miércoles, 21 de diciembre de 2011

ANTES, LOTERÍA. AHORA, TARJETAS DE CRÉDITO

Ayer recibí esto, y todavía no salgo de mi asombro:

Attn: ATM Card Number: 5428050011004432


UNITED NATIONS OFFICE FOR THE COORDINATION OF
HUMANITARIAN AFFAIR.
Our Ref: FGN/SNT/RAL
Your Ref: SNT/ATM/822


In line with the United Nations millennium development goal to
eradicate poverty and hunger by the year 2015 I am directed to
inform you
that your payment verification and confirmation is completed,
therefore we
are happy to inform you that arrangements have been concluded to
effect your payment as soon as possible in our bid for transparency.

It is my pleasure to inform you that ATM Card Number:
5428050011004432 have been approved in your favour, The ATM
Card Value is
$500,000.00 (FIVE HUNDRED THOUSAND US DOLLARS).

You are advised that a maximum withdrawal value of $5,000.00
 is permitted  daily and this is ably supported by Inter Switch so you
can make withdrawal at any location or ATM Center of your choice.


Kindly be informed that you are to provide a delivery fee of $95.00
 for the delivery of your package to you and be informed that the
delivery will be made to your address within 48 hours (2 days) after
the
confirmation of our payment  of the delivery cost. The delivery fee
receipt will be
attached o the delivery documents to avoid being delayed by
Customs.

Kindly provide the details below for delivery.

1. Valid delivery address
2. Name
3. Phone Number
4. Occupation
5. Sex/Gender

Email Address: private.notice@postafiok.hu

Treat as urgent and note that your ATM Card is ready and available
for dispatch to you.

Yours Sincerely,
Dr. Paul McShane,
Under-Secretary-General:
Humanitarian Affairs and Emergency Relief Coordinator

Traducción: la ONU te va a dar una tarjeta de crédito de quinientos mil dólares USA (que sólo te permite gastar cinco mil al día), porque tú lo vales, pero tienes que pagar noventa y cinco de impuestos. Y en 48 horas, podrás gastar como un loco, todo a cuenta de las Naciones Unidas. Increíble.

Se ve que lo de la lotería y lo de la supuesta novia rusa está muy trillado, así que están intentando estafas con otras historias. Evolución en estado puro, oigan. ¿Y cómo sé que es una estafa, y que no estoy desperdiciando la oportunidad de hacerme rico? Sólo con poner los números de la supuesta tarjeta, hay más de tres mil entradas en gúguel, entre las que destaca ésta de Scambaiters, con fecha de julio de 2010. Y si aparece en Scambaiters, es un fraude seguro.

jueves, 15 de diciembre de 2011

CORTANDO Y PEGANDO OTRA VEZ

Esto es uno de los causantes de la ausencia de entradas de los últimos meses:


En fin, que voy a tratar de resucitar el blog. En breve, más.

martes, 4 de octubre de 2011

COCHES CON BENCENO (OTRA LEYENDA URBANA EN LA NEVERA)

Los creadores de bulos se han tomado unos meses de vacaciones, obligándome a una sequía de entradas como nunca ha conocido esta nevera. Eso, y que cortar y pegar cartulina se ha convertido en una prioridad, si es que quiero ir el año que viene al Salón del Manga de Murcia disfrazado de Gundam. Pero ayer me llegó esto al buzón de mi correo electrónico:

 
 
Para tener en cuenta!!!!  
 
Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...
                        
       La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.

       El Benceno es una toxina que
afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.

 

Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos                       
                        
      En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-
                        
          
Aquí viene la razón medica:
 
       De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir frío, manda todo el aire del plástico caliente el cual emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Por eso la importancia de mantener
los vidrios abajo unos minutos. 
 
"Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal inmediatamente que se entra en el coche.
       Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta después de unos minutos.


          Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

      
Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
        También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2

 
Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

                       Pensamiento:

      "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo al saber que estáis siendo envenenados todos los días con benceno, un derivado del petróleo, presente en el tabaco y en multitud de plásticos, desde el kevlar antibalas hasta el nilón de las medias? Por no hablar que los volcanes y los incendios forestales son fuentes naturales de benceno, claro.

Si empezamos por el principio, vemos que esto tiene la estructura base de un hoax (entrada alarmante, cuerpo principal donde se expone el tema en cuestión, y final pidiéndonos que enviemos este correo a todo el planeta); por lo tanto, ya debemos empezar a sospechar del texto. Nos dan una serie de datos sobre lo que ocurre dentro de un coche, y yo me pregunto: ¿de dónde ha sacado el autor del correo todos estos datos sobre temperaturas y gramos de benceno?, ¿con qué instrumentos los ha medido?, ¿los ha medido el autor o son los resultados de un estudio científico? Aunque eso lo intenta arreglar luego con la frase "un estudio realizado...", pero sigue sin decir quién lo ha hecho, por lo que estamos como al principio.

La razón por la que se deben de abrir las ventanas un par de minutos antes de encender el aire acondicionado del coche, es precisamente para favorecer el buen funcionamiento del aire acondicionado. Me explico. El aire caliente tiende a ascender (por eso los globos aerostáticos se "rellenan" de aire caliente), por lo que, al abrir las ventanas y las puertas del coche, tiende a escapar con rapidez. Si dejamos que el aire caliente se vaya, lo que queda en el coche es aire más frío, y por lo tanto, si encendemos el aire acondicionado en ese momento, el enfriamiento se realizará de manera más rápida que si tuviéramos que enfriar el aire caliente atrapado dentro del coche, y forzamos al aire caliente que queda dentro a salir al exterior. De este modo, se necesita poner en funcionamiento durante menos tiempo el aire acondicionado, ahorrando combustible y energía eléctrica.  Es sólo física elemental, que la gente debería saber de antemano porque lo aprendió en primaria, por eso en el manual de instrucciones no se explica la razón de por qué hay que abrir las ventanillas antes de encender el aire acondicionado.

Ahora vayamos con la fase de investigación en la red: ponemos "coche benceno" en san Gúguel y aparece en primer lugar un post de Cibertrolas del año 2009, desmontando el bulo. Continuando para bingo, están los de Intermaníacos, y si seguimos nos podemos aburrir con las 53.000 entradas relacionadas con el bulo. Sí puede ser posible que los elementos de plástico del interior del vehículo puedan emitir benceno al calentarse, pero se encuentra más benceno en el interior de una discoteca a las cuatro de la madrugada, que en un coche al sol. Y con abrir las puertas y las ventanas, desaparece enseguida.  

"Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás". Es una  frase contradictoria

lunes, 3 de octubre de 2011

REGRESANDO

Si alguien se ha estado preguntando donde me he metido durante todo este tiempo, sólo puedo decir dos cosas: que he tenido la mayor sequía de hoaxes desde que abrí esta nevera, y que he estado haciendo un viaje de 148.000 años-luz.



