La Nevera del Pingüino

ANTES, LOTERÍA. AHORA, TARJETAS DE CRÉDITO

2011-12-21T18:45:00.000+01:00

Ayer recibí esto, y todavía no salgo de mi asombro:

Attn: ATM Card Number: 5428050011004432

UNITED NATIONS OFFICE FOR THE COORDINATION OF
HUMANITARIAN AFFAIR.
Our Ref: FGN/SNT/RAL
Your Ref: SNT/ATM/822

In line with the United Nations millennium development goal to
eradicate poverty and hunger by the year 2015 I am directed to
inform you
that your payment verification and confirmation is completed,
therefore we
are happy to inform you that arrangements have been concluded to
effect your payment as soon as possible in our bid for transparency.

It is my pleasure to inform you that ATM Card Number:
5428050011004432 have been approved in your favour, The ATM
Card Value is
$500,000.00 (FIVE HUNDRED THOUSAND US DOLLARS).

You are advised that a maximum withdrawal value of $5,000.00
is permitted daily and this is ably supported by Inter Switch so you
can make withdrawal at any location or ATM Center of your choice.

Kindly be informed that you are to provide a delivery fee of $95.00
for the delivery of your package to you and be informed that the
delivery will be made to your address within 48 hours (2 days) after
the
confirmation of our payment of the delivery cost. The delivery fee
receipt will be
attached o the delivery documents to avoid being delayed by
Customs.

Kindly provide the details below for delivery.

1. Valid delivery address
2. Name
3. Phone Number
4. Occupation
5. Sex/Gender

Email Address: private.notice@postafiok.hu

Treat as urgent and note that your ATM Card is ready and available
for dispatch to you.

Yours Sincerely,
Dr. Paul McShane,
Under-Secretary-General:
Humanitarian Affairs and Emergency Relief Coordinator

Traducción: la ONU te va a dar una tarjeta de crédito de quinientos mil dólares USA (que sólo te permite gastar cinco mil al día), porque tú lo vales, pero tienes que pagar noventa y cinco de impuestos. Y en 48 horas, podrás gastar como un loco, todo a cuenta de las Naciones Unidas. Increíble.

Se ve que lo de la lotería y lo de la supuesta novia rusa está muy trillado, así que están intentando estafas con otras historias. Evolución en estado puro, oigan. ¿Y cómo sé que es una estafa, y que no estoy desperdiciando la oportunidad de hacerme rico? Sólo con poner los números de la supuesta tarjeta, hay más de tres mil entradas en gúguel, entre las que destaca ésta de Scambaiters, con fecha de julio de 2010. Y si aparece en Scambaiters, es un fraude seguro.

CORTANDO Y PEGANDO OTRA VEZ

2011-12-15T20:24:00.000+01:00

Esto es uno de los causantes de la ausencia de entradas de los últimos meses:

En fin, que voy a tratar de resucitar el blog. En breve, más.

COCHES CON BENCENO (OTRA LEYENDA URBANA EN LA NEVERA)

2011-10-04T20:46:00.000+02:00

Los creadores de bulos se han tomado unos meses de vacaciones, obligándome a una sequía de entradas como nunca ha conocido esta nevera. Eso, y que cortar y pegar cartulina se ha convertido en una prioridad, si es que quiero ir el año que viene al Salón del Manga de Murcia disfrazado de Gundam. Pero ayer me llegó esto al buzón de mi correo electrónico:

Para tener en cuenta!!!!

Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

       La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de esa toxina.

       El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta substancia tóxica.

Aire Acondicionado o Simple Aire de los Autos

      En el manual del conductor se indica que antes de encender el aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan entrever que es para su "mejor funcionamiento".-

           Aquí viene la razón medica:

       De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes de salir frío, manda todo el aire del plástico caliente el cual emite Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta del olor del plástico calentado en el coche). Por eso la importancia de mantener los vidrios abajo unos minutos.

"Por favor No encender el aire acondicionado o simplemente el aire normal inmediatamente que se entra en el coche.
       Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta después de unos minutos.

          Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos, causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

       Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando el riesgo de cáncer.
        También puede producir un aborto. El nivel apropiado de Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm.2

Así que amigos, por favor antes de entrar en el coche, abrir las ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga y disperse esa toxina mortal.

                       Pensamiento:

      "Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás".

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo al saber que estáis siendo envenenados todos los días con benceno, un derivado del petróleo, presente en el tabaco y en multitud de plásticos, desde el kevlar antibalas hasta el nilón de las medias? Por no hablar que los volcanes y los incendios forestales son fuentes naturales de benceno, claro.

Si empezamos por el principio, vemos que esto tiene la estructura base de un hoax (entrada alarmante, cuerpo principal donde se expone el tema en cuestión, y final pidiéndonos que enviemos este correo a todo el planeta); por lo tanto, ya debemos empezar a sospechar del texto. Nos dan una serie de datos sobre lo que ocurre dentro de un coche, y yo me pregunto: ¿de dónde ha sacado el autor del correo todos estos datos sobre temperaturas y gramos de benceno?, ¿con qué instrumentos los ha medido?, ¿los ha medido el autor o son los resultados de un estudio científico? Aunque eso lo intenta arreglar luego con la frase "un estudio realizado...", pero sigue sin decir quién lo ha hecho, por lo que estamos como al principio.

La razón por la que se deben de abrir las ventanas un par de minutos antes de encender el aire acondicionado del coche, es precisamente para favorecer el buen funcionamiento del aire acondicionado. Me explico. El aire caliente tiende a ascender (por eso los globos aerostáticos se "rellenan" de aire caliente), por lo que, al abrir las ventanas y las puertas del coche, tiende a escapar con rapidez. Si dejamos que el aire caliente se vaya, lo que queda en el coche es aire más frío, y por lo tanto, si encendemos el aire acondicionado en ese momento, el enfriamiento se realizará de manera más rápida que si tuviéramos que enfriar el aire caliente atrapado dentro del coche, y forzamos al aire caliente que queda dentro a salir al exterior. De este modo, se necesita poner en funcionamiento durante menos tiempo el aire acondicionado, ahorrando combustible y energía eléctrica. Es sólo física elemental, que la gente debería saber de antemano porque lo aprendió en primaria, por eso en el manual de instrucciones no se explica la razón de por qué hay que abrir las ventanillas antes de encender el aire acondicionado.

Ahora vayamos con la fase de investigación en la red: ponemos "coche benceno" en san Gúguel y aparece en primer lugar un post de Cibertrolas del año 2009, desmontando el bulo. Continuando para bingo, están los de Intermaníacos, y si seguimos nos podemos aburrir con las 53.000 entradas relacionadas con el bulo. Sí puede ser posible que los elementos de plástico del interior del vehículo puedan emitir benceno al calentarse, pero se encuentra más benceno en el interior de una discoteca a las cuatro de la madrugada, que en un coche al sol. Y con abrir las puertas y las ventanas, desaparece enseguida.

"Cuando alguien comparte algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás". Es una frase contradictoria

REGRESANDO

2011-10-03T21:16:00.000+02:00

Si alguien se ha estado preguntando donde me he metido durante todo este tiempo, sólo puedo decir dos cosas: que he tenido la mayor sequía de hoaxes desde que abrí esta nevera, y que he estado haciendo un viaje de 148.000 años-luz.

En fin, que la Musa ha vuelto de vacaciones, así que en breve estaré escribiendo más.

MONDAY, MONDAY

2011-08-28T20:47:00.001+02:00

Esto no pasa de ser un vulgar intento de scamming, pero lo pongo por lo curioso que es ganar la lotería de los lunes en domingo, y por la cifra tan extraña del premio:

You've won £891,934.00 pounds from the Monday Lottery Board,Send
Necessary information: Name,Age,Country.Email to: Martins Fred
claim.agent255@gala.net

Y lo mejor de todo es el premio absurdo, ya que me gustaría preguntarle al creador de esta estafa si las 34 libras finales me las pagarán en monedillas o en billetes de dos. Alguien debería decirle que, puestos a ser creíbles, debería poner cifras que terminen en cero o en cinco, no en múltiplos de dos (por ejemplo, que te den en metálico 2894 libras es un poco engorroso, pero 3000 libras es más práctico, ya que son treinta billetes de cien, o tres de mil).

ANIVERSARIOS

2011-08-21T18:25:00.000+02:00

Por una vez, me voy a poner a recordar en plan abuelo Cebolleta. Porque sabes que te haces viejo cuando coges un DVD, miras la parte de atras y te das cuenta de que Terminator 2 se estrenó hace 20 años. Y en ese momento, se te viene a la mente ese momento mágico, cuando estabas en la sala de cine, con un enorme paquete de palomitas entre las manos, y ansioso de que las luces se apagaran de una maldita vez. Y entonces, es cuando escuchas esta maravilla:

Volviendo al presente, y dándome cuenta de que la batalla de robots contra humanos tiene lugar en el 2029, me pregunto: ¿dónde están las armas laser hoy día? ¿No suponían todas las películas de ciencia ficción que ya no usaríamos balas, y que las armas dispararían haces de luz concentrados en forma de laser? Al menos sí que podemos construir nuestros propios Terminators, aunque sean de cartulina:

Si alguien se lo quiere construir, aquí se puede descargar el PDF con las instrucciones. Y hablando de aniversarios, en este año 2011 se cumplen 80 años de la proclamación de la Segunda República, 75 del jlorioso alzamiento militar que desembocó en la Guerra Civil, y 90 del desastre de Annual. ¿Alguien ha leído algo de eso en los periódicos? ¿Se ha hecho alguna festividad o algún acto recordando alguna de esas fechas? Por aquí, en Cartagena, no se ha oído nada de nada, con lo pesados que se pusieron muchos con el centenario del 2 de mayo...

REGALOS DE PAPEL Y DESCUBRIMIENTOS

2011-08-02T19:55:00.002+02:00

Como siempre, si no me acerco más por aquí es por lo mismo por lo que los demás blogueros no se acercan por sus respectivos chiringuitos: el mundo real (TM) absorbe mucho tiempo, y lo que me ha tenido entretenido estas últimas dos semanas ha sido esto:

Un robot 343 Guilty Spark hecho en papel de foto, que prometí regalar a Daniel el holandés por su cumpleaños allá por el mes de marzo. Y ya que estaba de vacaciones, entre partida y partida online al "Halo Reach", iba cortando y pegando las piezas de esta cosa. Mientras tanto, el Gundam Unicorn que tengo encima de la impresora, me mira poniendo ojitos tiernos y susurra de vez en cuando: "termíname ya de una vez, jodío".

Otra cosa que también me ha tenido muy ocupado este tiempo ha sido ese invento demoníaco llamado "Tumblr"; empiezas con un blog en el que aparecen gifs de gatitos, y terminas guardando en el disco duro más imágenes de Dita von Teese de las que creías que podían existir. O de memes de 4Chan. O de Harry Potter. El caso es que te pones a ver imágenes y cuando te quieres dar cuenta, has consumido un par de horas de vida en lo que dura un suspiro, y al día siguiente vuelves a por más.

Por ejemplo.

Cuando abrí la puerta de la nevera hace casi cuatro años, en una de las primeras entradas recomendé la visita a la página del Doctor Repronto, pero no me fijé en su zona de "complementos", por donde se accede al blog No Recomendable. Hace cuatro días entré ahí por curiosidad, y ha pasado lo que debía de pasar: leo una entrada que me gusta, luego otra, y cuando me quiero dar cuenta, me estoy leyendo el blog entero, de adelante hacia atrás (voy por las entradas de enero del 2009 ahora mismo). Por eso se ha ganado el título de "descubrimiento del mes de julio", y desde entonces no paro de sorprenderme y de hacerme muchas preguntas. Como por ejemplo, esta imágen:

Uno creyendo toda la vida que los hoygan y los bengatio escribían de esa forma porque no sabían escribir de otra manera, y resulta que hay personas que escriben en hoygan de forma habitual porque les place. Ahora tengo que dar el siguiente paso, que es el de buscar a personas que escriban de esta manera, y preguntarles qué motivo les impulsa a darle patadas a todas las normas de la ortografía, y qué beneficio sacan de esta práctica.

Como diría el Doctor: aquí en la nevera, les mantendremos informados.

JAPÓN GANA LA COPA DEL MUNDO DE FÚTBOL

2011-07-19T10:42:00.000+02:00

Y no es ninguna broma, lo que pasa es que los periódicos están cubriendo la Copa América, y claro, no pueden estar pendientes de que este año hay Mundial:

Pues sí, las chicas japonesas han ganado el Mundial de Fútbol por 3-1 en los penaltis, habiendo empatado por dos goles. El otro equipo lo formaba la selección de Estados Unidos, casualidades de la vida. Y por si el astuto lector del blog se está diciendo a sí mismo: "¿y a quién le importa el fútbol femenino? Seguro que a cuatro gatos.", que vea esta imagen tomada en yanquilandia, y luego se replantee su forma de ver la vida:

Seguro que si hubiera llegado la selección española a la final, todo el mundo habría hablado de la "gesta" de las chicas, habrían retransmitido el partido en Televisión Española (o en La 2), y los periódicos deportivos lo pondrían en primera plana. Pero claro, en este país, sólo nos interesan los deportes en los que ganamos, véase fútbol, tenis o fórmula 1 (y algunas veces ni eso, como le pasa al baloncesto).

(Imágenes sacadas de Sankaku Complex)

GUNDAM PARA MUÑONES. INTRODUCCIÓN.

2011-07-14T13:08:00.001+02:00

Como la musa se me ha ido de vacaciones, y no me llega ningún hoax al correo desde lo de los tailandeses, no me ha quedado más remedio que hacer lo mismo que los dibujantes de comic: echar mano a la papelera, a ver si de los descartes puedo sacar algo de provecho. Y hete aquí que me encuentro una entrada que hice a finales de mayo de este año, en la que me había propuesto explicarles a los miembros del consejo friki en qué consistían esas series que me estaba viendo por las tardes, y que atendían al extraño nombre de "Gundam". Con un par de retoques, y con la experiencia de haberme visto casi todas las series (teniendo en cuenta que algunas son un poco intragables, como G-Gundam), me he propuesto terminar lo que empecé y desmenuzar todo este universo, con un lenguaje que puedan entender tanto los entendidos en manganime, como los que no tengan ni idea de qué va esto.

Cartagena, comedor de la empresa, mayo de este año:
-¿Y qué serie estás viendo ahora? -preguntó Daniel el holandés.
-Gundam 0079. -contestó el pingüino.
-¿Y eso de qué va? -preguntaron Daniel y Gaby a la vez.

