maximo de intentos fallidos.

Nuestro sistema de seguridad ha detectado varios intentos de acceso no autorizado a su cuenta de BBVA,
desde el IP: 202.192.0.81
Como medida de seguridad nuestro sistema ha bloqueado su cuenta temporalmente. Para desbloquear su
cuenta, usted debe ingresar a su cuenta desde su IP y confirmar su identidad con su tarjeta de coordenadas.

Para reactivar su cuenta e clave de acceso haga clic en el enlace de abajo:

Link eliminado por el pingüino, para que a nadie se le ocurra pinchar para ver qué pasa

La NOTA: Si usted recibio este mensaje en usted carpeta de ENVIA SPAM/BULTO, eso es a causa de las
restricciones aplicadas por su proveedor de servicios de Internet. Gracias para su paciencia en este asunto.

Gracias para utilizar nuestro servicio BBVA net Office.

Servicio de atencion al cliente de BBVA.

Por favor no conteste a este correo electronico como esto es solo una notificacion.
El correo mandy a esta direccion no puede ser contestado.

Banco Bilbao Vizcaya Argentaria S.A. - 2010. Todos los derechos reservados
En este caso, que recibí ayer, todo comienza con un mail avisando de que algo pasa con mi cuenta bancaria. Los estafadores eligen una entidad bancaria y envían el correo a miles de personas, ya que, con total seguridad, alguna tendrá una cuenta en dicho banco. Y empezará a mosquearse. "¡Esos malditos ciberpiratas me han intentado quitar mi dinero!". Pero si uno es un "talibán ortográfico" como yo, lo primero que chirría es la ausencia total de tildes, y las faltas de ortografía (exeder en lugar de exceder, por ejemplo). Una notificación bancaria, que se supone que procede de un organismo serio, con gente que tiene carreras universitarias, no puede contener ni una falta de ortografía (lo de "la NOTA" ya fue lo que me terminó de matar).

Y vamos con el punto dos: es impersonal. Si mi banco quisiera contactar conmigo, no me llamaría "estimado usuario", ni "estimado poseedor de la cuenta de BBVA", sino que me llamaría por mi primer apellido, por mi nombre, o por el nombre completo (algo así como "estimado señor Ronin", o "señor Kyo Ronin").

Y acabemos con el punto número tres: hay que recordar que el banco YA TIENE todos nuestros datos, así que es innecesario que nos pidan que mandemos nosotros nuestros propios datos personales. Un banco nunca te va a pedir el número de la tarjeta de crédito o el número PIN, porque YA LO SABEN DE ANTEMANO.

Espero que no recibáis este mail, porque no le deseo a nadie que sea engañado; si hay algo que detesto en este mundo, es que una persona intente engañar o estafar a otra, y espero que el redactor de este mail arda en una caldera en las profundidades del infierno. Y para acabar, quiero dar la bienvenida a la señorita Anga Mazle, mi primera seguidora internacional, ya que escribe desde el lejano Brasil (Daniel el holandés no cuenta, porque vive en España). Bem-vindo, e as de fundo sao as cervejas (bienvenida, y al fondo están las cervezas, según el traductor de san Gúguel xD)

viernes, 11 de junio de 2010

PROFECÍAS A LA ESPAÑOLA


¡Puaj, cuánta telaraña hay aquí! Si alguien se pregunta por qué no he actualizado durante todos estos días, es porque la musa se ha ido de vacaciones. Bueno, sumemos que estoy hasta las plumas de la coronilla del bombo mediático de la selección de fútbol (que ya ha ganado el mundial sin haber jugado un partido, según todo el mundo), y porque no me ha llegado nada interesante, hasta hoy. Copipasteo desde la bandeja de correo:

PROFECÍA DE NOSTRADAMUS

(tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus")


"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los iberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..."


Yo no digo na' pero, Zapatero es de León...


acojona eh??


Esto es un intento de hoax. Y digo bien intento, porque se pilla con una facilidad asombrosa, solo hay que coger el libro de "Las Verdaderas Profecías de Michel de Nostradamus" para ver que la Centuria XI NO EXISTE. La obra está dividida en DIEZ Centurias, y cada una de ellas está compuesta de CIEN Cuartetas (una poesía compuesta de cuatro versos).

¿Y cuál es la intención del creador de esta chapuza? Pues la práctica del deporte nacional: poner verde al prójimo (y si es al gobierno, mejor), adornándolo con una pizca de credibilidad al atribuirse a alguien conocido por la gente común, y agregando que casi nadie lee un libro (y me juego el cuello a que las personas que reenvían el hoax no han tocado un libro de Nostradamus en su vida, y ni siquiera lo harán por la curiosidad de leer la "Centuria XI" en papel).

Por si alguien tiene ganas de investigar, aquí puede leer la obra completa del escritor francés. Y no, en niguna de las Cuartetas XI está lo que pone en el hoax.