En fin, que la Musa ha vuelto de vacaciones, así que en breve estaré escribiendo más.

domingo, 28 de agosto de 2011

MONDAY, MONDAY

Esto no pasa de ser un vulgar intento de scamming, pero lo pongo por lo curioso que es ganar la lotería de los lunes en domingo, y por la cifra tan extraña del premio:

You've won £891,934.00 pounds from the  Monday Lottery Board,Send
Necessary information: Name,Age,Country.Email to: Martins Fred
claim.agent255@gala.net


Y lo mejor de todo es el premio absurdo, ya que me gustaría preguntarle al creador de esta estafa si las 34 libras finales me las pagarán en monedillas o en billetes de dos. Alguien debería decirle que, puestos a ser creíbles, debería poner cifras que terminen en cero o en cinco, no en múltiplos de dos (por ejemplo, que te den en metálico 2894 libras es un poco engorroso, pero 3000 libras es más práctico, ya que son treinta billetes de cien, o tres de mil).



domingo, 21 de agosto de 2011

ANIVERSARIOS

Por una vez, me voy a poner a recordar en plan abuelo Cebolleta. Porque sabes que te haces viejo cuando coges un DVD, miras la parte de atras y te das cuenta de que Terminator 2 se estrenó hace 20 años. Y en ese momento, se te viene a la mente ese momento mágico, cuando estabas en la sala de cine, con un enorme paquete de palomitas entre las manos, y ansioso de que las luces se apagaran de una maldita vez. Y entonces, es cuando escuchas esta maravilla:



Volviendo al presente, y dándome cuenta de que la batalla de robots contra humanos tiene lugar en el 2029, me pregunto: ¿dónde están las armas laser hoy día? ¿No suponían todas las películas de ciencia ficción que ya no usaríamos balas, y que las armas dispararían haces de luz concentrados en forma de laser? Al menos sí que podemos construir nuestros propios Terminators, aunque sean de cartulina:


Si alguien se lo quiere construir, aquí se puede descargar el PDF con las instrucciones. Y hablando de aniversarios, en este año 2011 se cumplen 80 años de la proclamación de la Segunda República, 75 del jlorioso alzamiento militar que desembocó en la Guerra Civil, y 90 del desastre de Annual. ¿Alguien ha leído algo de eso en los periódicos? ¿Se ha hecho alguna festividad o algún acto recordando alguna de esas fechas? Por aquí, en Cartagena, no se ha oído nada de nada, con lo pesados que se pusieron muchos con el centenario del 2 de mayo...

martes, 2 de agosto de 2011

REGALOS DE PAPEL Y DESCUBRIMIENTOS

Como siempre, si no me acerco más por aquí es por lo mismo por lo que los demás blogueros no se acercan por sus respectivos chiringuitos: el mundo real (TM) absorbe mucho tiempo, y lo que me ha tenido entretenido estas últimas dos semanas ha sido esto:






Un robot 343 Guilty Spark hecho en papel de foto, que prometí regalar a Daniel el holandés por su cumpleaños allá por el mes de marzo. Y ya que estaba de vacaciones, entre partida y partida online al "Halo Reach", iba cortando y pegando las piezas de esta cosa. Mientras tanto, el Gundam Unicorn que tengo encima de la impresora, me mira poniendo ojitos tiernos y susurra de vez en cuando: "termíname ya de una vez, jodío".


Otra cosa que también me ha tenido muy ocupado este tiempo ha sido ese invento demoníaco llamado "Tumblr"; empiezas con un blog en el que aparecen gifs de gatitos, y terminas guardando en el disco duro más imágenes de Dita von Teese de las que creías que podían existir. O de memes de 4Chan. O de Harry Potter. El caso es que te pones a ver imágenes y cuando te quieres dar cuenta, has consumido un par de horas de vida en lo que dura un suspiro, y al día siguiente vuelves a por más.

Por ejemplo.

Cuando abrí la puerta de la nevera hace casi cuatro años, en una de las primeras entradas recomendé la visita a la página del Doctor Repronto, pero no me fijé en su zona de "complementos", por donde se accede al blog No Recomendable. Hace cuatro días entré ahí por curiosidad, y ha pasado lo que debía de pasar: leo una entrada que me gusta, luego otra, y cuando me quiero dar cuenta, me estoy leyendo el blog entero, de adelante hacia atrás (voy por las entradas de enero del 2009 ahora mismo). Por eso se ha ganado el título de "descubrimiento del mes de julio", y desde entonces no paro de sorprenderme y de hacerme muchas preguntas. Como por ejemplo, esta imágen:


Uno creyendo toda la vida que los hoygan y los bengatio escribían de esa forma porque no sabían escribir de otra manera, y resulta que hay personas que escriben en hoygan de forma habitual porque les place. Ahora tengo que dar el siguiente paso, que es el de buscar a personas que escriban de esta manera, y preguntarles qué motivo les impulsa a darle patadas a todas las normas de la ortografía, y qué beneficio sacan de esta práctica.

Como diría el Doctor: aquí en la nevera, les mantendremos informados.

martes, 19 de julio de 2011

JAPÓN GANA LA COPA DEL MUNDO DE FÚTBOL

Y no es ninguna broma, lo que pasa es que los periódicos están cubriendo la Copa América, y claro, no pueden estar pendientes de que este año hay Mundial:


Pues sí, las chicas japonesas han ganado el Mundial de Fútbol por 3-1 en los penaltis, habiendo empatado por dos goles. El otro equipo lo formaba la selección de Estados Unidos, casualidades de la vida. Y por si el astuto lector del blog se está diciendo a sí mismo: "¿y a quién le importa el fútbol femenino? Seguro que a cuatro gatos.", que vea esta imagen tomada en yanquilandia, y luego se replantee su forma de ver la vida:



Seguro que si hubiera llegado la selección española a la final, todo el mundo habría hablado de la "gesta" de las chicas, habrían retransmitido el partido en Televisión Española (o en La 2), y los periódicos deportivos lo pondrían en primera plana. Pero claro, en este país, sólo nos interesan los deportes en los que ganamos, véase fútbol, tenis o fórmula 1 (y algunas veces ni eso, como le pasa al baloncesto).

(Imágenes sacadas de Sankaku Complex)

jueves, 14 de julio de 2011

GUNDAM PARA MUÑONES. INTRODUCCIÓN.

Como la musa se me ha ido de vacaciones, y no me llega ningún hoax al correo desde lo de los tailandeses, no me ha quedado más remedio que hacer lo mismo que los dibujantes de comic: echar mano a la papelera, a ver si de los descartes puedo sacar algo de provecho. Y hete aquí que me encuentro una entrada que hice a finales de mayo de este año, en la que me había propuesto explicarles a los miembros del consejo friki en qué consistían esas series que me estaba viendo por las tardes, y que atendían al extraño nombre de "Gundam". Con un par de retoques, y con la experiencia de haberme visto casi todas las series (teniendo en cuenta que algunas son un poco intragables, como G-Gundam), me he propuesto terminar lo que empecé y desmenuzar todo este universo, con un lenguaje que puedan entender tanto los entendidos en manganime, como los que no tengan ni idea de qué va esto.




Cartagena, comedor de la empresa, mayo de este año:
-¿Y qué serie estás viendo ahora? -preguntó Daniel el holandés.
-Gundam 0079. -contestó el pingüino.
-¿Y eso de qué va? -preguntaron Daniel y Gaby a la vez.


Hace mucho tiempo, escribí esta entrada para explicarles a los miembros del Consejo Friki en qué consisten las series de Gundam. Pero como la cosa es muy, pero que muy extensa, se va a convertir en una serie de entradas (una entrada al mes, como mínimo, ya que primero tengo que ver las series dos veces antes de comentarlas), en las que iré desglosando las diferentes series, líneas cronológicas, personajes y facciones que componen un universo interesante y con más de treinta años a sus espaldas. En esta primera entrada contaré de qué va todo esto, cuántas cronologias hay, qué series son las que hay que ver sí o sí para tener una mínima idea de qué es Gundam, y las influencias que ha tenido esta saga en las series de anime posteriores. Vamos, lo mínimo para no poner cara de haba cuando oigas la palabra "Gundam". Y qué demonios, si alguien se considera un verdadero aficionado al manganime (otaku se les llamaba antes de existir la palabra friki), como mínimo se tiene que haber visto una serie de Gundam. "Akira" y "Ghost in the Shell" también se consideran materia obligada y entrarán en el examen, que lo sepáis.