Hace mucho tiempo, escribí esta entrada para explicarles a los miembros del Consejo Friki en qué consisten las series de Gundam. Pero como la cosa es muy, pero que muy extensa, se va a convertir en una serie de entradas (una entrada al mes, como mínimo, ya que primero tengo que ver las series dos veces antes de comentarlas), en las que iré desglosando las diferentes series, líneas cronológicas, personajes y facciones que componen un universo interesante y con más de treinta años a sus espaldas. En esta primera entrada contaré de qué va todo esto, cuántas cronologias hay, qué series son las que hay que ver sí o sí para tener una mínima idea de qué es Gundam, y las influencias que ha tenido esta saga en las series de anime posteriores. Vamos, lo mínimo para no poner cara de haba cuando oigas la palabra "Gundam". Y qué demonios, si alguien se considera un verdadero aficionado al manganime (otaku se les llamaba antes de existir la palabra friki), como mínimo se tiene que haber visto una serie de Gundam. "Akira" y "Ghost in the Shell" también se consideran materia obligada y entrarán en el examen, que lo sepáis.

AVISO 1: Las opiniones que se vierten aquí son las mías, y tengo en cuenta que cada persona tiene diferentes gustos, así que espero que nadie empiece a insultarme porque no me gusta tal o cual serie de la saga (o al revés), o porque no me guste tal o cual personaje (o al revés). Si alguien dice en los comentarios que "la serie X es una mierda", y no da explicaciones, borraré el comentario. Aviso de antemano de que van a haber espoilers (sobretodo cuando vaya desglosando las series una a una; y qué demonios, la mayoría de las series tienen ya veinte años o más).

AVISO 2: Las imágenes y vídeos que coloque están buscadas por San Gúguel o son capturas de pantalla; si alguien me dice que tienen derechos de autor o me da una buena razón para quitarlas, las quitaré y modificaré la entrada para que no quede demasiado rara.

WARNING 3: Gundam y toda la pesca pertenecen a Sunrise Inc, Bandai Namco, y a otras empresas, y yo no gano ni un euro escribiendo estas entradas.

¿Y DE QUÉ VA GUNDAM?

Pues grosso modo, ya que la mayoría de las series (por no decir casi todas) sigue la misma premisa, trata sobre las guerras que libran el planeta Tierra y sus colonias espaciales, mediante robots gigantes que se disparan y se dan de hostias entre ellos en la órbita terrestre, o en el mismo planeta. Y el protagonista suele ser un chico, normalmente de catorce o dieciséis años de edad (aunque en Gundam V el prota tenía doce), que sin quererlo se convierte en piloto de uno de estos robots, es metido junto con sus amigos en una nave de guerra, y es obligado a combatir al enemigo que intenta destruir dicha nave y a todos sus ocupantes. Y durante la mayoría de la serie el chaval no para de quejarse de que no es un soldado y no le gusta matar a gente, pero no tiene más remedio que hacerlo para proteger a sus seres queridos; mientras tanto, los militares reconocen que el chaval es el mejor piloto que han visto y le van obligando a participar en distintas batallas, hasta que se convierte en la principal baza para ganar la guerra.

CONCEPTOS BÁSICOS

GUNDAM: Robot bípedo de forma humanoide, creado como plataforma de armas móvil, compuesto principalmente de aleación de metal y plástico, y que suele medir unos 18 metros de altura y pesar 40 toneladas. Su armamento básico consta de un escudo, un fusil con munición laser (beam rifle) o convencional, dos pequeñas ametralladoras en las sienes (vulcans), y dos sables laser (beam sabers) en la espalda, cerca de los hombros.

Según la wikipedia en inglés, la palabra viene de la combinación de "Gun" (arma) y "Dam" (presa), dando a entender que es "una unidad que sujeta un arma tan poderosa que puede contener a sus enemigos, del mismo modo que una presa puese contener a las aguas de una inundación". Otras fuentes señalan que Gundam viene de "Gandan", que en japonés significa "historias de guerra". ¿Y qué no son sino todas las series que componen este universo, sino "historias de guerra", las guerras libradas entre la Tierra y sus colonias espaciales?.

MOBILE SUIT: Cualquier robot creado para el combate, generalmente de forma humanoide y bípeda, aunque los hay cuadrúpedos (los JINN de ZAFT), e incluso movidos por cadenas.

NEWTYPE: Ser humano modificado genéticamente, creado de forma natural o en laboratorios, y considerados por muchos como el siguiente paso en la evolución humana. En la línea cronológica Universal Century, los Newtypes eran personas a las que, debido a la ausencia de gravedad, se les había desarrollado más que a las demás la parte izquierda del cerebro, y por lo tanto, podían tener habilidades como la precognición; mayor rapidez en el aprendizaje; mayores habilidades manuales; usa su mente para controlar y/o potenciar su robot; y la capacidad de "sentir" la presencia y las emociones de otras personas, aunque se encuentren muy lejos de ellas. Es por eso que todas las facciones en guerra quieren tener pilotos Newtypes, pero temen que su poder pueda destruir también a su propio bando (al ser una raza superior). Conforme avanza el tiempo, se consiguen crear Newtypes de forma artificial (llamados Ciber-Newtypes), pero sus capacidades suelen ser inferiores a los creados de manera natural (inestabilidad emocional).

PARTÍCULAS MINOVSKY: La razón principal por la que los robots fueron creados. Estas partículas interfieren en las ondas de cualquier tipo (radio, radar...), por lo tanto, ningún bando puede usar armas guiadas para combatir. Por eso, los dos bandos llegaron a la conclusión de que la mejor arma era un robot blindado, en lugar de los ahora ineficaces misiles. Para más info, aquí hay una descripción completa de la física Minovsky.

HARO: La mascota de la saga, es un robot de forma esférica, generalmente de color verde, y que acompaña al prota como contrapunto cómico. Se llama así porque casi siempre pronuncia las palabras "haro, haro" (una deformación de "hello, hello").

LÍNEAS CRONOLÓGICAS.

UNIVERSAL CENTURY: La primera. La principal. La que más series contiene. En el año 2045, la humanidad crea la primera colonia espacial habitable de forma autónoma y miles de humanos emigran al espacio, creando la primera comunidad fuera del planeta. Este hecho sería considerado tan importante, que ese año se convertiría en el año 0001 del Universal Century (Siglo Universal en inglés, y a partir de ahora, U.C.) En el año 0079, un grupo de colonias llamado el Principado de Zeon (llamados así porque fueron unidas bajo el mando de Zeon Zum Deikun en un principio), se declaran independientes del corrupto gobierno de la Tierra, el cual está unido en una Federación de Estados. La Federación no acepta la independencia, y Zeon declara la guerra, llamada posteriormente "la guerra de un año" (One Year War en inglés); seis meses después del inicio de ésta, los dos bandos habían exterminado a la mitad de sus respectivas poblaciones, y la guerra se encontraba en un punto muerto. El 18 de septiembre es cuando se inicia la acción de la primera serie, Kido Senshi Gundam (o Gundam 0079), con el ataque a la colonia donde se encuentran el Gundam RX-78-2, el Guntank y el Guncannon. La guerra termina el 14 de enero del 0080, con la firma del tratado de Granada.

En este periodo también se ambientan las series "Gundam 0080: War in the Pocket", "The 8th Mobile Suit Team Squadron", y "MS IGLOO".

Bandera del Principado de Zeon

Bandera de la Federación Terrestre

En el año 0083, una debilitada Zeon volvería a la carga, liderada por el general Anavel Gato, y la Federación lanzó la Operación Stardust para derrotar de una vez al Principado (MS Gundam 0083: Stardust Memory). En el 0087, se produce una guerra civil entre la corrupta fuerza de élite llamada Titans, y la AEUG (Anti Earth Union Group), coincidiendo con la creación de Neo Zeon y terminando con el conflicto de Gryps (MS Zeta Gundam / MS ZZ Gundam). En el 0093, los de Neo Zeon, con el carismático heroe de la guerra de un año Char Aznable a la cabeza, volvieron a declarar la guerra a la Federación (MS Gundam: Char's Counterattack). Tres años después, los de Neo Zeon se cambiarían el nombre por The Sleeves y volverían a la carga (MS Gundam Unicorn). En el 0123 Zeon ha sido reemplazado por la Crossbone Vanguard, una fuerza terrorista que asalta la colonia Cosmo Babylonia (MS Gundam F91). En el 0153, el Imperio Zanscare es el que declara la guerra a la Federación (MS Victory Gundam o Gundam V). En el 0223 ocurren los eventos de la luz de Gaia (MS Gundam G-Saviour).

UNIVERSOS ALTERNATIVOS (ALTERNATIVE UNIVERSES O A.U.) (Como aún estoy viendo la U.C. sólo pongo el nombre de las series que componen las cronologías)

AFTER WAR (A.W.): Gundam X.

AFTER COLONY (A. C.): Gundam Wing / Gundam W Endless Waltz.

CORRECT CENTURY (C.C.): Turn A Gundam.

COSMIC ERA (C. E.): Gundam Seed / Gundam Seed Destiny / Gundam Seed Stargazer / Gundam Seed Variations Astray.

FUTURE CENTURY (F. C.): G-Gundam.

ANNO DOMINI (A. D., O DESPUÉS DE CRISTO): Gundam 00.

Estos tienen mucho material, así que los iré desgranando en sucesivas entregas. Aunque, para la mayoría de los fans de Gundam, estas líneas temporales no deberían de verse o tenerse en cuenta, ya que no tienen casi nada en común entre ellas aparte de los robots, y porque algunas de ellas directamente se pasan por el forro el concepto de "real robots".

¿DO YOU WANT TO KNOW MORE?

-Wikipedia en inglés y en español tienen toneladas de info (la entrada en español está escrita en sudamericano, por lo tanto el lector se encontrará palabras a las que no estará acostumbrado, como "pilotear" o "jalar". Avisado estás, lector de la piel de toro).
-Gundam for dummies, el sitio que me hizo escribir de una maldita vez las entradas que llevo posponiendo meses y meses. Sus vídeos en Loquendo son tronchantes (esas puyas a Lelouch y a Evangelion son magistrales).
-Gundam Wikia, uno de las mejores enciclopedias sobre Gundam de la red.

Para la próxima entrada, nos meteremos en materia con la primera serie, la iniciadora de todo: Mobile Suit Gundam (o Gundam 0079). Y aprovecho la ocasión para saludar al nuevo seguidor Pepe Osul (siempre pasa lo mismo, dejo de escribir un mes y aparece un nuevo seguidor, es curioso)

LOS TAILANDESES ATACAN DE NUEVO 2. SPAM

2011-06-08T17:53:00.000+02:00

Yo creía que la finalidad del spam era la de hacer llegar tu mensaje al mayor número de personas posibles, quieran o no. Pero he recibido este mail y me ha hecho pensar:

He eliminado una dirección de mail y un número de teléfono, por si os preguntáis qué son esas manchas negras

El fallo aquí es que el autor tailandés ha escrito el texto en SU idioma y con SU alfabeto, y me lo ha mandado a mí, una persona que utiliza otro alfabeto e idioma DISTINTO. Obviamente, sin un programa que me traduzca esto, o sin la ayuda de alguien que sepa este idioma, me va a resultar imposible saber qué maravilloso producto u oferta me están ofreciendo. Es como si yo le mando a un ciudadano ruso, que no tiene ni idea de español, un mail en mi idioma y en mi alfabeto, y esperase que lo entendiera y me respondiera. Ridículo.

Acaban de perder a un potencial cliente, señores tailandeses.

LOS ESTAFADORES CHAPUCEROS DE MY DEAR WIFE

2011-05-30T20:12:00.000+02:00

My dear wife tenía un problema con su cuenta de Gúguel y no podía acceder a su correo, así que le ofrecí gentilmente que usara mi ordenador; de paso, le pedí que me enseñara su sección de spam, y encontré este par de perlas. El primero es este:

From: Esq Lim Heng Seng <wroclok@neostrada.pl>Date: 2011/5/6Subject: URGENT !!To:

I am Lim Heng Seng, Attorney at law. A deceased client of mine, that shares the same last name as yours,who lost his life alongside his wife and only child in (Beirut-bound charter jet) plane crash on the Monday, 9 January 2006, 12:12GMT.http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/4594104.stm Prior to the Death of my Late Client.ContactEmail:esq_limseng@w.cn
I have contacted you to assist in distributing the money left behind by my client(S$19,000,000.00 Million) is lodged in the bank.
RegardsBarr Lim Heng Seng

Traducción: un cliente mío, que casualmente se llama igual que usted, la palmó en un accidente de avión en Beirut, junto a su esposa y a su único hijo. Ese tipo dejó diecinueve millones de pavos en herencia, y a lo mejor le pude caer algo en sus manos.

Lo gracioso del mail es lo del "shares the same last name as yours". No sé vosotros, pero no creo que alguien en el Líbano tenga un apellido tan catalán como Martí. No me lo trago. Y menos sabiendo que el accidente fue en Teherán, Irán, tal y como dice el enlace a la noticia.

Y ahora, con todos vosotros, el estafador más vago del mundo:

From: Liliana Ardila Forero <lardilaf@unal.edu.co>Date: 2011/5/6Subject: Seven Hundred And Fifty Thousand Pounds Has Been Awarded To Your ID In The BPO Cash Offer, ProvideTo:

Name..
Address..

Título del mail, nombre y dirección. Y ya está. Nada de ingresos bancarios, ni explicaciones de por qué ha ganado una cantidad enorme de dinero en un sorteo al que nunca ha participado. A esto sí que se le puede llamar economía de medios, sí señor.

DECEPCIÓN EN 3D

2011-05-29T22:13:00.000+02:00

Yo me crié viendo esto:

Incluso admito que me gustaron en su momento la peli de "Los Tres Mosqueteros", la de la canción de Brian Adams y compañía; y la de Leo DiCaprio "El Hombre de la Máscara de Hierro". Pues bien, hoy he encontrado casualmente la noticia de que van a estrenar una nueva versión de los mosqueteros, y en tres dimensiones, y obviamente, me he puesto a pegar saltos de alegría. Pero ha sido ver el trailer...

...y hervirme la sangre y gritar a pleno pulmón: "¿pero qué demonios?". Vamos a ver: armas imposibles para la época; una mujer repartiendo leña espada en mano (que no digo yo que una mujer no pueda hacer eso, pero en esa época era más raro que encontrar un perro verde); explosiones con giros de cámara estilo Matrix; frases que intentan ser molonas y que crean el efecto contrario...

Resumiendo: que esto es un ejemplo de manual para demostrar a lo que se dedica Hollywood hoy en día: coger una historia que ya sabemos, meterle explosiones, muchas hostias, diálogos absurdos y cambiarla para que sea "original", "fresca", "moderna" y tal. Los lamentos de Alejandro Dumas desde su cripta se oirán a kilómetros de distancia, estoy seguro.

LOS TAILANDESES ATACAN DE NUEVO

2011-05-28T22:00:00.000+02:00

Hace unos días gané un montón de dinero gracias a una lotería tailandesa, a la que nunca he jugado. Pues se ve que se han cansado de esperar, y me han mandado el siguiente mensaje:

From: James Harrison
Director: United Nations
Foreign Payment Centre
Bangkok, Thailand Office
Email: james_harrison28@yahoo.com
Direct Tel: +(66)805546638

This letter is from United Nations Foreign Payment Centre newly invented by the World Financial Service Authority United States Of America/United Kingdom.