AVISO 1: Las opiniones que se vierten aquí son las mías, y tengo en cuenta que cada persona tiene diferentes gustos, así que espero que nadie empiece a insultarme porque no me gusta tal o cual serie de la saga (o al revés), o porque no me guste tal o cual personaje (o al revés). Si alguien dice en los comentarios que "la serie X es una mierda", y no da explicaciones, borraré el comentario. Aviso de antemano de que van a haber espoilers (sobretodo cuando vaya desglosando las series una a una; y qué demonios, la mayoría de las series tienen ya veinte años o más).

AVISO 2: Las imágenes y vídeos que coloque están buscadas por San Gúguel o son capturas de pantalla; si alguien me dice que tienen derechos de autor o me da una buena razón para quitarlas, las quitaré y modificaré la entrada para que no quede demasiado rara.

WARNING 3: Gundam y toda la pesca pertenecen a Sunrise Inc, Bandai Namco, y a otras empresas, y yo no gano ni un euro escribiendo estas entradas.


¿Y DE QUÉ VA GUNDAM?

Pues grosso modo, ya que la mayoría de las series (por no decir casi todas) sigue la misma premisa, trata sobre las guerras que libran el planeta Tierra y sus colonias espaciales, mediante robots gigantes que se disparan y se dan de hostias entre ellos en la órbita terrestre, o en el mismo planeta. Y el protagonista suele ser un chico, normalmente de catorce o dieciséis años de edad (aunque en Gundam V el prota tenía doce), que sin quererlo se convierte en piloto de uno de estos robots, es metido junto con sus amigos en una nave de guerra, y es obligado a combatir al enemigo que intenta destruir dicha nave y a todos sus ocupantes. Y durante la mayoría de la serie el chaval no para de quejarse de que no es un soldado y no le gusta matar a gente, pero no tiene más remedio que hacerlo para proteger a sus seres queridos; mientras tanto, los militares reconocen que el chaval es el mejor piloto que han visto y le van obligando a participar en distintas batallas, hasta que se convierte en la principal baza para ganar la guerra.




CONCEPTOS BÁSICOS

GUNDAM: Robot bípedo de forma humanoide, creado como plataforma de armas móvil, compuesto principalmente de aleación de metal y plástico, y que suele medir unos 18 metros de altura y pesar 40 toneladas. Su armamento básico consta de un escudo, un fusil con munición laser (beam rifle) o convencional, dos pequeñas ametralladoras en las sienes (vulcans), y dos sables laser (beam sabers) en la espalda, cerca de los hombros.

Según la wikipedia en inglés, la palabra viene de la combinación de "Gun" (arma) y "Dam" (presa), dando a entender que es "una unidad que sujeta un arma tan poderosa que puede contener a sus enemigos, del mismo modo que una presa puese contener a las aguas de una inundación". Otras fuentes señalan que Gundam viene de "Gandan", que en japonés significa "historias de guerra". ¿Y qué no son sino todas las series que componen este universo, sino "historias de guerra", las guerras libradas entre la Tierra y sus colonias espaciales?.

MOBILE SUIT: Cualquier robot creado para el combate, generalmente de forma humanoide y bípeda, aunque los hay cuadrúpedos (los JINN de ZAFT), e incluso movidos por cadenas.



NEWTYPE: Ser humano modificado genéticamente, creado de forma natural o en laboratorios, y considerados por muchos como el siguiente paso en la evolución humana. En la línea cronológica Universal Century, los Newtypes eran personas a las que, debido a la ausencia de gravedad, se les había desarrollado más que a las demás la parte izquierda del cerebro, y por lo tanto, podían tener habilidades como la precognición; mayor rapidez en el aprendizaje; mayores habilidades manuales; usa su mente para controlar y/o potenciar su robot; y la capacidad de "sentir" la presencia y las emociones de otras personas, aunque se encuentren muy lejos de ellas. Es por eso que todas las facciones en guerra quieren tener pilotos Newtypes, pero temen que su poder pueda destruir también a su propio bando (al ser una raza superior). Conforme avanza el tiempo, se consiguen crear Newtypes de forma artificial (llamados Ciber-Newtypes), pero sus capacidades suelen ser inferiores a los creados de manera natural (inestabilidad emocional).

PARTÍCULAS MINOVSKY: La razón principal por la que los robots fueron creados. Estas partículas interfieren en las ondas de cualquier tipo (radio, radar...), por lo tanto, ningún bando puede usar armas guiadas para combatir. Por eso, los dos bandos llegaron a la conclusión de que la mejor arma era un robot blindado, en lugar de los ahora ineficaces misiles. Para más info, aquí hay una descripción completa de la física Minovsky.

HARO: La mascota de la saga, es un robot de forma esférica, generalmente de color verde, y que acompaña al prota como contrapunto cómico. Se llama así porque casi siempre pronuncia las palabras "haro, haro" (una deformación de "hello, hello").



LÍNEAS CRONOLÓGICAS.

UNIVERSAL CENTURY: La primera. La principal. La que más series contiene. En el año 2045, la humanidad crea la primera colonia espacial habitable de forma autónoma y miles de humanos emigran al espacio, creando la primera comunidad fuera del planeta. Este hecho sería considerado tan importante, que ese año se convertiría en el año 0001 del Universal Century (Siglo Universal en inglés, y a partir de ahora, U.C.) En el año 0079, un grupo de colonias llamado el Principado de Zeon (llamados así porque fueron unidas bajo el mando de Zeon Zum Deikun en un principio), se declaran independientes del corrupto gobierno de la Tierra, el cual está unido en una Federación de Estados. La Federación no acepta la independencia, y Zeon declara la guerra, llamada posteriormente "la guerra de un año" (One Year War en inglés); seis meses después del inicio de ésta, los dos bandos habían exterminado a la mitad de sus respectivas poblaciones, y la guerra se encontraba en un punto muerto. El 18 de septiembre es cuando se inicia la acción de la primera serie, Kido Senshi Gundam (o Gundam 0079), con el ataque a la colonia donde se encuentran el Gundam RX-78-2, el Guntank y el Guncannon. La guerra termina el 14 de enero del 0080, con la firma del tratado de Granada.


En este periodo también se ambientan las series "Gundam 0080: War in the Pocket", "The 8th Mobile Suit Team Squadron", y "MS IGLOO".


Bandera del Principado de Zeon


Bandera de la Federación Terrestre

En el año 0083, una debilitada Zeon volvería a la carga, liderada por el general Anavel Gato, y la Federación lanzó la Operación Stardust para derrotar de una vez al Principado (MS Gundam 0083: Stardust Memory). En el 0087, se produce una guerra civil entre la corrupta fuerza de élite llamada Titans, y la AEUG (Anti Earth Union Group), coincidiendo con la creación de Neo Zeon y terminando con el conflicto de Gryps (MS Zeta Gundam / MS ZZ Gundam). En el 0093, los de Neo Zeon, con el carismático heroe de la guerra de un año Char Aznable a la cabeza, volvieron a declarar la guerra a la Federación (MS Gundam: Char's Counterattack). Tres años después, los de Neo Zeon se cambiarían el nombre por The Sleeves y volverían a la carga (MS Gundam Unicorn). En el 0123 Zeon ha sido reemplazado por la Crossbone Vanguard, una fuerza terrorista que asalta la colonia Cosmo Babylonia (MS Gundam F91). En el 0153, el Imperio Zanscare es el que declara la guerra a la Federación (MS Victory Gundam o Gundam V). En el 0223 ocurren los eventos de la luz de Gaia (MS Gundam G-Saviour).