This body was set up to discover an outstanding unpaid fund being owed by Governments, Companies or Individuals all over the world through Contract Payment, Inheritance, Consignment and Lottery Winning Prize, your name appeared among the beneficiaries who will receive a part-payment of USD$2,000.000.00 (Two Million United State Dollars Only) which has been approved yesterday.

It will interest you to know that we have discovered an outstanding payment unclaimed in your name and a mandate has been given to this body, United Nations Foreign Payment Center to ensure that this fund gets to you without any delay.

Note that a special payment arrangement has been made with our paying Bank, kasokorn Bank of Thailand to transfer the said fund directly to your Bank account or alternatively come in person to our office to receive the fund.

You are hereby advised to urgently furnish this office with your detailed information to enable us open up communication with you regarding the release of your fund immediately. Please update this body if you have paid any fee in respect of your claims. This is very necessary to this body because we understood that people you have trusted has been the problem behind the delay of your payment and they have mislead you which has made some to pay too much fee wrongly without been paid.

The information required from you to enable us process your payment is as follows.

(1) Your Full Name:
(2) Residential Address:
(3) Phone, Fax and Cell Phone Number:
(4) Profession, Age and Marital Status:
(5) Company/Business Name:
(6) Your Private Email address:

You are advised to contact us immediately with the above requested information for further details.

Yours Truly
James Harrison
Director: United Nations
Foreign Payment Center, Thailand Office.
Direct Tel: +(66)805546638

Ahora es el director de una agencia de las Naciones Unidas quien me comunica la buena noticia. Lo raro es que la "United Nations Foreign Payment Centre" está en Bankok, Tailandia; pero ha sido creada por los Estados Unidos y el Reino Unido. El caso es que James Harrison (no confundir con el linebacker de los Pittsbourgh Steelers) ha encontrado una cantidad enorme de dinero que yo debería de haber recibido hace tiempo, y quiere que yo le envíe una serie de datos muy personales para que me ingresen los dos millones de pavos que me corresponden. Y lo más curioso de todo es que la entidad que me tiene que hacer el ingreso es un banco de Bangkok, Tailandia. Que digo yo que, siendo de las Naciones Unidas, lo más lógico es que el dinero esté en la sede de la Organización, es decir, en los Yuesei, y no donde Goku perdió el bastón mágico.

Mención aparte es lo de los datos personales, porque ¿a santo de qué una entidad bancaria necesita saber el nombre de mi empresa, mi estado civil y mi profesión para ingresarme dinero? Al abrir una cuenta nueva te hacen menos preguntas. Además, ¿para qué necesitan mi número de fax? ¿Pasa algo si no lo tengo? ¿Y para qué quieren que les dé mi dirección de e-mail "personal"? ¿Es que la dirección a la que me han mandado el correo no les vale ya?

En fin, con poner el número de teléfono del "director", aparecen unas cuantas webs en las que identifican esta cosa rara como spam. Espero no tener que escribir nada más de los tailandeses en una buena temporada...

AL MENOS LO HA INTENTADO

2011-05-22T11:18:00.000+02:00

Sí, al final ni fin del mundo ni nada, como siempre. Pero esta vez, al menos diox lo ha intentado:

Y como es domingo y para que la entrada no parezca tan poca cosa, os dejo con esto, que ya sé que teneis prisa para ir a votar:

¡EL FIN ESTÁ CERCA! PARTE 2

2011-05-20T22:34:00.000+02:00

Ahora sí que sí, esto se acaba mañana:

Y esta vez está garantizado, que lo sepan.

Visto en un comentario de La Ciencia y sus Demonios

LOTERÍA TAILANDESA

2011-05-18T20:53:00.002+02:00

Seis meses han pasado desde que recibí una notificación ganadora, diciéndome que he ganado un premio sin tener que jugar a nada, ni elegir números, ni comprar boletos de ninguna clase. Por eso cuando recibí esto ayer me puse muy contento:

YAHOO LOTTERY RESULTS 2011

YAHOO INTERNET LOTTERY

CONGRATULATIONS!!!

Yahoo!! International Lottery Organization
Bangkok Branch Office
Address: 3 Rajdamnern Avenue
Bangkok 10200 Thailand

Yahoo! Mail announces you as one of the 25 lucky winners in the ongoing 12 Years Yahoo lottery Award of the New Year Held on 7th the January 2011.

All 25 winning email addresses were randomly selected from a batch of 50,000,000 international emails each from Canada, Australia, United States, Asia, Europe, Middle East, Africa and Oceania as part of our international promotions program which is conducted annually, consequently, you have been approved for a total pay out of ONE MILLION UNITED STATE DOLLARS (USD$1, 000000)

This Lottery was promoted and sponsored by a conglomerate of some multinational companies as part of their social responsibility to the citizens in the communities where they have operational base.

Further more your details(e-mail address) falls within our Bangkok representative office in Bangkok Thailand, as indicated in your play coupon and your prize of (USD$1, 000000) will be released to you from this regional office in Bangkok Thailand.

Your fund is now deposited with our Bank/Security Company Bangkok Thailand and insured in your name. Due to mix up of some numbers and names, we ask that you keep this award from public notice until your claim has been processed, and your winning Payment have being sent to you or remitted to your account, as this is part of our security protocol, to avoid double claiming and unwarranted taking of advantage of this program by participants, as has happened in the past.

HOW TO CLAIM YOUR PRIZE
These are your identification numbers.
Ticket number.....................085-12876077-09
Serial number.......................51390-0
Lucky number...................03-05-12-14-28-38
Ref number...................N.EGS/3662367114/13

To begin your lottery claims, Please contact our Yahoo Lottery Coordinator as follows,

Email: cordinatorivakanethai@yahoo.co.th
Name: Kane Iva
Tel: + (66)895096823

You are to send the completed verification form below to the coordinator whose email address is given above so that you will be advised on what to do to get your prize money. Congratulations once more!!

1. FULL NAME
2. COUNTRY OF ORIGIN
3. PRESENT ADDRESS.
4. DATE OF BIRTH
5. OCCUPATION
6. TELEPHONE NUMBER
6. FAX NUMBER
7. MARITAL STATUS
8. TICKET NUMBER, SERIAL NUMBER, LUCKY NUMBER AND REF NUMBER.

Remember, all prize money must be claimed not later than 30th of May 2011. Any claim not made by this date will be returned to HER MAJESTY'S DEPARTMENT OF THE TREASURY. And also be informed that 10% of your lottery winning belongs to (THE PROMOTIONS COMPANY). Because they are the company that bought your ticket and played the lottery in your name.

Note also that this 10% will be remitted after you have received your winnings prize, because the money is insured in your name already.

NOTE: In order to avoid unnecessary delays and complications, please remember to quote your reference and batch numbers in all correspondences with us, Furthermore, should there be any change of address, please do inform our Coordinator as soon as possible. Yahoo lottery is a free service that does not require you to be a Yahoo! Registered user.

An original copy of your lucky winning ticket and your deposit certificate will be sent to you by Administrative Remittance Bank UOB Bank Bangkok Thailand.

CONGRATULATIONS!!!! Once again from all members of our staff and thank you for being a part of our International Promotions program.

We wish you continued good fortunes.

Yours Sincerely,

Mrs. Tina Akira,
President
Yahoo! Lotto Org
Dr. Raymond Hisashi
Vice President
Yahoo! Lotto Org.
Yahoo! News - Lottery Yahoo!7 Copyright © 1994-2011 The Yahoo Internet Promotion.

Lo que me llama la atención de este intento de estafa (porque ha sido poner en Gúguel "Tina Akira" y aparecer un montón de páginas diciendo que es una estafa), son dos cosas: en el encabezado, empiezan a enumerar países (Canadá, Australia y USA), y siguen con continentes, y entre ellos, Oceanía. Y yo me pregunto: ¿Australia no forma parte de Oceanía? ¿O se les pasó por alto indicar que incluían al resto de países que forman Oceanía?. Aunque lo que de verdad me extraña es que sólo incluyan a dos países del continente americano, y no al resto de territorios. Si meten en el mismo sorteo a casi todo el globo terráqueo, ¿por qué no incluir al resto de América? ¿Acaso los peruanos no se merecen que les toque un milloncejo de dolores?

Y un dato gracioso: si no reclamo el premio, lo entregarán al Departamento del Tesoro de Su Majestad. HER Majesty, es decir, a LA reina de Tailandia, que es la que dirige la cosa esta de los impuestos. Pues bien, un vistazo a la wikipedia me dice que Tailandia está gobernada por EL rey Bhumibol Adulyadej (conocido en su tierra como Rama IX) desde 1950. Este dato me hace pensar que la persona que redactó el mail pudiera ser británico o de algún país perteneciente a la Commonwealth, pero son sólo conjeturas.

En fin, que ahora sí que puedo decir que soy un pingüino millonario.

UNAS CORTINAS DE BAÑO PECULIARES

2011-05-08T16:56:00.000+02:00

Estos últimos días los he pasado en Almería, una ciudad muy bonita y cuya visita es más que recomendable. Allí descubrí "El Corte Chino", un hipermercado donde me encontré con esto:

Ahora ya sé lo que le pasó a mi héroe de la infancia cuando terminó su serie. Montó una fábrica de cortinas para la ducha. Lo malo es que sólo habían de color rosa, tendré que telefonearle para preguntar si tambien tiene de otros colores.

Y para acabar, una recomendación: www.cubeecraft.com, un lugar en el que os podéis montar un Masacre tan cuco como este:

Sólo hacen falta un ordenata, un folio, un cúter (o tijeras), y una impresora. Sin pegamentos ni adhesivos de ninguna clase. ¡A cortar se ha dicho!

¡EL FIN ESTÁ CERCA!

2011-04-20T20:10:00.000+02:00

Sabes que el fin del mundo está a punto de llegar...

...cuando sales a la calle y te lo dice un robot hecho con cajas de cartón.

Y DECÍAMOS AYER...

2011-04-19T20:28:00.002+02:00

En la anterior entrada puse que "mañana" me curraría una entrada, pero como las aves tenemos el concepto de tiempo distinto, y que, parafraseando al señor Bond, "el mañana nunca muere"... pues tenemos que, dieciseis días después, toca entrada recopilatoria (es decir, meter lo que me daría para varias entradas en una sola).

Para empezar, un proyecto de papel (uno de varios frentes que tengo abiertos) requirió mi atención inmediata. Esto:

El casco de lo que será mi disfraz de Gundam RX-78-2 para el próximo salón del manga de Murcia. Ahora sólo me queda resinarlo con fibra de vidrio, pintarlo, acondicionar el interior para ir más cómodo, y ponerle un par de extras (dos tubos en los alojamientos laterales, plástico transparente de color amarillo en los ojos...). Y empezar con el resto del traje, claro.

El otro motivo importante que me ha alejado del teclado es el descubrimiento del modo online del "Halo: Reach". Hay juegos que mejoran mucho si te juntas con otros tres seres que estén tan colgados como tú, y si ademas se ponen a soltar burradas en inglés, mucho mejor. O empezar una fase en dificultad legendaria siendo cuatro jugadores, y los otros tres decidan que no les mola continuar y te dejen solo a mitad de la partida.

Por otro lado, hay que reseñar los descubrimientos blogueriles de los meses anteriores. En enero, encontré El Escondrijo del Goblin, regentado por una artista de la pintura y las miniaturas, y que tiene cosas muy interesantes por leer (y su "coza que zuena" ha servido de banda sonora en la creación del casco y la llave a otros descubrimientos, como Edguy y Ozzy). En febrero me topé con A Mamá Vas, un blog friki hecho para frikis (la sombra de 4chan es alargada...); minijuegos, videos graciosos, imágenes descacharrantes, y un largo etcétera. Y en marzo hallé (me quedo sin sinónimos, pardiez), Frikis Inside. No escriben mucho (como yo), pero sus entradas son auténticas perlas de sabiduría (como ejemplo, la que escribieron sobre Blood Bowl).

Pero lo que me ha llevado más tiempo lejos del blog ha sido algo que, poco a poco, está cambiando a mi ordenador portátil: Ubuntu. Después de la última jugarreta de Windows (no reconocerme el disco externo donde guardo las cosas muy importantes, y decidir por su cuenta que debería formatearlo sí o sí), mas el añadido del comentario del señor Eulez sobre Linux, decidí probar Ubuntu. Lo malo fue que Windows se resistía a que Ubuntu hiciera una partición para poder instalarse, así que tuve que formatear todo y empezar de cero. Ahora tengo un disco con dos particiones, una para cada sistema operativo, al menos hasta que Tamasoftware haga una versión del Pepakura Designer para Linux y poder decir "bye bye Windows", porque el Plantas vs Zombies me corre con el Wine. De momento, Ubuntu va muy bien, aunque con tres semanas aun es pronto para poder opinar con objetividad.

ACTUALIZACIÓN: Por si alguien quiere montar el casco, o el traje entero, está para descargar en el foro del 405th Squadron. O aquí, por si alguien no quiere perder tiempo buscándolo.

¿QUÉ HORA ES?

2011-04-03T20:42:00.000+02:00

Una manera un poco tonta de decir que sigo vivo, a pesar de que el trabajo, la gripe y otros factores me intenten alejar de la nevera. Mañana me curraré una entrada como Peich manda, pero como hoy es domingo, ahí os dejo con un capítulo de una telenovela inglesa. ¿O es sudamericana?

Visto en ¡A Mamá Vas! (uno de los descubrimientos de estos últimos tres meses)

CANCIONES CON HISTORIA 3: "CAPITÁN LAWRENCE"

2011-03-06T20:53:00.000+01:00

Yo creía que había dado por muerta la sección que había planeado para los lunes, pero fue oir esta canción y decir: esto se merece una entrada. ¿Por qué será que los metaleros recurren más a la Historia que el resto de compositores? Dentro canción:

Cuando estudié bachillerato de letras, una de las etapas históricas que me encantaban era la de las grandes exploraciones. Y para mí, Stanley, Livingstone, Peary, Hillary y muchos otros eran héroes que descubrían al resto de humanos nuevas tierras, nuevas gentes y nuevas maravillas con las que nunca habían soñado los civilizados europeos. Sí, ya sé que detrás de todo esto estaban las ansias imperialistas y misioneras de muchas naciones, pero yo me centraba en las figuras de los héroes que, corriendo grandes riesgos y soportando privaciones y fatigas, habían ampliado los horizontes de la cartografía. Y mis historias favoritas eran las de la exploración de los Polos.

Principios del siglo veinte. Casi todo el mundo está repartido por los imperios coloniales, y ya no queda ningún lugar del planeta que no haya sido pisado por un ser humano. ¿Todo? No. Aún quedaban los polos geográficos y el monte Everest (que sería escalado por Sir Edmund Hillary y su sherpa Tensing Norgai en 1953). El 6 de abril de 1909, el estadounidense Robert Peary llegaba al Polo Norte; mientras tanto, un noruego llamado Roald Amundsen estaba metido en un barco, con rumbo al mismo sitio que Peary y con las mismas intenciones, pero al enterarse de la gesta, decide cambiar de dirección y dirigirse al Polo Sur. Amundsen sabía que otro explorador, llamado Robert Walter Scott, estaba ya trabajando para plantar su bandera en el casquete polar, y le mandó un telegrama. Scott, que se encontraba en Melbourne, escribió en su diario que no sacrificaría los objetivos científicos de la misión para ganar la carrera al polo geográfico (pero en el fondo quería llegar antes que el noruego, por supuesto).

El británico eligió a un numeroso grupo de hombres que le acompañarían y ayudarían en la expedición. Y aquí es donde aparece el capitán de caballería Lawrence Oates, el de la canción. Lawrence se presentó voluntario para la gesta, incluso aportó mil libras de su propio bolsillo para financiar la expedición. Durante un año y pico estuvieron construyendo refugios y varios depósitos de víveres y materiales en la futura ruta a seguir, ya que en contra de la creencia popular, Scott no era ningún novato en esto de vivir en el hielo, había participado en la Expedición Nimrod de Edward Shackleton unos años antes, y se habían quedado muy cerca de llegar al Polo Sur (a 100 millas de su objetivo, debido a que una fuerte tormenta les hizo retroceder).

Para este nuevo intento, Scott se preparó a conciencia, llevando ponis siberianos y dos motos de nieve para transportar las pesadas cargas de comida y materiales (Scott no se fiaba de los perros, pero cuanto más pasaban los días, más se sorprendía de las capacidades de carga y de la rapidez de estos animales). El plan era sencillo: establecer una serie de depósitos desde el campamento base, a orillas de la bahía de MacMurdo, hasta el glaciar Beardmore, durante el año 1910 y parte de 1911. Cuatro hombres llegarían al glaciar con las motos de nieve, los ponis y los perros, transportando todo el equipo, mientras el resto de la expedición, once hombres con Scott a la cabeza, irían a pie; una vez llegaran a su destino, los cuatro conductores junto con los perros regresarían a la base, y los ponis serían sacrificados para obtener más comida. Los doce caminantes, divididos en tres grupos, acarrearían el material hasta la meseta polar, donde Scott eligiría a tres hombres que le acompañarían al Polo Sur geográfico, y el resto regresaría a la base.

(El mapa de la expedición Terranova. Marcados con cruces, se encuentran los lugares donde murieron los integrantes. Pinchar para ampliar. Fuente: Wikipedia)

Como siempre, un plan sencillo se va complicando poco a poco, hasta que al final las cosas son muy distintas. El 24 de octubre de 1911 el equipo de motos de nieve salió del campamento, pero el 1 de noviembre (8 días después) las motos se averiaron, y los cuatro hombres que lo componían tuvieron que cargar con 750 kilos de materiales y hacer lo que les quedaba de camino (241 kilómetros) a pata. Ese día, el resto del grupo salía de la base principal, situada en el cabo Evans en la bahía MacMurdo, y los pillaron el 21 de noviembre. Scott decidió usar a los perros como bestias de carga, en vista de la situación, y todos llegaron al glaciar Beardmore el 4 de diciembre. Mientras preparaban la ascensión al glaciar, una ventisca obligó al grupo a plantar las tiendas y a quedarse donde estaban durante cinco días, durante los cuales racionaron la comida y se zamparon a los exhaustos ponis.

El grupo siguió adelante y el 20 de diciembre llegaron a la llanura polar, donde establecieron el "Upper Glacier Depot" (el depósito superior del glaciar, un iglú relleno de material y víveres, como el resto de los depósitos). Scott todavía no había dicho ni una palabra sobre quienes serían los hombres que le acompañarían hasta el final, y mandó a los cuatro hombres de regreso con los perros, dando órdenes a uno de ellos, de nombre Atkinson, de que volviera para ayudarle en el camino de vuelta a casa. El 3 de enero de 1912 Scott tomó su decisión: "cinco hombres". Él mismo, Edgar Evans, Wilson, Bowers y el capitán Lawrence caminarían hasta conquistar para la humanidad el Polo Sur, y los tres hombres restantes regresarían (el teniente Evans, Lashly y Crean). Por cierto, en el camino de vuelta, dicho teniente enfermó de escorbuto, y cuando alcanzó el One Ton Depot (el depósito una tonelada, situado a 48 kilómetros de la base) las fuerzas le abandonaron. Crean caminó solo hasta la base, donde casualmente se encontró con sus compañeros, listos para ir a reabastecer los depósitos, y pudieron rescatar a Evans. Crean y Lashly fueron recompensados con la Medalla Albert, pero durante la confusión la orden de Scott se olvidó, y los perros no volvieron para ayudar a los cinco hombres en su regreso a casa.

Mientras tanto, Scott caminaba con buen paso, y pensaba que podía adelantarse a Amundsen. El 9 de enero llegaron al punto en el que se había quedado la expedición de Shackleton, pero la alegría duró una semana más, cuando a falta de 24 kilómetros se encontraron con una bandera negra que Amundsen había plantado en el hielo. Al día siguiente, el 17 de enero, llegaron al Polo Sur, lo habían logrado al fin, pero no eran los primeros, y ya sabemos todos que a los segundones no les suele esperar la fama y la gloria. Amundsen había llegado allí el 14 de diciembre, un mes antes que ellos, dejando una bandera noruega, una tienda, alimentos, una carta y una nota pidiéndole a Scott que le hiciera el favor de entregarle la carta al rey de Noruega. Después de confirmar su posición, plantar la bandera del Imperio Británico, y hacerse la foto de rigor, al día siguiente emprendieron el largo camino de regreso.

(Los cinco héroes.De izquierda a derecha, de pie, Wilson, Scott y Lawrence. Sentados, Bowers y Edgard Evans. Fuente: Wikipedia)

Scott escribía en su diario "excelentes marchas", ya que iban a un ritmo muy bueno, pero luego comenzaron los problemas: Edgar Evans mostraba sintomas de hipotermia, y los pies de Lawrence se estaban empezando a congelar. El 7 de febrero comenzaron el descenso del glaciar, y durante el trayecto la salud de Evans se deterioró mucho, debido a unas heridas en una mano y en la cabeza. Todo el grupo sufría de malnutrición, y Evans, al ser el hombre más alto, era el que más calorías quemaba y el que más hambre tenía, pero siguió caminando hasta que cerca del fondo del glaciar su cuerpo no pudo más y murió el 17 de febrero.

Las condiciones meteorológicas empeoraron aún más la situación, con violentas ventiscas y un terreno que en palabras de Scott era "como tirar sobre la arena del desierto" (no hay que olvidar que tiraban de trineos, en los cuales estaban todo su equipo), pero los que más sufrieron eran los pies de Lawrence. El 2 de marzo, cuando llegaron al "Middle Barrier Depot", Scott se encontró que se había roto la capa de hielo que lo cubría, y que la mayoría del aceite se había evaporado (el aceite lo utilizaban como combustible para las estufas), y la comida se había echado a perder. Lo peor era que el siguiente depósito estaba a 71 kilómetros de distancia. Una semana después, el 9 de marzo, se volvieron a encontrar con la misma situación, con una escasez galopante de aceite y comida y sin rastro de los perros que supuestamente deberían ayudarles.

Las distancias de marcha se redujeron a cinco millas diarias (ocho kilómetros), ya que estaban casi sin víveres y sin fuerzas para caminar. Y aquí llegamos ya a la letra de la canción. El capitán Lawrence, viendo el percal, decide sacrificar su vida para que sus compañeros tengan más comida para continuar. Él sabe que es un lastre para sus compañeros, debido a la congelación de sus pies, y que sin él, es posible que tengan una oportunidad para llegar a casa. Así que el 17 de marzo, Lawrence coge su saco de dormir y abre la puerta de la tienda de campaña. Scott le pregunta que a dónde va, y el capitán responde: "sólo voy afuera un momento". Nunca regresó. El 20 de marzo, Scott y sus compañeros fueron sorprendidos por una fuerte tormenta a 18 kilómetros del One Ton Depot y murieron de hambre y de frío. La última entrada del diario del inglés fue el 29 de marzo, y se supone que fue la del día de su muerte:

Every day we have been ready to start for our depot 11 miles away, but outside the door of the tent it remains a scene of whirling drift. I do not think we can hope for any better things now. We shall stick it out to the end, but we are getting weaker, of course, and the end cannot be far. It seems a pity but I do not think I can write more. R. Scott. For God's sake look after our people

Eso sí, el equipo de rescate no tuvo mucha prisa en ir a buscarlos, encontrando la tienda con el cadaver congelado de Scott el 12 de noviembre. Echaron la tienda abajo a modo de túmulo funerario, recogieron el diario y varios materiales, y se marcharon a buscar a Lawrence. El dia 15, encontraron su saco de dormir, pero el cadáver nunca apareció.

MIERCOLES HELADO DE RISA RETURNS

2011-03-02T16:48:00.000+01:00

¿De verdad alguien pensaba que la única sección fija de este blog iba a morir así como así? Volviendo a la carga, esta semana hay monólogo de Ignatius, que lo disfrutéis.

EL LIMÓN QUE CURA EL CÁNCER Y LOS REFRESCOS QUE TE HACEN ORINAR TUS PROPIOS HUESOS

2011-02-20T11:34:00.004+01:00

¿Qué tendrán los bulos sobre medicamentos que fascinan tanto a la gente? ¿Y por qué las empresas farmacéuticas son siempre las malas de las historias?. Pasen y vean:

BONDADES DEL LIMON
El Limón (Citrus limonun Risso, Citrus limon (L.) Burm., Citrus medica) es un producto milagroso para matar las células cancerosas. Es 10,000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no estamos enterados de ello? Porque existen organizaciones interesadas en encontrar una versión sintética, que les permita obtener fabulosas utilidades. Así que, de ahora en adelante, usted puede ayudar a un amigo que lo necesite, haciéndole saber que le conviene beber jugo de limón para prevenir la enfermedad. Su sabor es agradable. Y por supuesto no produce los horribles efectos de la quimioterapia. Y sí tiene la posibilidad de hacerlo, plante un árbol de limón en su patio o jardín. Todas sus partes son útiles. La próxima vez que usted quiera beber un jugo, pídelo de limón natural sin preservantes. ¿Cuántas personas mueren mientras este secreto ha estado celosamente guardado para no poner en riegos las utilidades multimillonarias de grandes corporaciones? La fruta es un cítrico que viene en diferentes presentaciones su pulpa se la puede comer directamente o se la emplea normalmente, para elaborar bebidas, sorbetes, dulces etc. El interés de esta planta se debe a sus fuertes efectos anticancerígenos. Y aunque se le atribuyen muchas más propiedades, lo más interesante de ella es el efecto que produce sobre los quistes y los tumores. Esta planta es un remedio de cáncer probado para los cánceres de todos los tipos. Hay quienes afirman que es de gran utilidad en todas las variantes del cáncer. Se la considera además como un agente anti-microbial de amplio espectro contra las infecciones bacterianas y por hongos; es eficaz contra los parásitos internos y los gusanos, regula la tensión arterial alta y es antidepresiva, combate la tensión y los desórdenes nerviosos. La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los fabricantes de medicinas más grandes del mundo, quien afirma que después de más de 20 pruebas de laboratorio, realizadas a partir de 1970 los extractos revelaron que: Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de colon, de pecho, de próstata, de pulmón y del páncreas… Los compuestos de este árbol demostraron actuar 10,000 veces mejor retardando el crecimiento de las células de cáncer que el producto Adriamycin, una droga quimioterapéutica, normalmente usada en el mundo. Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia, con el extracto de limón, destruye tan sólo las malignas células del cáncer y no afecta las células sanas. Instituto de Ciencias de la Salud, L.L.C. 819 N. Charles Street Baltimore, MD 1201 ¡¡¡¡REENVIAR, SI TE ES INTERESANTE...!!!!!

Resumiendo: que el zumo de limón cura el cáncer y que las empresas farmacéuticas son muy malas, ya que prefieren atiborrar a la gente con sus pastillas a instarles a tomar zumo de limón.

Comenzamos muy mal, ya que según la Wikipedia, el nombre científico del limón es Citrus x limon, especie híbrida entre el Citrus medica (limón francés) y el Citrus aurantium (naranjo amargo). Seguimos a peor, ya que no aporta ninguna prueba de sus afirmaciones; si de verdad el zumo de limón fuera tan milagroso, existirían ensayos médicos, experimentos y tratamientos creados por laboratorios independientes. Y yo no sé lo que harían otras personas, pero si yo soy el dueño de un laboratorio y tengo conocimiento de que el zumo de limón es 10.000 veces mejor que la quimio, me pongo a exprimir limones como un loco y vender zumo en todos los hospitales del país. ¿Qué digo del país? ¡Del continente! Me haría de oro y tendría el Nobel de medicina asegurado, además de ser considerado un santo entre los enfermos de cáncer del mundo.

Y para acabar, el nombre de la institución médica.Si alguien se molesta en ir a Gúguel Maps y buscar esa dirección, obtiene esto (click para ampliar):

Curioso, ¿verdad?. No hay ni rastro aparente de un centro médico. Ampliemos la imagen:

El 819N de Charles Street de Baltimore MD 1201 pertenece al lugar de trabajo de un fontanero, que
también arregla acondicionadores de aire. Si un fontanero me dice que el zumo de limón es 10.000 veces mejor que la quimioterapia, me lo tengo que creer, ¿verdad?. Yo lo que creo es que el autor (sudamericano, sólo hay que ver la ortografía para comprobarlo), cogió una dirección al azar con la esperanza de que nadie se iba a molestar en comprobar si la institución médica es real o no.

Un hoax cutre, de manual, y encima que se puede desmontar sin tener que recurrir a otros blogs, sólo con un simple mapa. ¿Qué será lo próximo? ¿Que no hay que beber refrescos carbonatados, porque podemos enfermar de diabetes y osteoporosis?

Pues habéis acertado. Adelante hoax número dos:

ESTÁ ESCRITO DE UNA FORMA MUY DIDACTICA; ES ALGO YA SABIDO PERO ASÍ QUEDA MUY BIEN CLARO.

Cuando acabesdebeberunrefresco
Prof. Dr.. Carlos Alexandre Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética

LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER UNA LATA DE GASEOSA
Primeros 10 minutos:
10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos:
El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos:
La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos:
El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos:
El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos:
Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles refresco de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿de verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber refrescos.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*
Si lo encuentras interesante, reenvíalo. Con seguridad le harás un bien a alguien.

He aquí un ejemplo clarísimo de bulo, por su estructura (alarmismo, una autoridad confirma los datos, insta a reenviarlo para que tú quedes como una buena persona...). Esto se desmonta con facilidad: en el minuto 20, el hígado convierte el azúcar en grasa; en el minuto 40, el hígado hace todo lo contrario, bombeando azúcar en la sangre. Eso sin tener en cuenta que en ningún caso se habla de los intestinos, que son los que mandan los nutrientes de los alimentos al resto del cuerpo, y sin tener en cuenta que el páncreas tiene que producir insulina, para aprovechar ese azúcar que entra en el organismo.