UNIVERSOS ALTERNATIVOS (ALTERNATIVE UNIVERSES O A.U.) (Como aún estoy viendo la U.C. sólo pongo el nombre de las series que componen las cronologías)


AFTER WAR (A.W.): Gundam X.


AFTER COLONY (A. C.): Gundam Wing / Gundam W Endless Waltz.


CORRECT CENTURY (C.C.): Turn A Gundam.


COSMIC ERA (C. E.): Gundam Seed / Gundam Seed Destiny / Gundam Seed Stargazer / Gundam Seed Variations Astray.


FUTURE CENTURY (F. C.): G-Gundam.


ANNO DOMINI (A. D., O DESPUÉS DE CRISTO): Gundam 00.


Estos tienen mucho material, así que los iré desgranando en sucesivas entregas. Aunque, para la mayoría de los fans de Gundam, estas líneas temporales no deberían de verse o tenerse en cuenta, ya que no tienen casi nada en común entre ellas aparte de los robots, y porque algunas de ellas directamente se pasan por el forro el concepto de "real robots".






¿DO YOU WANT TO KNOW MORE?


-Wikipedia en inglés y en español tienen toneladas de info (la entrada en español está escrita en sudamericano, por lo tanto el lector se encontrará palabras a las que no estará acostumbrado, como "pilotear" o "jalar". Avisado estás, lector de la piel de toro).
-Gundam for dummies, el sitio que me hizo escribir de una maldita vez las entradas que llevo posponiendo meses y meses. Sus vídeos en Loquendo son tronchantes (esas puyas a Lelouch y a Evangelion son magistrales).
-Gundam Wikia, uno de las mejores enciclopedias sobre Gundam de la red.

Para la próxima entrada, nos meteremos en materia con la primera serie, la iniciadora de todo: Mobile Suit Gundam (o Gundam 0079). Y aprovecho la ocasión para saludar al nuevo seguidor Pepe Osul (siempre pasa lo mismo, dejo de escribir un mes y aparece un nuevo seguidor, es curioso)

miércoles, 8 de junio de 2011

LOS TAILANDESES ATACAN DE NUEVO 2. SPAM

Yo creía que la finalidad del spam era la de hacer llegar tu mensaje al mayor número de personas posibles, quieran o no. Pero he recibido este mail y me ha hecho pensar:


He eliminado una dirección de mail y un número de teléfono, por si os preguntáis qué son  esas manchas negras

El fallo aquí es que el autor tailandés ha escrito el texto en SU idioma y con SU alfabeto, y me lo ha mandado a mí, una persona que utiliza otro alfabeto e idioma DISTINTO. Obviamente, sin un programa que me traduzca esto, o sin la ayuda de alguien que sepa este idioma, me va a resultar imposible saber qué maravilloso producto u oferta me están ofreciendo. Es como si yo le mando  a un ciudadano ruso, que no tiene ni idea de español, un mail en mi idioma y en mi alfabeto, y esperase que lo entendiera y me respondiera. Ridículo.

Acaban de perder a un potencial cliente, señores tailandeses.

lunes, 30 de mayo de 2011

LOS ESTAFADORES CHAPUCEROS DE MY DEAR WIFE

My dear wife tenía un problema con su cuenta de Gúguel y no podía acceder a su correo, así que le ofrecí gentilmente que usara mi ordenador; de paso, le pedí que me enseñara su sección de spam, y encontré este par de perlas. El primero es este:

From: Esq Lim Heng Seng <wroclok@neostrada.pl>Date: 2011/5/6Subject: URGENT !!To: 

 I am Lim Heng Seng, Attorney at law. A deceased client of mine, that shares the same last name as yours,who lost his life alongside his wife and only child in (Beirut-bound charter jet) plane crash on the Monday, 9 January 2006, 12:12GMT.http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/4594104.stm Prior to the Death of my Late Client.ContactEmail:esq_limseng@w.cn
 I have contacted you to assist in distributing the money left behind by my client(S$19,000,000.00 Million) is lodged in the bank.
RegardsBarr Lim Heng Seng

Traducción: un cliente mío, que casualmente se llama igual que usted, la palmó en un accidente de avión en Beirut, junto a su esposa y a su único hijo. Ese tipo dejó diecinueve millones de pavos en herencia, y a lo mejor le pude caer algo en sus manos.

Lo gracioso del mail es lo del "shares the same last name as yours". No sé vosotros, pero no creo que alguien en el Líbano tenga un apellido tan catalán como Martí. No me lo trago. Y menos sabiendo que el accidente fue en Teherán, Irán, tal y como dice el enlace a la noticia.

Y ahora, con todos vosotros, el estafador más vago del mundo:

From: Liliana Ardila Forero <lardilaf@unal.edu.co>Date: 2011/5/6Subject: Seven Hundred And Fifty Thousand Pounds Has Been Awarded To Your ID In The BPO Cash Offer, ProvideTo: 



Name..
Address..

Título del mail, nombre y dirección. Y ya está. Nada de ingresos bancarios, ni explicaciones de por qué ha ganado una cantidad enorme de dinero en un sorteo al que nunca ha participado. A esto sí que se le puede llamar economía de medios, sí señor.

domingo, 29 de mayo de 2011

DECEPCIÓN EN 3D

Yo me crié viendo esto:





Incluso admito que me gustaron en su momento la peli de "Los Tres Mosqueteros", la de la canción de Brian Adams y compañía; y la de Leo DiCaprio "El Hombre de la Máscara de Hierro". Pues bien, hoy he encontrado casualmente la noticia de que van a estrenar una nueva versión de los mosqueteros, y en tres dimensiones, y obviamente, me he puesto a pegar saltos de alegría. Pero ha sido ver el trailer...



...y hervirme la sangre y gritar a pleno pulmón: "¿pero qué demonios?". Vamos a ver: armas imposibles para la época; una mujer repartiendo leña espada en mano (que no digo yo que una mujer no pueda hacer eso, pero en esa época era más raro que encontrar un perro verde); explosiones con giros de cámara estilo Matrix; frases que intentan ser molonas y que crean el efecto contrario...

Resumiendo: que esto es un ejemplo de manual para demostrar a lo que se dedica Hollywood hoy en día: coger una historia que ya sabemos, meterle explosiones, muchas hostias, diálogos absurdos y cambiarla para que sea "original", "fresca", "moderna" y tal.  Los lamentos de Alejandro Dumas desde su cripta se oirán a kilómetros de distancia, estoy seguro.

sábado, 28 de mayo de 2011

LOS TAILANDESES ATACAN DE NUEVO

Hace unos días gané un montón de dinero gracias a una lotería tailandesa, a la que nunca he jugado. Pues se ve que se han cansado de esperar, y me han mandado el siguiente mensaje:

From: James Harrison
Director: United Nations
Foreign Payment Centre
Bangkok, Thailand Office
Email: james_harrison28@yahoo.com
Direct Tel: +(66)805546638

This letter is from United Nations Foreign Payment Centre newly invented by the World Financial Service Authority United States Of America/United Kingdom.