Lo que más gracia me hace es la "regañina" a las madres, diciéndoles que no les den "como premio por terminarse su hamburguesa , hot dog, pizza, etc" refrescos azucarados, terminando con un "¿de verdad amas a tus hijos?". Claro, claro, si mi niño pilla una diabetes es por la Coca-cola, no por las hamburguesas, ni los perritos calientes, ni las pizzas barbacoa... no, que va, los culpables son los refrescos, que tienen mucho azúcar, si todos sabemos que los alimentos no contienen azúcares... Pero lo que es de traca, es lo de "está orinando sus huesos". Antiguamente, los de mi quinta (los nacidos en los 80 y anteriores) recordarán que nuestras madres nos daban suplementos de calcio, ya fuera en forma de jarabe o en sobres con polvitos que se disolvían en el agua, y que nos hacían beber porque los huesos necesitan calcio para estar fuertes. Lo que no sabían nuestras madres es que si se tiene una deficiencia de vitamina D, el calcio no se puede pegar en los huesos; y que el exceso de calcio puede provocar cálculos renales y calcificación de los músculos. Aquí hay más info sobre el asunto.

OTRO AÑO MAS...¡FELIZ BIG CULO DAY!

2011-02-15T16:01:00.001+01:00

El año pasado no pude celebrar este evento por estar de viaje (y por no saber cómo demonios se programan entradas), pero este año sí puedo sumarme a la llamada de Jotacé, exponiendo en la nevera unas cuantas imágenes de culos. Para suplir la carencia del año pasado, esta vez tenemos de todo, oigan. Culos de cómic:

Culos de anime:

Culos de mujeres en tres dimensiones:

Y culos de hombres, que no es plan de perder a las lectoras (porque tengo lectoras femeninas, ¿verdad? ¿VERDAD?).

El año que viene, más y mejor.

ESTAFADORES CHAPUCEROS

2011-02-09T19:00:00.000+01:00

Y para compensar a los cuatro lectores de este blog todo este mes sin escribir, hoy toca sesión doble. Ahora toca la parte de los hoaxes, mejor dicho, toca hablar sobre gente que intenta estafar a otros de forma muy lamentable. Comenzaré con este:

FROM THE DESK OF MRS. QUINTA SCHMITT
101 WIGMORE STREET, W1QU
LONDON, UNITED KINGDOM
HEADING :{AWARD RESULT 2011}

World-Basic Education Foundation in association with Readers Digest
we happily announce to you that you have won award of $750,000.00 at
China Payment Center.

Ticket Number: 44-09-42-09-94-4Q
Serial Number: 66-Q99
Batch Number: UK/PPT/090/033D
Reference Number: LM/0800/LK/WRQ
Drew Date 2nd December 2010

Your email address name attached to a ticket number: 44-09-42-09-94-4Q
with the serial number: 66-Q99 drew the lucky number: 09-54-90-76-00
which consequently won the draw in the 2nd category. Your email address
was among the (10) email addresses chosen to receive grand prize of
US$750,000.00 each in this section. Therefore you must contact your
Claim Agent.

MR. Michae lwood
Email:michaelwoodeeff10@gmail.com
Address: 21B Roverhills Lane,
Oppt HSBC Bank, Floor 1108,
Beijing, China.

contact him with your information below:

Full Name:.....................

Marital Status:................

Age:...........................

Occupation:....................

Home Phone:....................

Mobile Phone:..................

City/Country:..................

Nationality:...................

Ref No:........................

[7239bdurozx]

Podría colar como auténtico, sino fuera porque me lo enviaros DOS veces, con DOS direcciones de correo distintas. Y pensar que por un par de segundos me hicieron dudar... ya me veía nadando entre una montaña enorme de billetes de dolar, como el tío Gilito en su depósito de monedas.

Para acabar, el intento de estafa nacional:

Kutxa

Estimado cliente de Kutxa:

Kutxa net le comunica que con la entrada del año 2011 los servidores de procesos bancarios han sido actualizados y estan ya operativos
Sin embargo debido a la ingente cantidad de usuarios que usan Internet como medio de pago seguro, nos vemos en la obligación a pedirle su colaboración para una rápida restauracion de los datos en las nuevas plataformas..
Necesitamos que usted verifique los datos de su cuenta, se ruega lo haga de inmediato para evitar cualquier posible anomalía en su cuenta o futura pérdida de datos. .
Puede entrar a su cuenta haciendo click sobre la imagen y seguir las instrucciones

Pulse "Restaurar mi cuenta" para abrir nuestra pagina virtual y activar su cuenta:

Activar su cuenta. (Enlace deshabilitado por el pingüino)

Kutxa, Caja Gipuzkoa San Sebastian

Este es lamentable por dos motivos: primero, porque da a entender que la entidad bancaria es una inútil que no puede mantener los datos de sus usuarios en las bases de datos, ¿y quién confiaría en un banco tan inepto?; y segundo y más importante, yo no soy cliente de ese banco. ¿Por qué voy a meter mis datos bancarios si no tengo una cuenta? ¿La han creado sin mi consentimiento?

Se supone que la crisis económica hace agudizar el ingenio a los estafadores, pero vistos los dos ejemplos anteriores, se podría pensar todo lo contrario: que cualquier idiota con un ordenador se cree que puede hacerse de oro engañando a los demás.

UN MES CORTANDO Y PEGANDO

2011-02-09T18:20:00.000+01:00

Este el el culpable de que no haya escrito nada en un mes (click para ampliar):

El torso casi completado.

El torso, completado.

Las dos piernas, completadas.

La pierna izquierda completada, y el armazón de la derecha, para comprobar el tamaño total del bicho.

La pierna izquierda, a medio hacer.

El sitio de trabajo y las herramientas.

Como ya sabréis, 4chan es uno de los mayores pozos de inmundicia de la red, pero a veces, en la sección /po/ (papercraft and origami) se pueden encontrar autenticas joyas, como este Gundam Unicorn. El modelo original fue modelado por Julius Perdana en su web Paper-Replika, con un pequeño inconveniente: mide 36 centímetros, por lo que algunas piezas son muy pequeñas. Y en esto que un usuario de 4chan llamado Who coge los archivos pdf de Paper-Replika, los agranda al doble del tamaño original y los cuelga en la sección /po/ . De hecho, sólo se pueden encontrar los archivos del Unicorn agrandado en dicha sección.

Mi bicho mide por el momento 64 centímetros de altura, y solo tiene completos el torso, las caderas y las piernas. Le faltan la cabeza, los brazos, la mochila con cohetes, el fusil y el escudo. Pero lo más difícil, que eran las piernas, ya están completas. Así que la nevera retomará la programación habitual, con nuevos bulos y las tonterías habituales.

Las fotos fueron tomadas con la cámara del móvil, así que pido disculpas por la mala calidad de las mismas. La fotografía no es lo mio.

FELIZ SATURNALIA A TODOS

2010-12-27T18:19:00.000+01:00

Danny, gracias por la idea.

EL CANDADO DE BICICLETA DEFINITIVO

2010-12-17T19:29:00.001+01:00

Esto me lo pido para reyes. Cómo se nota que estos alemanes sí que usan la bici más que nosotros (y que piensan en todo).

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)

2010-12-08T20:55:00.001+01:00

Gracias a un pantallazo azul de Windows ayer, me vi obligado a formatear mi querido portatil. Lo que más me jodió fue perder el giga y pico de imagenes ~~de mujeres~~ graciosas que llevaba guardando desde hacía dos meses. A partir de ahora, los domingos serán el día de guardar las cosas en el disco duro extraible.

Y no, no me pienso pasar a Mac (esto va por tí, holandés), y mucho menos a Linux (eso de pasarme la vida escribiendo lineas de comando y actualizando manualmente cada seis meses no va conmigo).

Pero esa desgracia no ha logrado que me olvide del blog que encontré hace unos pocos días: El Peso del Armiño. Un blog en el que se habla principalmente sobre el narcisismo, y sobre la forma de pensar de la sociedad actual (entre otros muchos temas). Divertido y entretenido, no se lo pierdan.

Y ya de paso, aprovecho y doy la bienvenida a un nuevo seguidor de esta nuestra nevera: el señor lobo_gris. Bienvenido, y las cervezas están al fondo, tómese una a su salud.

ANIME JA NAI

2010-12-03T17:00:00.012+01:00

Y casi un mes desde mi última entrada, vuelvo a la carga. Todo este tiempo he estado en otra ciudad por motivos de trabajo, y lo último que quería al llegar a mi alojamiento temporal era ponerme a escribir. ¿Y de qué voy a hablar, de "la Casa que Enloquece"? Ser un burócrata no es nada divertido, por eso no hablo de mi trabajo en la nevera; prefiero hablar de lo que hago en mi tiempo libre, en este caso, el segundo Salón del Manga de Murcia, que se celebró los días 12, 13 y 14 del mes pasado.

Daniel el holandés, su novia Fuensanta y un servidor se marcharon a pasar tres dias llenos de frikismo, compras y muchas fotos. Yo no fui disfrazado, pero ellos se vistieron de Indiana Jones y de Lara Croft, y se hincharon a sacarse fotos. Intentar ir al baño era una odisea que duraba más de diez minutos, ya que a cada paso que dábamos, salía alguien de entre las sombras enunciando la misma pregunta: "¿os importa si nos saca mos una foto?". Para mí, esa frase era la excusa perfecta para sacar la cámara y retratar a los colegas, y por añadidura, a esa persona que también iba disfrazada, con el pensamiento de "esta foto va para el blog".

Había de todo, pero lo que más abundaban eran las colegialas y las góticas, el sábado era una sobredosis de chicas vestidas de negro y con ropas que tenían grandes escotes, mezcladas con colegialas de faldas cortas y pequeños escotes (no me extrañó nada que hubiera alguien disfrazado de Pedobear xD)

La organización mejoró repecto al año pasado, y eso se notó. La zona del "mercadillo" estaba bien alejada del resto, y los horarios de las diferentes actividades eran bastante flexibles para poder realizar muchas cosas a la vez (mientras mis amigos estaban en el concurso de cosplay, yo me fui a la conferencia que dio Nacho Fernandez, en el piso de abajo, donde también se hallaba la cafetería. Eso sí, echamos de menos unas cuantas

papeleras más, ya que los bancos de la zona del exterior estaban llenos de la basura que otros frikis habían dejado allí.

Frikis que destilaban buen rollo en general, casi todos con una sonrisa de oreja a oreja y muy simpáticos, tengo que investigar si le echaban algo raro al ramen que allí se vendía. Así da gusto ir a un sitio, oigan. Parte de esto lo tenían los que estaban en los puestos de fanzines y chapas varias que se ubicaban en el primer piso, usando megafonía propia algunos (los del Studio Katz), o la del recinto (los de Ramen Para Dos). En ese piso también se encontraban los torneos de videojuegos, la exposición de figuras de Gundam y de muñecas Dollfies, consolas antiguas, y el concurso de carteles para el próximo año.

Lo único que me supo mal fue no llegar a tiempo al taller de "construye tu propio Gundam", ya que el cupo se llenó a la media hora de abrirse el plazo de inscripción (y eso que costaba dos euros apuntarse). Para quitarme el mal sabor de boca, me pillé ese robotito rosa chicle de la izquierda que responde al nombre de "Justice" (ZGMF-X09A Justice, para ser más exactos), lo monté y lo tengo al lado de su hermanito pequeño, el "Freedom" (ZGMF-X10A). A los dos les tengo que dar unos toques de pintura para terminarlos del todo, a ver si un dia de estos...

LE LLAMAN EL DESAPARECIDO, 2ª PARTE

2010-11-13T10:53:00.005+01:00

Debido al gran éxito del bulo de Ricardo Sanchez, aquí os traigo la segunda parte; en este caso, es una niña secuestrada:

1 día, pásalo rápido.

POR FAVOR REENVIAD USANDO LA OPCIÓN CCO Y BORRAD LAS DIRECCIONES ANTERIORES

Alerta por el secuestro ayer de esta niña de 3 años y medio , Elise, en Tamaimo, Sur de Tenerife. Sus secuestradores, dos hombres y una mujer, viajan en un Seat Panda TF-7633-V (color beige o marrón )

En previsión de que puedan pasar a la península con ella, haz circular este este mensaje con la foto. Gracias.. ..

No te lo quedes, POR FAVOR, pásalo A TODOS TUS CONTACTOS.

A simple vista puede parecer que tiene la estructura clásica de un bulo internetero, pero este caso es el que yo llamo un "hoax ninja": te pide que reenvíes usando la opción de copia oculta, para que no haya una ristra interminable de direcciones de correo, y de esta manera, no parezca un hoax a simple vista. Además, parecería que se acaba de enviar, por lo tanto, el mensaje es más actual, más "fresco". No hay que olvidar que los hoaxes también tienen fecha de caducidad. La causa de mis sospechas fue el logo oficial que hay encima de la foto. ¿El ministerio de igualdad se encarga de los secuestros en este país? ¿Y qué pinta el Injuve en todo esto?

Bien, poniendo la matrícula del coche en San Gúguel, aparece como segunda entrada este blog, escrita en febrero de este año (y me llega a mí el 11 de noviembre, me gustaría saber qué es lo que el autor del bulo considera "ayer"). Por lo visto, la niña, que se llama Eliose, sí fue secuestrada (he ahí la base real), pero no en Tenerife, sino en Francia; fue su madre (de nacionalidad rusa) la que la metió en un Renault Mègane (no en un Pandereta) y se la intentó llevar a su país, debido a unas disputas de divorcio. Fue secuestrada el 2 de marzo del 2009 (ayer mismo, vamos), y la encontraron en Hungría el 13 de abril, así que la niña está a salvo por el momento.

¿Más pruebas? Pues en este otro blog me encuentro el texto original del 2009, que reza tal que así:

Alerta por el secuestro ayer de esta niña de 3 años y medio, Elise, en Arlés, Sur de Francia. Sus secuestradores, dos hombres y una mujer, viajan en un Renault Modus (color beige o marrón). MATRICULA FRANCESA: 99 ABD 76
En previsión de que puedan pasar por España con ella, haz circular este mensaje con la foto. Gracias.

Este fin de semana estoy en el Salón del Manga de Murcia, así que hasta el domingo no habrá entrada. Prometo poner muchas fotos.

REMEMBER, REMEMBER, THE FIFTH OF NOVEMBER...

2010-11-05T20:30:00.002+01:00

Otro añito más, y ya van dos. Dos años de mails chungos, desvaríos varios, 7.807 visitantes, diez seguidores y también dos huevos duros.

La entrada más visitada es la del niño desaparecido Ricardo Sánchez, han llegado a leerlo personas de lugares tan dispares como Oslo, Noruega; Beverly Hills; Indonesia; casi toda Sudamérica; Rusia e incluso Sudáfrica. Impresiona que un bulo se extienda tanto por todo el globo, y más el hecho de aunque está escrito en español, llegan a leerlo personas que, en teoría, no usan esa lengua. Por no hablar de los Cul Pingui, que llegan a esta nevera sobretodo por la noche desde Argentina, México, Venezuela y Chile.