This body was set up to discover an outstanding unpaid fund being owed by Governments, Companies or Individuals all over the world through Contract Payment, Inheritance, Consignment and Lottery Winning Prize, your name appeared among the beneficiaries who will receive a part-payment of USD$2,000.000.00 (Two Million United State Dollars Only) which has been approved yesterday.


It will interest you to know that we have discovered an outstanding payment unclaimed in your name and a mandate has been given to this body, United Nations Foreign Payment Center to ensure that this fund gets to you without any delay.

Note that a special payment arrangement has been made with our paying Bank, kasokorn Bank of Thailand to transfer the said fund directly to your Bank account or alternatively come in person to our office to receive the fund.

You are hereby advised to urgently furnish this office with your detailed information to enable us open up communication with you regarding the release of your fund immediately. Please update this body if you have paid any fee in respect of your claims. This is very necessary to this body because we understood that people you have trusted has been the problem behind the delay of your payment and they have mislead you which has made some to pay too much fee wrongly without been paid.

The information required from you to enable us process your payment is as follows.


(1) Your Full Name:
(2) Residential Address:
(3) Phone, Fax and Cell Phone Number:
(4) Profession, Age and Marital Status:
(5) Company/Business Name:
(6) Your Private Email address:

You are advised to contact us immediately with the above requested information for further details.

Yours Truly
James Harrison
Director: United Nations
Foreign Payment Center, Thailand Office.
Direct Tel: +(66)805546638

Ahora es el director de una agencia de las Naciones Unidas quien me comunica la buena noticia. Lo raro es que la "United Nations Foreign Payment Centre" está en Bankok, Tailandia; pero ha sido creada por los Estados Unidos y el Reino Unido. El caso es que James Harrison (no confundir con el linebacker de los Pittsbourgh Steelers) ha encontrado una cantidad enorme de dinero que yo debería de haber recibido hace tiempo, y quiere que yo le envíe una serie de datos muy personales para que me ingresen los dos millones de pavos que me corresponden. Y lo más curioso de todo es que la entidad que me tiene que hacer el ingreso es un banco de Bangkok, Tailandia. Que digo yo que, siendo de las Naciones Unidas, lo más lógico es que el dinero esté en la sede de la Organización, es decir, en los Yuesei, y no donde Goku perdió el bastón mágico.

Mención aparte es lo de los datos personales, porque ¿a santo de qué una entidad bancaria necesita saber el nombre de mi empresa, mi estado civil y mi profesión para ingresarme dinero? Al abrir una cuenta nueva te hacen menos preguntas. Además, ¿para qué necesitan mi número de fax? ¿Pasa algo si no lo tengo? ¿Y para qué quieren que les dé mi dirección de e-mail "personal"? ¿Es que la dirección a la que me han mandado el correo no les vale ya?

En fin, con poner el número de teléfono del "director", aparecen unas cuantas webs en las que identifican esta cosa  rara como spam. Espero no tener que escribir nada más de los tailandeses en una buena temporada...

domingo, 22 de mayo de 2011

AL MENOS LO HA INTENTADO

Sí, al final ni fin del mundo ni nada, como siempre. Pero esta vez, al menos diox lo ha intentado:



Y como es domingo y para que la entrada no parezca tan poca cosa, os dejo con esto, que ya sé que teneis prisa para ir a votar:

viernes, 20 de mayo de 2011

¡EL FIN ESTÁ CERCA! PARTE 2

Ahora sí que sí, esto se acaba mañana:


Y esta vez está garantizado, que lo sepan.

Visto en un comentario de La Ciencia y sus Demonios

miércoles, 18 de mayo de 2011

LOTERÍA TAILANDESA

Seis meses han pasado desde que recibí una notificación ganadora, diciéndome que he ganado un premio sin tener que jugar a nada, ni elegir números, ni comprar boletos de ninguna clase. Por eso cuando recibí esto ayer me puse muy contento:



 YAHOO  LOTTERY  RESULTS  2011

                                                             YAHOO INTERNET LOTTERY




CONGRATULATIONS!!!

Yahoo!! International Lottery Organization
Bangkok Branch Office
Address: 3 Rajdamnern Avenue
Bangkok 10200 Thailand


Yahoo! Mail announces you as one of the 25 lucky winners in the ongoing 12 Years Yahoo lottery Award  of the New Year Held on 7th the January 2011.


All 25 winning email addresses were randomly selected from a batch of 50,000,000 international emails each from Canada, Australia, United States, Asia, Europe, Middle East, Africa and Oceania as part of our international promotions program which is conducted annually, consequently, you have been approved for a total pay out of ONE MILLION UNITED STATE DOLLARS (USD$1, 000000)


This Lottery was promoted and sponsored by a conglomerate of some multinational companies as part of their social responsibility to the citizens in the communities where they have operational base.

Further more your details(e-mail address) falls within our Bangkok representative office in Bangkok Thailand, as indicated in your play coupon and your prize of (USD$1, 000000) will be released to you from this regional office in Bangkok Thailand.

Your fund is now deposited with our Bank/Security Company Bangkok Thailand and insured in your name. Due to mix up of some numbers and names, we ask that you keep this award from public notice until your claim has been processed, and your winning Payment have being sent to you or remitted to your account, as this is part of our security protocol, to avoid double claiming and unwarranted taking of advantage of this program by participants, as has happened in the past.

HOW TO CLAIM YOUR PRIZE
These are your identification numbers.
Ticket number.....................085-12876077-09
Serial number.......................51390-0
Lucky number...................03-05-12-14-28-38
Ref number...................N.EGS/3662367114/13


To begin your lottery claims, Please contact our Yahoo Lottery Coordinator as follows,


Email: cordinatorivakanethai@yahoo.co.th
Name: Kane Iva
Tel: + (66)895096823


You are to send the completed verification form below to the coordinator whose email address is given above so that you will be advised on what to do to get your prize money. Congratulations once more!!


1. FULL NAME
2. COUNTRY OF ORIGIN
3. PRESENT ADDRESS.
4. DATE OF BIRTH
5. OCCUPATION
6. TELEPHONE NUMBER
6. FAX NUMBER
7. MARITAL STATUS
8. TICKET NUMBER, SERIAL NUMBER, LUCKY NUMBER AND REF NUMBER.


Remember, all prize money must be claimed not later than 30th of May 2011. Any claim not made by this date will be returned to HER MAJESTY'S DEPARTMENT OF THE TREASURY. And also be informed that 10% of your lottery winning belongs to (THE PROMOTIONS COMPANY). Because they are the company that bought your ticket and played the lottery in your name.


Note also that this 10% will be remitted after you have received your winnings prize, because the money is insured in your name already.


NOTE: In order to avoid unnecessary delays and complications, please remember to quote your reference and batch numbers in all correspondences with us, Furthermore, should there be any change of address, please do inform our Coordinator as soon as possible. Yahoo lottery is a free  service  that  does  not  require  you to be a Yahoo! Registered user.


An original copy of your lucky winning ticket and your deposit certificate will be sent to you by Administrative Remittance Bank UOB Bank Bangkok Thailand.

CONGRATULATIONS!!!! Once again from all members of our staff and thank you for being a part of our International Promotions program.


We wish you continued good fortunes.


Yours  Sincerely,


Mrs. Tina Akira,
President
Yahoo! Lotto Org
Dr. Raymond Hisashi
Vice President
Yahoo! Lotto Org.
 Yahoo! News - Lottery Yahoo!7  Copyright © 1994-2011 The Yahoo Internet Promotion.



Lo que me llama la atención de este intento de estafa (porque ha sido poner en Gúguel "Tina Akira" y aparecer un montón de páginas diciendo que es una estafa), son dos cosas: en el encabezado, empiezan a enumerar países (Canadá, Australia y USA), y siguen con continentes, y entre ellos, Oceanía. Y yo me pregunto: ¿Australia no forma parte de Oceanía? ¿O se les pasó por alto indicar que incluían al resto de países que forman Oceanía?. Aunque lo que de verdad me extraña es que sólo incluyan a dos países del continente americano, y no al resto de territorios. Si meten en el mismo sorteo a casi todo el globo terráqueo, ¿por qué no incluir al resto de América? ¿Acaso los peruanos no se merecen que les toque un milloncejo de dolores?


Y un dato gracioso: si no reclamo el premio, lo entregarán al Departamento del Tesoro de Su Majestad. HER Majesty, es decir, a LA reina de Tailandia, que es la que dirige la cosa esta de los impuestos. Pues bien, un vistazo a la wikipedia me dice que Tailandia está gobernada por EL rey Bhumibol Adulyadej (conocido en su tierra como Rama IX) desde 1950. Este dato me hace pensar que la persona que redactó el mail pudiera ser británico o de algún país perteneciente a la Commonwealth, pero son sólo conjeturas.

En fin, que ahora sí que puedo decir que soy un pingüino millonario.

domingo, 8 de mayo de 2011

UNAS CORTINAS DE BAÑO PECULIARES

Estos últimos días los he pasado en Almería, una ciudad muy bonita y cuya visita es más que recomendable. Allí descubrí "El Corte Chino", un hipermercado donde me encontré con esto:


Ahora ya sé lo que le pasó a mi héroe de la infancia cuando terminó su serie. Montó una fábrica de cortinas para la ducha. Lo malo es que sólo habían de color rosa, tendré que telefonearle para preguntar si tambien tiene de otros colores.

Y para acabar, una recomendación: www.cubeecraft.com, un lugar en el que os podéis montar un Masacre tan cuco como este:


Sólo hacen falta un ordenata, un folio, un cúter (o tijeras), y una impresora. Sin pegamentos ni adhesivos de ninguna clase. ¡A cortar se ha dicho!

miércoles, 20 de abril de 2011

¡EL FIN ESTÁ CERCA!

Sabes que el fin del mundo está a punto de llegar...


...cuando sales a la calle y te lo dice un robot hecho con cajas de cartón.

martes, 19 de abril de 2011

Y DECÍAMOS AYER...

En la anterior entrada puse que "mañana" me curraría una entrada, pero como las aves tenemos el concepto de tiempo distinto, y que, parafraseando al señor Bond, "el mañana nunca muere"... pues tenemos que, dieciseis días después, toca entrada recopilatoria (es decir, meter lo que me daría para varias entradas en una sola).

Para empezar, un proyecto de papel (uno de varios frentes que tengo abiertos) requirió mi atención inmediata. Esto:






El casco de lo que será mi disfraz de Gundam RX-78-2 para el próximo salón del manga de Murcia. Ahora sólo me queda resinarlo con fibra de vidrio, pintarlo, acondicionar el interior para ir más cómodo, y ponerle un par de extras (dos tubos en los alojamientos laterales, plástico transparente de color amarillo en los ojos...). Y empezar con el resto del traje, claro.

El otro motivo importante que me ha alejado del teclado es el descubrimiento del modo online del "Halo: Reach". Hay juegos que mejoran mucho si te juntas con otros tres seres que estén tan colgados como tú, y si ademas se ponen a soltar burradas en inglés, mucho mejor. O empezar una fase en dificultad legendaria siendo cuatro jugadores, y los otros tres decidan que no les mola continuar y te dejen solo a mitad de la partida.

Por otro lado, hay que reseñar los descubrimientos blogueriles de los meses anteriores. En enero, encontré El Escondrijo del Goblin, regentado por una artista de la pintura y las miniaturas, y que tiene cosas muy interesantes por leer (y su "coza que zuena" ha servido de banda sonora en la creación del casco y la llave a otros descubrimientos, como Edguy y Ozzy). En febrero me topé con A Mamá Vas, un blog friki hecho para frikis (la sombra de 4chan es alargada...); minijuegos, videos graciosos, imágenes descacharrantes, y un largo etcétera. Y en marzo hallé (me quedo sin sinónimos, pardiez), Frikis Inside. No escriben mucho (como yo), pero sus entradas son auténticas perlas de sabiduría (como ejemplo, la que escribieron sobre Blood Bowl).

Pero lo que me ha llevado más tiempo lejos del blog ha sido algo que, poco a poco, está cambiando a mi ordenador portátil: Ubuntu. Después de la última jugarreta de Windows (no reconocerme el disco externo donde guardo las cosas muy importantes, y decidir por su cuenta que debería formatearlo sí o sí), mas el añadido del comentario del señor Eulez sobre Linux, decidí probar Ubuntu. Lo malo fue que Windows se resistía a que Ubuntu hiciera una partición para poder instalarse, así que tuve que formatear todo y empezar de cero. Ahora tengo un disco con dos particiones, una para cada sistema operativo, al menos hasta que Tamasoftware haga una versión del Pepakura Designer para Linux y poder decir "bye bye Windows", porque el Plantas vs Zombies me corre con el Wine. De momento, Ubuntu va muy bien, aunque con tres semanas aun es pronto para poder opinar con objetividad.

ACTUALIZACIÓN: Por si alguien quiere montar el casco, o el traje entero, está para descargar en el foro del 405th Squadron. O aquí, por si alguien no quiere perder tiempo buscándolo.

domingo, 3 de abril de 2011

¿QUÉ HORA ES?

Una manera un poco tonta de decir que sigo vivo, a pesar de que el trabajo, la gripe y otros factores me intenten alejar de la nevera. Mañana me curraré una entrada como Peich manda, pero como hoy es domingo, ahí os dejo con un capítulo de una telenovela inglesa. ¿O es sudamericana?



Visto en ¡A Mamá Vas! (uno de los descubrimientos de estos últimos tres meses)

domingo, 6 de marzo de 2011

CANCIONES CON HISTORIA 3: "CAPITÁN LAWRENCE"

Yo creía que había dado por muerta la sección que había planeado para los lunes, pero fue oir esta canción y decir: esto se merece una entrada. ¿Por qué será que los metaleros recurren más a la Historia que el resto de compositores? Dentro canción:



Cuando estudié bachillerato de letras, una de las etapas históricas que me encantaban era la de las grandes exploraciones. Y para mí, Stanley, Livingstone, Peary, Hillary y muchos otros eran héroes que descubrían al resto de humanos nuevas tierras, nuevas gentes y nuevas maravillas con las que nunca habían soñado los civilizados europeos. Sí, ya sé que detrás de todo esto estaban las ansias imperialistas y misioneras de muchas naciones, pero yo me centraba en las figuras de los héroes que, corriendo grandes riesgos y soportando privaciones y fatigas, habían ampliado los horizontes de la cartografía. Y mis historias favoritas eran las de la exploración de los Polos.