Gracias a los que entran a la nevera, a los que salen, a los que comentan y a los que no. A esto le queda mucha cuerda para rato, y estoy planeando una reestructuración del blog y cositas varias para animarme a escribir más entradas y de temas más variados. Stay tunned!

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES

2010-10-31T19:24:00.002+01:00

No pongo el habitual "por ahora" porque es el último día del mes, y no creo que encuentre algo mejor. Y la galardonada es la señorita Condesadedia, por su blog "Imprudencia Temeraria", con entradas llenas de humor y con temas muy variados (traducción: lo contrario de lo que se ve por esta nevera y lo que debería ser xD).

Y encima, va y me chafa la entrada, ya que, aprovechando las fechas en las que estamos, iba a poner el vídeo en el que Vincent Price (para los que no sepan quien es, el el que habla y se ríe en la canción "Thriller" de Michael Jackson) interpreta la poesía titulada "El Cuervo", de Edgar Allan Poe. Pero la señorita Condesadedia se me ha adelantado, así que pondré "El Cuervo", pero en versión cantada, tal y como apareció en el disco "Legado de Una Tragedia".

Y un mensaje para los niños: en mi nevera no hay chuches, así que no vengáis por aquí recitando el "truco o trato". A no ser que os guste la cerveza y queráis ver demonios de verdad...

MISSING IN ACTION

2010-10-24T23:53:00.003+02:00

Me paso una semana en Almagro, Ciudad Real, por motivos de empresa, currándome en mis ratos libres una entrada muy larga (la más larga que he escrito nunca en este blog, por cierto), ya que recibí un bonito power point sobre las maldades del aspartamo. Y hoy, al terminar de retocarla y darle al botón de "publicar entrada"... ¡puf!, va y desaparece. No está en la sección de Borradores, y no está en la zona de entradas publicadas. Horas de trabajo desaparecidas como secreciones lacrimales en precipitaciones atmosféricas acuosas (lo de lágrimas en la lluvia está ya muy trillado).

Si alguien está interesado, aquí está el bulo y el destripe que hacen los de Intermaniacos. (Ellos me enlazaron por el hoax del chaval desaparecido, así que es de justicia que yo les enlace a ellos).

HAY UN NUEVO HÉROE EN LA CIUDAD

2010-10-15T19:44:00.001+02:00

Aunque no sé, creo que me recuerda a alguien conocido...

MUCHA SANGRE

2010-10-14T17:29:00.004+02:00

La gran mayoría de las veces es muy fácil descubrir un bulo entre el resto del correo electrónico, ya que siguen un patrón muy concreto: texto alarmante, cuerpo, y petición de reenvío. My dear wife recibió un hoax de aspecto clásico, pero con un par de matices:

MENSAJE URGENTE DESDE EL HOSPITAL LA FE DE VALENCIA, enviarselo a todos vuestros contactos por favor,no cuesta nada y a mi si. L a vida de mi hijo está en juego.

MENSAJE URGENTE DESDE EL HOSPITAL LA FE DE VALENCIA
Si conocéis a alguien que tuviera el grupo sanguíneo AB dispuesto a donar sangre,decirlo.
En el Hospital Universitario La Fe de Valencia hay un niño de 10 años ingresado con LEUCEMIA que necesita urgentemente unos 12 donantes.
Este grupo sanguíneo (AB) es bastante raro, de ahí el hecho de la falta de donantes.
Los médicos anuncian que si los encontraran sería muy posible salvarla vida de este niño.
Por favor, reenvía este correo a quien conozcas.
El teléfono de la madre ( Maria Ángeles 963802408 )

POR FAVOR, REENVÍA ESTE MENSAJE A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAS.

Bien, ahora es cuando podemos empezar a pensar un poquito y analizar el texto a conciencia. Piden un determinado grupo sanguíneo, el AB, y con mucha urgencia, ya que "es bastante raro". Esto es cierto, ya que el AB se da principalmente en las personas asiáticas; pero si uno recuerda lo que ha estudiado en clase de Ciencias Naturales, sabrá que el grupo AB puede recibir sangre de todos los demás grupos sanguíneos (O, A, B, AB), pero únicamente puede dar al suyo. Las personas que tienen el grupo AB son receptores universales, así que el motivo de alarma es infundado, aunque el factor Rh sea otro cantar. (Si alguien quiere saber más, que eche un vistazo a la entrada de la wikipedia correspondiente). Y si nos ponemos a buscar el número de teléfono de María Ángeles, podemos descubrir que no existe. Nos están intentando engañar.

Como se indica en esta página, el origen del bulo es del 2005 como fecha más cercana, reapareciendo en el 2009. Con solo poner el falso número en san Gúguel salen decenas de páginas descubriendo el bulo, incluso podría decir que es uno de los más fáciles de cazar que he visto nunca. Además, si al pobre niño le han estado metiendo sangre desde hace cinco años, no le debe de quedar una gota en su cuerpo que pueda decir que es suya.

Sí, ya sé que debería haber escrito algo con más mala leche, pero de donde no hay no se puede sacar.

CARTA AL DIRECTOR

2010-09-27T21:04:00.004+02:00

Estimado Señor Director del Diario "Público":

Me ha encantado la iniciativa de acompañar a su periódico con un DVD de la magnífica serie "Cosmos", ya que la divulgación científica es algo que brilla por su ausencia entre la prensa de este país, y me consta que a mucha gente le hace falta un poco de la sabiduría del señor Sagan. De hecho, ayer adquirí la primera entrega, que considero un pequeño tesoro, y que servirá para educar a mis futuros retoños.

Solo tengo una pequeña queja con esta edición de la serie. No son los idiomas, ni los subtítulos, ni siquiera es la carcasa del DVD. No han incluido la versión para paletos:

Es que soy de los que piensan que, ya puestos, hay que incluir todas las versiones posibles, para atraer al mayor número de compradores. Aun así, seguiré comprando cada domingo una nueva entrega, y ya les hice ayer un hueco especial en la estantería a los discos que están por venir.

Sin mas, me despido con un cordial saludo.

Ronin el Pingüino.

LOS DESCUBRIMIENTOS DE LOS MESES ANTERIORES

2010-09-17T18:16:00.003+02:00

Y después de unas merecidas vacaciones en casa de mamá pingüino (¿no os había avisado?), vuelvo aquí a comentar un par de cosillas que he encontrado por ahí. La primera es una cosa que han creado los mandamases de la web Viruete.com y el blog "Vicisitud y Sordidez", a la que han llamado "Videofobia". ¿Y esto qué es lo que es? Pues dos colegas que comentan una peli. Ni más ni menos. Pero con un estilo y un humor geniales. Ved y reíd, que merece la pena:

http://www.viruete.com/videofobia-02-ano-225-despues-del-holocaust

(No pude insertar el vídeo, se siente)

El otro descubrimiento, el de este mes, es el blog Megamelómanos, escrito por Aitor Fuckin' Perry. Un sitio donde se habla de música, pero de la buena, y donde podemos conocer las historias que hay detrás de las bandas y de las canciones que las hicieron míticas. Imprescindible.

Pero también tengo que dar una mala noticia. Y es que creo que he perdido a la Musa de forma definitiva. Por lo visto ha cambiado la playa por el campo, y se dedica a hacer cosas muy raras:

En fin, que se busca nueva Musa, y se aceptan sugerencias.

APRENDA A SER UN BUEN HEAVY

2010-08-29T23:23:00.003+02:00

Para que luego no se diga que en este blog no se fomenta el aprendizaje ni la culturización de las personas, el departamento de investigación de la Nevera (Morgenroete Laboratories) nos trae un genial documento para aquellos que quieran ampliar su cultura musical.

(Visto en el twitter del Camarda Bakunin, en su blog Halón Disparado)

LLAMADAS AL MÓVIL QUE DEBERÍAN DAR MIEDO (OTRO HOAX VIEJO, PARA VARIAR)

2010-08-26T21:41:00.004+02:00

Bueno, ahora que ya he quitado la maleza y he expulsado a la família de leones que se habían adueñado de este lugar, volvemos a la programación habitual con un bonito bulo sobre teléfonos móviles. Mi querida suegra me manda esta cosa:

ESTAFA TELEFÓNICA, MUY URGENTE
>
>
> Por favor, hacer circular entre los conocidos y compañeros de trabajo.
> ALERTA SOBRE LA UTILIZACIÓN DE TELÉFONOS MÓVILES.
> De interés para todos los usuarios de móviles. El último fraude en
> telefonía móvil ya está en la calle. Se trata de un fraude que puede
> perjudicar seriamente a nuestro bolsillo. El hecho ya se ha confirmado
> por las propias compañías de telefonía móvil. Los consejos que se dan
> a continuación evitarán que seamos las víctimas propiciatorias esta
> actividad fraudulenta.
> 1º.- Si recibes una llamada en tu móvil y en la pantalla aparece:
> INVIABLE!! con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL
> TELÉFONO NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que
> pare; después, borra directamente la llamada perdida.
> Con este método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de tu
> teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
> 2º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una
> transacción y que tienes que llamar al 1749, BÓRRALO DIRECTAMENTE. Si
> llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde ese momento podrían llamar
> desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
> ESTO LO HACEN DESDE LA CÁRCEL TODOS LOS EXTORSIONADORES PARA TENER
> CRÉDITO EN SUS TELÉFONOS MÓVILES. Este tipo de estafa se está
> produciendo a gran escala, por lo que te ruego que esta información la
> hagas extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de
> un teléfono móvil.
> COPIA ESTE CORREO PARA TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA....SI LO ENVIAMOS A
> NUESTROS AMIGOS, NOS BENEFICIAREMOS TODOS.

Bien, empecemos a destriparlo. Empieza con un título, sigue con una llamada general a reenviarlo, y continuamos con otro título.... Y yo me pregunto: ¿para qué otro título al mail, y además en mayúsculas?¿El otro no estaba claro, o es que el autor va de original?. El párrafo siguiente no es más alarmista porque no puede, y además, implicando a las compañías de teléfonos (se ve que lo de "según un estudio de la universidad X" ya está muy trillado, y ya saben que es una característica de todo hoax que se precie de aludir a "fuentes oficiales" para conseguir credibilidad).

Lo del "INVIABLE!!" es una chorrada como un piano, ese mensaje solo aparece cuando no se puede acceder a la red, y se daba en teléfonos antiguos. He preguntado a varias personas, incluso he ido a un par de tiendas donde venden terminales, y nadie ha visto la palabra inviable en la pantalla de un aparato. Lo de considerar a la SIM como "el alma de tu teléfono", es un buen chiste. La SIM solo sirve para que se puedan hacer llamadas, conectarse a redes, y para almacenar datos como los números de otras personas; por lo tanto, el alma del teléfono es el procesador interno y el software que le permite funcionar correctamente. Yo tengo todavía un N-Gage y puedo jugar y ponerlo en funcionamiento, sin necesidad de tarjeta SIM.

Lo del mensaje del 1749 ya es de risa. Porque nadie se cree que unos presidiarios utilicen este sistema para recargar sus móviles. En serio, ¿alguien ha visto a un habitante de una cárcel con un teléfono móvil? ¿No se supone que se les requisan las pertenencias antes de entrar?. Y como sabía que la fecha de 1749 me sonaba de algo, lo miré en la Wiki: es justo el año en el que se inició "la Gran Redada" en este país, es decir, lo mismo que están haciendo en Francia. ¿Casualidad?

Para acabar, otro mensaje que nos exhorta a reenviar el mail a todo el mundo. ¿Desea saber más? Aquí, los de VSantivirus ya lo destripan mejor y con más datos, y aquí, los de rompecadenas.com.ar también lo analizan de forma breve.

Bueno, cambiando de tema, llevo dos meses sin tocar el blog por varias razones. Una es la que casi todos los blogueros conocen, lo de no tener ni idea de lo que escribir (para escribir tontadas, mejor quedarse quieto, que esto no es 4chan); continuando con una cuenta Gold de XBOX Live que me ha tenido muy ocupado (los japoneses son unos hachas en el Ace Combat, lo malo es que cuando hablan en inglés por los auriculares es difícil entenderlos); y acabando con que la musa sigue de vacaciones. Pero contraté a Ford Fairlane para que la buscara, y la encontró al fin. Vean como se pasa el día cantando en la playa:

Tengo unas ganas de que sea otoño y la niña regrese... y le pediré explicaciones de por qué se ha teñido el pelo, con lo bien que le quedaba el rubio dorado.

LOGRO DESBLOQUEADO

2010-07-31T23:25:00.001+02:00

A partir de mañana volveremos a la programación habitual. Stay tunned!

LA CADENA DE LA VUELTITA VERDE

2010-06-30T17:39:00.003+02:00

Este mes estoy que me salgo con los mails chungos, cada semana o a los pocos días tengo alguno; por lo tanto, puedo asegurar que este verano no me llegará ninguno. Esta perla me llega gracias a Daniel el holandés (que está más que contento con este mundial de fútbol, ya que Holanda tiene bastantes papeletas para ser la campeona del mundo):

Durante años ha rondado por internet un correo llamado "La vueltita verde!", una historia veridicaque con el paso del tiempo se fue degradando hasta quedar incompleto...

Este es el correo en cuestion:

--

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales
con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo
haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el
tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran
la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella
era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una
cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que
se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer
linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p**a de profesión,
respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se
respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y
preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo
que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde
con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del
prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las
dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy
efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con
él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio
no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le
dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que
estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su
enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el
amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que
harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y
fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal
vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se
estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

----

Sin embargo, la historia veridica dice que alexandra dejo escrito en su diario personal
una descripción muy exacta de lo que es la vueltita verde y porfin sabemos en que consiste!!

¿quieres saber? solo pasa este correo a 10 personas (mínimo), excepto a mí.
tal cual lo has recibido , no modifiques el asunto ni nada y luego entra en ESTA PAGINA y presiona el boton verde!!
y veras en que consiste te sorprenderas!! (incluye imagenes muy descriptivas)! , no te olvides de hacerlo!
recuerda de enviarlo minimo a 10 personas y luego entrar AQUI
y presionar el boton verde!

pd: si no puedes entrar al link entra manualmente www.lavueltitaverde.com

Esto una cosa rara, ya que es una leyenda urbana, hoax y a la vez un mail en cadena. Lo más "gracioso" es el enlace del final, ya que si se te ocurre entrar y le das al botón verde para descubrir el "gran misterio", automáticamente se pone a cargar un programa y aparece un mensaje diciendo "comprobando si le has mandado el correo a diez personas". Esto es sopechoso, ya que no se sabe si te está analizando ese correo o toda tu bandeja de entrada, por lo tanto, podría ser una manera encubierta de apropiarse de direcciones de correo de la "víctima" que ha decidido reenviar el mensaje.