Principios del siglo veinte. Casi todo el mundo está repartido por los imperios coloniales, y ya no queda ningún lugar del planeta que no haya sido pisado por un ser humano. ¿Todo? No. Aún quedaban los polos geográficos y el monte Everest (que sería escalado por Sir Edmund Hillary y su sherpa Tensing Norgai en 1953). El 6 de abril de 1909, el estadounidense Robert Peary llegaba al Polo Norte; mientras tanto, un noruego llamado Roald Amundsen estaba metido en un barco, con rumbo al mismo sitio que Peary y con las mismas intenciones, pero al enterarse de la gesta, decide cambiar de dirección y dirigirse al Polo Sur. Amundsen sabía que otro explorador, llamado Robert Walter Scott, estaba ya trabajando para plantar su bandera en el casquete polar, y le mandó un telegrama. Scott, que se encontraba en Melbourne, escribió en su diario que no sacrificaría los objetivos científicos de la misión para ganar la carrera al polo geográfico (pero en el fondo quería llegar antes que el noruego, por supuesto).

El británico eligió a un numeroso grupo de hombres  que le acompañarían y ayudarían en la expedición. Y aquí es donde aparece el capitán de caballería Lawrence Oates, el de la canción. Lawrence se presentó voluntario para la gesta, incluso aportó mil libras de su propio bolsillo para financiar la expedición. Durante un año y pico estuvieron construyendo refugios y varios depósitos de víveres y materiales en la futura ruta a seguir, ya que en contra de la creencia popular, Scott no era ningún novato en esto de vivir en el hielo, había participado en la Expedición Nimrod de Edward Shackleton unos años antes, y se habían quedado muy cerca de llegar al Polo Sur (a 100 millas de su objetivo, debido a que una fuerte tormenta les hizo retroceder).

Para este nuevo intento, Scott se preparó a conciencia, llevando ponis siberianos y dos motos de nieve para transportar las pesadas cargas de comida y materiales (Scott no se fiaba de los perros, pero cuanto más pasaban los días, más se sorprendía de las capacidades de carga y de la rapidez de estos animales). El plan era sencillo: establecer una serie de depósitos desde el campamento base, a orillas de la bahía de MacMurdo, hasta el glaciar Beardmore, durante el año 1910 y parte de 1911. Cuatro hombres llegarían al glaciar con las motos de nieve, los ponis y los perros, transportando todo el equipo, mientras el resto de la expedición, once hombres con Scott a la cabeza, irían a pie; una vez llegaran a su destino, los cuatro conductores junto con los perros regresarían a la base, y los ponis serían sacrificados para obtener más comida. Los doce caminantes, divididos en tres grupos, acarrearían el material hasta la meseta polar, donde Scott eligiría a tres hombres que le acompañarían al Polo Sur geográfico, y el resto regresaría a la base.


(El mapa de la expedición Terranova. Marcados con cruces, se encuentran los lugares donde murieron los integrantes. Pinchar para ampliar. Fuente: Wikipedia)

Como siempre, un plan sencillo se va complicando poco a poco, hasta que al final  las cosas son muy distintas. El 24 de octubre de 1911 el equipo de motos de nieve salió del campamento, pero el 1 de noviembre (8 días después) las motos se averiaron, y los cuatro hombres que lo componían tuvieron que cargar con 750 kilos de materiales y hacer lo que les quedaba de camino (241 kilómetros) a pata. Ese día, el resto del grupo salía de la base principal, situada en el cabo Evans en la bahía MacMurdo,  y los pillaron el 21 de noviembre. Scott decidió usar a los perros como bestias de carga, en vista de la situación, y todos llegaron al glaciar Beardmore el 4 de diciembre. Mientras preparaban la ascensión al glaciar, una ventisca obligó al grupo a plantar las tiendas y a quedarse donde estaban durante cinco días, durante los cuales racionaron la comida y se zamparon a los exhaustos ponis.

El grupo siguió adelante y el 20 de diciembre llegaron a la llanura polar, donde establecieron el "Upper Glacier Depot" (el depósito superior del glaciar, un iglú relleno de material y víveres, como el resto de los depósitos). Scott todavía no había dicho ni una palabra sobre quienes serían los hombres que le acompañarían hasta el final, y mandó a los cuatro hombres de regreso con los perros, dando órdenes a uno de ellos, de nombre Atkinson, de que volviera para ayudarle en el camino de vuelta a casa. El 3 de enero de 1912 Scott tomó su decisión: "cinco hombres". Él mismo, Edgar Evans, Wilson, Bowers y el capitán Lawrence caminarían hasta conquistar para la humanidad el Polo Sur, y los tres hombres restantes regresarían (el teniente Evans, Lashly y Crean). Por cierto, en el camino de vuelta, dicho teniente enfermó de escorbuto, y cuando alcanzó el One Ton Depot (el depósito una tonelada, situado a 48 kilómetros de la base) las fuerzas le abandonaron. Crean caminó solo hasta la base, donde casualmente se encontró con sus compañeros, listos para ir a reabastecer los depósitos, y pudieron rescatar a Evans. Crean y Lashly fueron recompensados con la Medalla Albert, pero durante la confusión la orden de Scott se olvidó, y los perros no volvieron para ayudar a los cinco hombres en su regreso a casa.

Mientras tanto, Scott caminaba con buen paso, y pensaba que podía adelantarse a Amundsen. El 9 de enero llegaron al punto en el que se había quedado la expedición de Shackleton, pero la alegría duró una semana más, cuando a falta de 24 kilómetros se encontraron con una bandera negra que Amundsen había plantado en el hielo. Al día siguiente, el 17 de enero, llegaron al Polo Sur, lo habían logrado al fin, pero no eran los primeros, y ya sabemos todos que a los segundones no les suele esperar la fama y la gloria. Amundsen había llegado allí el 14 de diciembre, un mes antes que ellos, dejando una bandera noruega, una tienda, alimentos, una carta y una nota pidiéndole a Scott que le hiciera el favor de entregarle la carta al rey de Noruega. Después de confirmar su posición, plantar la bandera del Imperio Británico, y hacerse la foto de rigor, al día siguiente emprendieron el largo camino de regreso.


(Los cinco héroes.De izquierda a derecha, de pie, Wilson, Scott y Lawrence. Sentados, Bowers y Edgard Evans. Fuente: Wikipedia) 

Scott escribía en su diario "excelentes marchas", ya que iban a un ritmo muy bueno, pero luego comenzaron los problemas: Edgar Evans mostraba sintomas de hipotermia, y los pies de Lawrence se estaban empezando a congelar. El 7 de febrero comenzaron el descenso del glaciar, y durante el trayecto la salud de Evans se deterioró mucho, debido a unas heridas en una mano y en la cabeza. Todo el grupo sufría de malnutrición, y Evans, al ser el hombre más alto, era el que más calorías quemaba y el que más hambre tenía, pero siguió caminando hasta que cerca del fondo del glaciar su cuerpo no pudo más y murió el 17 de febrero.

Las condiciones meteorológicas empeoraron aún más la situación, con violentas ventiscas y un terreno que en palabras de Scott era "como tirar sobre la arena del desierto" (no hay que olvidar que tiraban de trineos, en los cuales estaban todo su equipo), pero los que más sufrieron eran los pies de Lawrence. El 2 de marzo, cuando llegaron al "Middle Barrier Depot", Scott se encontró que se había roto la capa de hielo que lo cubría, y que la mayoría del aceite se había evaporado (el aceite lo utilizaban como combustible para las estufas), y la comida se había echado a perder. Lo peor era que el siguiente depósito estaba a 71 kilómetros de distancia. Una semana después, el 9 de marzo, se volvieron a encontrar con la misma situación, con una escasez galopante de aceite y comida y sin rastro de los perros que supuestamente deberían ayudarles.