En todo caso, por si alguien tiene curiosidad y no le da la gana de reenviar el mail (y hace muy bien, oiga), desvelaré el misterio: Es una postura amatoria en la que el hombre está acostado boca arriba con las rodilla pegadas al pecho, y la mujer introduce con suavidad un dedo por el ano hasta tocar la próstata. Lo mismo que hace un urólogo en una revisión de la próstata, hablando en plata. Pero esta práctica tiene un reverso tenebroso, ya que conozco un caso en el que una chica, aconsejada por una amiga, decidió meterle un dedo por el ano a su novio (ya que a la amiga le daba muy buenos resultados y a su marido le encantaba); lo hizo cuando el chico estaba en pleno orgasmo, y del espasmo que tuvo de repronto, le dió un cabezazo en la cara a ella. Un par de horas más tarde y una visita a urgencias, la pobre terminó con la nariz rota y él sin novia. Moraleja: antes de probar cosas nuevas en la cama, informen a su pareja, por su propia seguridad física.

EL ESTAFADOR EDUCADO

2010-06-27T20:19:00.007+02:00

Si hay algo que me gusta de los estafadores interneteros, es que su astucia y su estupidez no conocen límites. Pero lo que hace especial a la autora del siguiente e-mail, es su buena educación:

Dear Ronin,

How are you today? I hope all is well with you and your family I hope this mail meets you in a perfect condition. I am using this opportunity to thank you for your great effort to our unfinished transaction and transfer of your international bank draft cheque to you from the bank, I am sorry for presenting and using someone else in your name to get this transaction successful. Due to logistic reasons and your inconsistence best known to you. Right now, I want to inform you that I have successfully cleared the bank draft check fund to someone else account who was capable of assisting me in this great venture.

Due to your effort, sincerity, courage and trustworthiness you showed at the course of the transaction I want to compensate you and show my gratitude to you with the sum of $800,000.00 (EIGHT HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) I have authorized Mr. Stephen Jones where I deposited the money with to issue you international certified bank draft, cashable cheque at your bank or anywhere as choice felt. My dear friend I will like you to contact Mr.Stephen Jones for the collection of this international certified bank draft.

His name and contact address is as follows:

CONTACT AGENT: mr. stephen jones
EMAIL: calvinrichy@gmail.com
Tel: +601-464-547-02

Contact Mr. Stephen Jones. At the moment, I'm very busy here in Athens Greece because of the investment projects, which my new partner and I are having at hand In Greece. Finally remember that I have forwarded instructions to Mr. Stephen Jones on your behalf to send the bank draft cheque of $800,000.00 (EIGHT HUNDRED THOUSAND UNITED STATES DOLLARS) to you as soon as you contact him without delay. Please I will like you to accept this token with good faith as this is from the bottom of my heart.

Thanks, God bless you and your family.

Sincerely
MRS.HOPE ANGELA VENIS
NC 27609.

Traducción y resumen: "hola, te he quitado de tu cuenta bancaria una suma de dinero para un negociete que me traigo entre manos, y como compensación te voy a mandar 800.000 dólares, pero sólo si contactas con mi colega". Eso sí, todo eso contado con unos modales exquisitos, todo por favor y rematando con un "diox te bendiga a ti y a tu familia".

Bien, una vez que comprobé que a mi cuenta bancaria no le faltaba ni un solo céntimo, me empezaron a asaltar varias preguntas: ¿quién era la otra persona a la que la señorita Venis pidió permiso para poder hurgar en mi hucha bancaria? ¿Qué cantidad de dinero pensaba sustraerme para que yo reclame 800 dolores en compensación? Porque lo mismo eran cuatro perras que miles de eurazos, por lo tanto podría salir perdiendo con el negocio si la suma es inferior a ochocientos mil. ¿Y por qué la señorita Venis no me ingresó los 800 pavos directamente, en lugar de que yo tenga que llamar al señor Jones? Porque para sacarme mi pasta no habló conmigo, supuestamente.

Parece ser que los estafadores ya se han hartado de la lotería, y están probando nuevas variantes. Debería hacer como en este blog, y llevar un recuento de lo que ya llevo ganado, y de esa forma ninguno de mis amigos me volvería a decir que nunca tengo ni un duro en el bolsillo.

DANDO LA LATA

2010-06-25T21:11:00.004+02:00

My dear wife me manda hoy un bonito y curioso power point sobre latas y demás conservas, que dice tal que así:

CUIDADO CON LOS PRODUCTOS EN LATA

Un domingo una mujer compró unas latas de gaseosa "X" y las puso dentro del refrigerador para luego bebérselas. El miércoles la llevaron de emergencias al hospital, donde la ingresaron directamente a cuidados intensivos, pero ese mismo día ella falleció. La autopsia reveló que ella murió de Leptospirosis.

Averiguando la causa de su muerte comprobaron que ella bebió la gaseosa de la lata sin usar un vaso y la lata estaba infectada por la orina seca de la rata, contrajo la grave enfermedad de la leptospirosis. La orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchas personas.

Es recomendable lavar la parte superior de las latas antes de abrirlas y consumirlas. Resulta que las latas siempre están almacenadas en depósitos y expuestas a estos roedores, para luego ser transportadas sin un adecuado protector. Un estudio reciente muestra que las partes superiores de las latas están... MÁS CONTAMINADAS QUE UN BAÑO PÚBLICO... llenas de bacterias y de gérmenes.

Cada vez que adquiera algún producto en lata como leche, gaseosa, cerveza, atún, conservas, etc... LAVE LA PARTE SUPERIOR ANTES DE ABRIRLA. ¡¡MÁS VALE PREVENIR QUE LAMENTAR!!

(Aquí vendría una definición de la leptospirosis y de sus síntomas, pero me la salto para no aburrir a nadie, quien quiera documentarse un poco, que acuda a su wikipedia más cercana.)

Seamos solidarios. Compartiendo esta información por e-mail, podemos hacer que otras personas conozcan este riesgo.

Asusta, ¿verdad?. Empecemos por lo básico, el esquema general del texto: introducción alarmante, cuerpo en el que se expone el caso y se da una explicación avalada por "recientes estudios", y fin del mensaje pidiendo que se envíe a todas las personas que conocemos, apelando a nuestra buena voluntad. Entrando en materia, se observa con claridad que ha sido traducido de otro idioma, como lo demuestran las frases "la llevaron de emergencias al hospital" y "almacenadas en depósitos", que no son comunes en España.

Pero lo que de verdad da risa son los malabarismos que tiene que hacer el autor para que su historia sea creíble, porque ¿quién averiguó que había bebido de una lata contaminada? En la frase "la orina de rata contiene sustancias mortales y tóxicas no conocidas por muchísimas personas", si yo cambio "ratas" por "humana" sigue siendo igual de creíble, ya que la orina, venga de quien venga, es tóxica, y su ingestión puede conducir a la muerte de cualquier persona. ¿Y cuántos humanos saben de qué se compone su propia orina? Yo creo que muy pocas personas, la verdad. Y si de verdad las latas de conservas estuvieran más sucias que un baño público (a saber a qué clase de baños acude el autor del bulo), las muertes por envenenamiento se contarían por miles en este país, ya que no conozco a casi nadie que lave las latas antes de beber (y yo el primero, oigan).

En fin, terminemos con la fase de investigación, patrocinada por san Gúguel. Por aquí se descubre que este hoax fue creado en enero del 2000, en portugués, y traducido al español a finales del mismo año, circulando por sudamérica y después aterrizó en España. Por aquí, los de rompecadenas.com.ar le dedicaron una entrada, metiéndolo en la categoría de "leyenda urbana" (nótese que es la versión americana). Y por último, a los de Cibertolas también les llegó el mensaje, hace casi tres años (casi nada).

En fin, voy a coger una lata de cerveza, que me ha entrado una sed tremenda.

¡ESTE BLOG ES UNA BLOGOKAKA!

2010-06-21T20:08:00.003+02:00

Y no lo digo yo, sino el blog del selor Eulez. Hice el test y me salió esto:

ronin's Result: Egoblogokaka

on quiz: ¿Qué tipo de egobloguero eres?

Eres egoblogoirrelevante, una egoblogokaka en toda regla. Eres uno más del montón, uno más de los millones de blogs que hay en internet sin relevancia alguna, sin apenas lectores, casi sin comentaristas. Nadie te quiere, tu familia y amigos no te leen, los gurusistas te ignoran en Twitter y nunca contestan a tus replís, en Menéame no pasas de los 20 votos y te tachan de "irrelevante", en Bitácoras te ignoran, en los premios 20Blogs te omiten y en Wikio estás en los últimos puestos de la fila.

Vamos, que lo tuyo es vocación y amor a la actividad bloguerística sin intención de recibir nada a cambio. Sigue así.

Quiz School

Take this quiz & get your result

¿Qué tipo de egobloguero eres? » ProProfs Quizzes

A esto sí que lo llamo yo un cumplido, sí señor. ¡Cómo lo ha clavado en la descripción!

MI PRIMER INTENTO DE PHISHING BANCARIO

2010-06-21T19:11:00.003+02:00

Primero, definamos lo que es "phishing". Según la wikipedia, es "un término informático que denomina a un tipo de delito encuadrado dentro de las estafas cibernéticas, y que se comete mediante el uso de algún tipo de ingeniería social caracterizado por intentar adquirir información confidencial de forma fraudulenta". Hablando en plata, que una persona intenta estafar a otra usando la informática, engañándolo de alguna forma para sonsacarle contraseñas, números de cuentas bancarias, etc, haciéndose pasar por alguien de confianza (como pueda ser un banco, una aseguradora... e incluso bajo el disfraz de una casa de apuestas o loterías varias).

Detectar un intento de phishing es una tarea complicada, si el estafador tiene grandes conocimientos de informática, ya que puede crear una página web idéntica a la de la empresa u organismo original; conozco un par de casos en los que han estafado a conocidos míos al hacer transferencias bancarias en webs en las que, supuestamente, pertenecían a bancos españoles, y eran iguales como dos gotas de agua. Pero hay varias maneras de saber con seguridad que a uno lo están intentando timar. ¡Adelante Gadgetoejemplo!

Estimado poseedor de la cuenta de BBVA,

Su Clave de Operaciones ha sido suspendida por exeder el maximo de intentos fallidos.

Nuestro sistema de seguridad ha detectado varios intentos de acceso no autorizado a su cuenta de BBVA,
desde el IP: 202.192.0.81
Como medida de seguridad nuestro sistema ha bloqueado su cuenta temporalmente. Para desbloquear su
cuenta, usted debe ingresar a su cuenta desde su IP y confirmar su identidad con su tarjeta de coordenadas.

Para reactivar su cuenta e clave de acceso haga clic en el enlace de abajo:

Link eliminado por el pingüino, para que a nadie se le ocurra pinchar para ver qué pasa

La NOTA: Si usted recibio este mensaje en usted carpeta de ENVIA SPAM/BULTO, eso es a causa de las
restricciones aplicadas por su proveedor de servicios de Internet. Gracias para su paciencia en este asunto.

Gracias para utilizar nuestro servicio BBVA net Office.

Servicio de atencion al cliente de BBVA.

Por favor no conteste a este correo electronico como esto es solo una notificacion.
El correo mandy a esta direccion no puede ser contestado.

Banco Bilbao Vizcaya Argentaria S.A. - 2010. Todos los derechos reservados

En este caso, que recibí ayer, todo comienza con un mail avisando de que algo pasa con mi cuenta bancaria. Los estafadores eligen una entidad bancaria y envían el correo a miles de personas, ya que, con total seguridad, alguna tendrá una cuenta en dicho banco. Y empezará a mosquearse. "¡Esos malditos ciberpiratas me han intentado quitar mi dinero!". Pero si uno es un "talibán ortográfico" como yo, lo primero que chirría es la ausencia total de tildes, y las faltas de ortografía (exeder en lugar de exceder, por ejemplo). Una notificación bancaria, que se supone que procede de un organismo serio, con gente que tiene carreras universitarias, no puede contener ni una falta de ortografía (lo de "la NOTA" ya fue lo que me terminó de matar).

Y vamos con el punto dos: es impersonal. Si mi banco quisiera contactar conmigo, no me llamaría "estimado usuario", ni "estimado poseedor de la cuenta de BBVA", sino que me llamaría por mi primer apellido, por mi nombre, o por el nombre completo (algo así como "estimado señor Ronin", o "señor Kyo Ronin").

Y acabemos con el punto número tres: hay que recordar que el banco YA TIENE todos nuestros datos, así que es innecesario que nos pidan que mandemos nosotros nuestros propios datos personales. Un banco nunca te va a pedir el número de la tarjeta de crédito o el número PIN, porque YA LO SABEN DE ANTEMANO.

Espero que no recibáis este mail, porque no le deseo a nadie que sea engañado; si hay algo que detesto en este mundo, es que una persona intente engañar o estafar a otra, y espero que el redactor de este mail arda en una caldera en las profundidades del infierno. Y para acabar, quiero dar la bienvenida a la señorita Anga Mazle, mi primera seguidora internacional, ya que escribe desde el lejano Brasil (Daniel el holandés no cuenta, porque vive en España). Bem-vindo, e as de fundo sao as cervejas (bienvenida, y al fondo están las cervezas, según el traductor de san Gúguel xD)

PROFECÍAS A LA ESPAÑOLA

2010-06-11T22:09:00.003+02:00

¡Puaj, cuánta telaraña hay aquí! Si alguien se pregunta por qué no he actualizado durante todos estos días, es porque la musa se ha ido de vacaciones. Bueno, sumemos que estoy hasta las plumas de la coronilla del bombo mediático de la selección de fútbol (que ya ha ganado el mundial sin haber jugado un partido, según todo el mundo), y porque no me ha llegado nada interesante, hasta hoy. Copipasteo desde la bandeja de correo:

PROFECÍA DE NOSTRADAMUS

(tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus")

"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los iberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..."

Yo no digo na' pero, Zapatero es de León...

acojona eh??

Esto es un intento de hoax. Y digo bien intento, porque se pilla con una facilidad asombrosa, solo hay que coger el libro de "Las Verdaderas Profecías de Michel de Nostradamus" para ver que la Centuria XI NO EXISTE. La obra está dividida en DIEZ Centurias, y cada una de ellas está compuesta de CIEN Cuartetas (una poesía compuesta de cuatro versos).

¿Y cuál es la intención del creador de esta chapuza? Pues la práctica del deporte nacional: poner verde al prójimo (y si es al gobierno, mejor), adornándolo con una pizca de credibilidad al atribuirse a alguien conocido por la gente común, y agregando que casi nadie lee un libro (y me juego el cuello a que las personas que reenvían el hoax no han tocado un libro de Nostradamus en su vida, y ni siquiera lo harán por la curiosidad de leer la "Centuria XI" en papel).

Por si alguien tiene ganas de investigar, aquí puede leer la obra completa del escritor francés. Y no, en niguna de las Cuartetas XI está lo que pone en el hoax.