Las distancias de marcha se redujeron a cinco millas diarias (ocho kilómetros), ya que estaban casi sin víveres y sin fuerzas para caminar. Y aquí llegamos ya a la letra de la canción. El capitán Lawrence, viendo el percal, decide sacrificar su vida para que sus compañeros tengan más comida para continuar. Él sabe que es un lastre para sus compañeros, debido a la congelación de sus pies, y que sin él, es posible que tengan una oportunidad para llegar a casa. Así que el 17 de marzo, Lawrence coge su saco de dormir y abre la puerta de la tienda de campaña. Scott le pregunta que a dónde va, y el capitán responde: "sólo voy afuera un momento". Nunca regresó. El 20 de marzo, Scott y sus compañeros fueron sorprendidos por una fuerte tormenta a 18 kilómetros del One Ton Depot y murieron de hambre y de frío. La última entrada del diario del inglés fue el 29 de marzo, y se supone que fue la del día de su muerte:

Every day we have been ready to start for our depot 11 miles away, but outside the door of the tent it remains a scene of whirling drift. I do not think we can hope for any better things now. We shall stick it out to the end, but we are getting weaker, of course, and the end cannot be far. It seems a pity but I do not think I can write more. R. Scott. For God's sake look after our people




Eso sí, el equipo de rescate no tuvo mucha prisa en ir a buscarlos, encontrando la tienda con el cadaver congelado de Scott el 12 de noviembre. Echaron la tienda abajo a modo de túmulo funerario, recogieron el diario y varios materiales, y se marcharon a buscar a Lawrence.  El dia 15, encontraron su saco de dormir, pero el cadáver nunca apareció.

miércoles, 2 de marzo de 2011

MIERCOLES HELADO DE RISA RETURNS

¿De verdad alguien pensaba que la única sección fija de este blog iba a morir así como así? Volviendo a la carga, esta semana hay monólogo de Ignatius, que lo disfrutéis.







domingo, 20 de febrero de 2011

EL LIMÓN QUE CURA EL CÁNCER Y LOS REFRESCOS QUE TE HACEN ORINAR TUS PROPIOS HUESOS

¿Qué tendrán los bulos sobre medicamentos que fascinan tanto a la gente? ¿Y por qué las empresas farmacéuticas son siempre las malas de las historias?. Pasen y vean:


BONDADES DEL LIMON 
  El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.)  Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las  células cancerosas.  Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque  existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que  les permita obtener fabulosas utilidades. Así que, de ahora en adelante, usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le  conviene beber jugo de limón  para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no  produce los horribles efectos de la quimioterapia.  Y sí tiene la  posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas  sus partes son útiles. La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa  se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anticancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos.  Hay quienes afirman que es  de gran utilidad en todas las variantes del cáncer. Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio  espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate   la tensión y los desórdenes nerviosos. La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo,  quien  afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a  partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas… Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto  Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en  el mundo. Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas. Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD  1201 ¡¡¡¡REENVIAR, SI TE ES INTERESANTE...!!!!! 





Resumiendo: que el zumo de limón cura el cáncer y que las empresas farmacéuticas son muy malas, ya que prefieren atiborrar a la gente con sus pastillas a instarles a tomar zumo de limón.

Comenzamos muy mal, ya que según la Wikipedia, el nombre científico del limón es Citrus x limon, especie híbrida entre el Citrus medica (limón francés) y el Citrus aurantium (naranjo amargo). Seguimos a peor, ya que no aporta ninguna prueba de sus afirmaciones; si de verdad el zumo de limón fuera tan milagroso, existirían ensayos médicos, experimentos y tratamientos creados por laboratorios independientes. Y yo no sé lo que harían otras personas, pero si yo soy el dueño de un laboratorio y tengo conocimiento de que el zumo de limón es 10.000 veces mejor que la quimio, me pongo a exprimir limones como un loco y vender zumo en todos los hospitales del país. ¿Qué digo del país? ¡Del continente! Me haría de oro y tendría el Nobel de medicina asegurado, además de ser considerado un santo entre los enfermos de cáncer del mundo.

Y para acabar, el nombre de la institución médica.Si alguien se molesta en ir a Gúguel Maps y buscar esa dirección, obtiene esto (click para ampliar):



Curioso, ¿verdad?. No hay ni rastro aparente de un centro médico. Ampliemos la imagen:



El 819N de Charles Street de Baltimore MD 1201 pertenece al lugar de trabajo de un fontanero, que
también arregla acondicionadores de aire. Si un fontanero me dice que el zumo de limón es 10.000 veces mejor que la quimioterapia, me lo tengo que creer, ¿verdad?. Yo lo que creo es que el autor (sudamericano, sólo hay que ver la ortografía para comprobarlo), cogió una dirección al azar con la esperanza de que nadie se iba a molestar en comprobar si la institución médica es real o no.

Un hoax cutre, de manual, y encima que se puede desmontar sin tener que recurrir a otros blogs, sólo con un simple mapa. ¿Qué será lo próximo? ¿Que no hay que beber refrescos carbonatados, porque podemos enfermar de diabetes y osteoporosis?

Pues habéis acertado. Adelante hoax número dos:



ESTÁ ESCRITO DE UNA FORMA MUY DIDACTICA; ES ALGO YA SABIDO PERO ASÍ QUEDA MUY BIEN CLARO.


Cuando acabesdebeberunrefresco
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett
Facultad de Educación Física da UFMT 
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética
  
LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE GASEOSA
Primeros 10 minutos: 
10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto. 

20 minutos:
 
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular). 

40 minutos:
 
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos. 

45 minutos:
 
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.) 

50 minutos:
 
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes 
aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS

60 minutos:
 
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
 
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

 
¿Y esto se lo dan a beber a los  niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA.  ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos. 
  
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión! 
 
Prefiera jugos naturales. 
 
Tu cuerpo agradece!*
Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.  



He aquí un ejemplo clarísimo de bulo, por su estructura (alarmismo, una autoridad confirma los datos, insta a reenviarlo para que tú quedes como una buena persona...). Esto se desmonta con facilidad: en el minuto 20, el hígado convierte el azúcar en grasa; en el minuto 40, el hígado hace todo lo contrario, bombeando azúcar en la sangre. Eso sin tener en cuenta que en ningún caso se habla de los intestinos, que son los que mandan los nutrientes de los alimentos al resto del cuerpo, y sin tener en cuenta que el páncreas tiene que producir insulina, para aprovechar ese azúcar que entra en el organismo.

Lo que más gracia me hace es la "regañina" a las madres, diciéndoles que no les den "como premio por terminarse su hamburguesa , hot dog, pizza, etc" refrescos azucarados, terminando con un "¿de verdad amas a tus hijos?". Claro, claro, si mi niño pilla una diabetes es por la Coca-cola, no por las hamburguesas, ni los perritos calientes, ni las pizzas barbacoa... no, que va, los culpables son los refrescos, que tienen mucho azúcar, si todos sabemos que los alimentos no contienen azúcares... Pero lo que es de traca, es lo de "está orinando sus huesos". Antiguamente, los de mi quinta (los nacidos en los 80 y anteriores) recordarán que nuestras madres nos daban suplementos de calcio, ya fuera en forma de jarabe o en sobres con polvitos que se disolvían en el agua, y que nos hacían beber porque los huesos necesitan calcio para estar fuertes. Lo que no sabían nuestras madres es que si se tiene una deficiencia de vitamina D, el calcio no se puede pegar en los huesos; y que el exceso de calcio puede provocar cálculos renales y calcificación de los músculos. Aquí hay más info sobre el asunto.