KICKING THE DICTIONARY, CHAPTER 2

2010-05-22T13:47:00.005+02:00

Y en esta entrega, una versión en dos idiomas. Caminando por la calle, pensando en mis cosas, me encontré una pintada escrita en inglés. Sorprendido, comienzo a leer en voz alta: "The best thing that you...", y me frené en seco al ver cómo seguía:

Yo tenía entendido que "happen" se escribía con dos "p", no con una, y encima son dos frases independientes sin estar separadas por comas ni nada. Qué decepción, para un grafitero que escribe frases en esta ciudad, y resulta que es un inculto. Seguí caminando, cambié de acera, y me encontré esta otra bonita pintada:

Y esto ya te hace pensar si los grafiteros del barrio son unos incultos, o lo hacen a propósito. Que sí, que ya sé que el bote de pintura está caro, y que hay crisis, pero no es excusa para escribir sin faltas de hortográfia.

HAPPY CUMPLE, GABI

2010-05-21T19:43:00.002+02:00

No soy de felicitar cumpleaños, pero siempre hago una excepción con los miembros del "consejo friki" (compuesto por los dos Danis, Gabi y yo. El nombre nos lo pusieron los compañeros de trabajo, ya que somos los únicos que no hablamos siempre de fútbol.)

Y aprovechando que estaba en Youtube, me he acordado de una anécdota del pasado Salón del Manga de Murcia. Estando Gabi y yo detrás de los participantes del concurso de Guilty Gear, de repronto Gabi empieza a hablarme del concurso de baile del día anterior, y no sé cómo le hablé del "Hare Hare Yukai", la coreografía que se marcan los personajes de la serie "la melancolía de Suzumiya Haruhi" al final de cada episodio. Y mi asombro fue bastante grande al saber que mi amigo no solo desconocía ese baile, sino que tampoco había visto la serie. Estos narutards...

Así que mi regalo de cumpleaños se compone de dos videos del "Hare Hare Yukai", el original animado y otro de un concierto con chicas de carne y hueso. Felicidades y ya nos divertiremos en la fiesta.

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)

2010-05-20T21:02:00.005+02:00

Este mes toca un blog lleno del espíritu de los viejos tiempos: Sufridores En Casa. Un espacio lleno de la culturilla televisiva de los 80 y 90 (aunque sin descuidar los tiempos actuales): lo mismo te hablan de la actuación de Karina en Eurovisión, que ponen a parir a los concursantes de Gran Hermano. Pero lo mejor será que se presenten ellos mismos, reproduciendo sus diez mandamientos:

1 - Amarás la cultura trash sobre todas las cosas

2 - No tomarás el nombre de Mayra en vano

3 - Santificarás el día de Eurovisión

4 - Honrarás a Kylie y a Alaska

5 - No sin tu iPod

6 - Responderás al teléfono diciendo “Hola Rafaella”

7 - Comerás una vez por semana pastelitos de Pantera Rosa

8 - La TP y la Pronto serán tus revistas de cabecera

9 - Llamarás a tu primera hija Ruperta

10 -Cine de Barrio será para ti Cine de Autor

Incluso cuentan con una sección fija: todos los miércoles, en "Apueste por una", dos grandes divas se miden en una competición de popularidad, donde los lectores deciden a la ganadora en los comentarios.

Pasen y lean, que cosas como estas van quedando pocas hoy en día. No van a encontrar más culturilla popular española tan concentrada en un mismo sitio.

HOLY DIVER

2010-05-18T21:55:00.002+02:00

... You're the star of the masquerade

No need to look so afraid.

MAS LEYENDAS URBANAS (LA CHICA, EL RIÑÓN Y LA BAÑERA)

2010-05-17T20:47:00.010+02:00

El sábado me llegó un nuevo hoax al buzón, lo malo era que estaba repetido: era el mismo, punto por punto, del que hablé en la entrada del 11 de mayo del año pasado. Pero Dende es bondadoso, así que hoy mismo me llegó este correo:

Difundirlo.

Para los que seais padres, abuelos, profesores y tengais familiares jovenes en edad de salir por ahi, por favor mucho cuidado no hay que fiarse de ninguna persona desconocida, para que no vuelvan a pasar estos actos terrorificos, a lo mejor seria bueno que leyeran este correo y por supuesto que el boca a boca que corra para poner en antecedentes al mayor numero de personas posibles. ¿donde llegaremos ?

Está firmado por el Dr. Beitia de la Clínica Quirón de San Sebastián

El pasado 17 de Julio una chica joven, decidió por la noche salir a un bar con sus amigos y amigas, se estaban divirtiendo bastante y bebieron alguna cosa para charlar y entretenerse, algo normal.
En el bar conoció, por unos amigos a un chico joven corpulento de buena presencia, parecía que le gustaba y la invitó a ir a su casa a 'continuar la velada'.
Obviamente ella aceptó y decidió ir con el.
Fueron a un Apartamento, que luego resultó ser alquilado sin ningún tipo de contrato, donde continuaron tomando algún cubata, y aparentemente le dieron droga, no se sabe aun cual ni la cantidad; esta estaba disuelta en la bebida.
Lo único que Sandra, así es el nombre de la chica, recuerda, es que despertó totalmente desnuda en una bañera totalmente llena de agua y hielo.
Todavía sintió efectos de la bebida, entre su borrachera recuerda que le dolía mucho la espalda. En la pared encontró un aviso con pintura de labios que decía: "llama al hospital porque te quedan menos de dos horas de vida". Gracias.
Buscó su teléfono móvil, en el bolso que estaba en un cuarto cercano, así que llamó al 091, pues no sabía el número de teléfono de Urgencias, ni recordó el 112, explicó al Policía que le contestó, la situación en que estaba, que no sabía dónde se encontraba, que había bebido, que le dolía mucho la espalda, que había encontrado una nota y estaba llamando.
El Policía le pidió se observara en un espejo todo el cuerpo para detectar cualquier punzón de aguja o algo anormal. Se observó aparentemente normal, así que el Policía le dijo que se revisará la espalda y; al hacerlo descubrió dos ranuras ensangrentadas de alrededor 15 cm . en la parte baja de la espalda.
El Policía le dijo que por favor no se saliera de la bañera y que iban a localizar por la llamada el lugar donde estaba y en cuento lo hicieran, pues les llevaría algún tiempo, pues no es sencillo irían a su rescate con una ambulancia y un equipo del 112 .
Desgraciadamente, después de que la examinaron en el hospital descubrieron lo que había pasado. Le habían robado los riñones. Cada riñón tiene un valor de 10.000 € en el mercado negro. La gente involucrada en esto siempre tiene conocimientos médicos y las drogas que le dieron no son para nada divertidas.
Son anestesiantes en grandes cantidades para que la víctima no sienta el proceso. Actualmente, esta joven está hospitalizada conectada a un sistema que la mantiene viva, esperando encontrar algún riñón compatible. Y para completar, está embarazada, al examinarla ese día se dieron cuenta que había sido violada por varios hombres, pues encontraron 5 espermas diferentes.
Es inimaginable la nueva mafia del crimen organizado que tiene como objetivo, el vender órganos: venden
corneas, pulmones, riñones, hasta ojos. Todos entre los 5.000 y 100.000 € dependiendo del órgano.

POR FAVOR CIRCULA ESTE E-MAIL A TODAS LAS PERSONAS QUE TE SEA POSIBLE. QUEREMOS EVITAR MAS CASOS COMO EL DE SANDRA; UNA JOVEN DE 23 AÑOS ESTUDIANTE DE COMUNICACION ;QUE AHORA NO SABEMOS CUANTO TIEMPO MAS TENDRA DE VIDA...
ESTA NO ES UNA CADENA PRO "SPAM". ENVIA A TUS CONTACTOS ESTE MENSAJE EN "cco". NO DEJES DE HACERLO Y EVITAREMOS MUCHO SUFRIMIENTO ENTRE TODOS A MUCHOS HOMBRES, MUCHAS MUJERES Y TAMBIEN A MUCHOS NIÑOS. NO ES BROMA.

Otra leyenda urbana que aterriza por la nevera. He suprimido los datos personales del doctor Beitia, que estaban al final del correo (nombre completo, cargo, dirección de e-mail, dirección física (desconozco si es su domicilio o su lugar de trabajo), nombre de la clínica y página web de la misma). Aunque a los de Cibertrolas ya les llegó antes, cualquiera con unos mínimos conocimientos de medicina (es decir, alguien que al menos haya terminado tercero de la ESO), puede desmontar esta leyenda urbana con facilidad. Para empezar, una persona con un solo riñón no llega muy lejos si no ha sido sometida a un tratamiento post operatorio de inmediato, y para acabar, si la operación quirúrgica no se lo carga, el hielo de la bañera logrará una bonita muerte por hipotermia.

Las variantes de la leyenda son varias: la yanki (se reconoce porque la víctima llama al 911 y es siempre un chico); la sudamericana (el chaval que hace de víctima se corre la gran juerga en el carnaval de Río, o se encuentra de viaje por Colombia o Perú); y la española, cuyo prota es un universitario que se va de viaje de estudios a Estados Unidos, o cambiando el sexo de la víctima y asociando la historia a otra en la que te echaban polvos (somníferos o afrodisíacos) en el cubata. Los orígenes de esta leyenda los copipasteo directamente de la Wikipedia:

El folclorista estadounidense Jan Harold Brunvand, especialista en leyendas urbanas, afirma en su libro The Baby Trainque escuchó por primera vez la leyenda en 1991. En las primeras versiones que circularon, unos amigos descubrían a la víctima tendida en la cama ensangrentada de un hotel o en el suelo de una habitación, o apoyada en la pared de un edificio. Sólo al acudir a urgencias averiguaban la verdad. Hacia 1995, la historia mutó: la víctima despertaba sola en una bañera llena de hielo, con una nota de sus verdugos: «si quieres vivir, llama al 911» (teléfono de Urgencias). La víctima era ahora un hombre de negocios, y el lugar de los hechos solía ser Las Vegas. En 1997, la historia se difundió a traves de la Red con una cadena de correos electrónicos. La localización cambió a Nueva Orleans y Houston, entre otras ciudades. El rumor cobró tanta fuerza que el 30 de enero de 1997 el Departamento de Policía de Nueva Orleans tuvo que lanzar una página web para desmentirlo.²⁰

Según Barbara Mikkelson, los elementos fundamentales de la historia pueden proceder de un caso real: en 1988, un ciudadano turco vendió uno de sus riñones y se desplazó al Reino Unido, donde le fue extraída la víscera. De vuelta a su país, denunció los hechos, alegando que había acudido engañado, sin saber lo que iba a sucederle. Según su versión, unos hombres de negocios le ofrecieron un puesto de trabajo en Inglaterra. Al llegar al país, le dijeron que le llevaban a un hotel, pero en realidad lo condujeron a un hospital. Allí le drogaron y le extrajeron el riñón

Gracias a esta leyenda urbana, ahora ya sé varias cosas: que una juerga nocturna vale un riñón,que ahora los hoaxes te piden que ocultes la ristra kilométrica de direcciones de correo, que los mails chungos ya no son una broma, y que el imperativo de difundir ya no es "difundidlo" (con dos "d"), sino "difundirlo". Por esa falta de ortografía y por otras más, la persona que lo escribió merece caer en la décima fosa del octavo círculo infernal per secula seculorum.

THE CAKE IS FREE!

2010-05-13T18:06:00.005+02:00

Gracias a Pixfans, me he enterado de esta gran noticia: los de Valve han puesto al alcance de todo aquel que se lo quiera descargar el videojuego "Portal".

Lo repito: "Portal" gratis para PC y para Mac. Hasta el 24 de mayo. Baste decir que yo ya me lo estoy bajando (¿has oído bien, holandés? xD). Y antes de empezar a repetir como loros la frase "the cake is a lie", recordad que "the cake is real, but it's not for you".

Y felicidades a los del Atletico, que por fin son campeones de Europa. Ahora, a esperar a que el Cartagena suba a primera y así podré ver los goles de Forlán en directo.

KICKING THE DICTIONARY, CHAPTER 1

2010-05-08T14:15:00.004+02:00

Cartago Nova es una ciudad que nunca deja de sorprenderte, sobre todo si vas por ahí leyendo los carteles indicadores:

Estoy seguro que el que puso la flecha pensó: "si museo naval es "naval museum", pues museo militar será "militar museum", estoy seguro". Pero lo correcto es escribir "military museum".

Lo que no sé es lo que pensarán los turistas. ¿Se partirán de risa? ¿O contarán en sus países de origen lo que todos sabemos, que aquí no queremos aprender inglés porque no nos da la gana?

MEZCLANDO LA VELOCIDAD CON EL ANIME

2010-05-06T19:09:00.011+02:00

Gracias a Sankaku Complex, me entero de la existencia de algo que solo podría darse en Japón: un equipo de carreras inspirado en una serie de anime. Les presento al Evangelion Racing Team:

Sí, es real,y participa en la categoría Super GT 300. En su primera aparición terminó noveno en el circuito Fuji Speedway, y su siguiente carrera será en junio, en el circuito de Sepang. Hay que reconocer que se han currado los detalles, desde el coche (un Toyota Corolla Axio); hasta los pilotos, con esos monos imitando el plugsuit de Shinji; pasando por las Race Queens, con trajes imitando los de Asuka y Rei.

(Koki Saga posando con el EVA 1 Test Type. El otro piloto es Kosuke Matsuura)

(Me pregunto si los mecánicos llevarán el mono de NERV)

(Las Race Queens: Noa Mizutani (izquierda), y Yuuna Chiba (derecha))

(No me lo imagino en modo berserker)

Ante ellos, duros competidores como el Good Smile Racing Team de Hatsune Miku:

(Lo que se ve en la esquina es un Porsche 996 GTR3-RSR . En lo que va de campeonato usaron también un BMW Z4, y en la séptima carrera usarán un Porsche 997 GTR3-R. )

O el Mach Go Team (el Mach 5 de Meteoro):

(Y esto es un Vemac RD320R. El mono va sentado atrás)

¿Para cuando un equipo de inspiración anime en la Fórmula 1? ¿O una categoría con equipos de anime en la GP 2?

LEARN SPANISH, DUDE!

2010-05-02T21:25:00.005+02:00

Los que me conocen, saben que soy partidario de aprender cuantos más idiomas, mejor; y que no entiendo esa mala costumbre que tenemos los españoles de no querer hablar otras lenguas, con la excusa de "ya que vienen aquí, que aprendan ellos a hablar español" (sí, esa misma gente que nunca viajará al extranjero de fuera). Pues ved el siguiente video y luego enseñadselo a los que quieren que los yankis hablen como nosotros:

Sí, ya sé que el chaval se esfuerza, pero si vas a aprender un nuevo idioma, aprende a vocalizar bien, leñe, que parece una mezcla de Speedy Gonzales y un indio siux que "hablar como hombre blanco".

Y hablando de gente que viene de fuera, debo dar la bienvenida como seguidor a Daniel el holandés (a. k. a. S3350). Y ayer, como era el día del hombre trabajador, no hubo post.

NUEVO PROYECTO DE PAPEL Y UNA PEQUEÑA HISTORIA

2010-04-28T21:21:00.004+02:00

¿Me echabais de menos? Eso espero, pero la culpa de que no escriba mas a menudo la tiene esta nave de cartulina que estoy construyendo:

(Minipunto para quien adivine qué nave espacial pirata es esta)

Ahora, por una vez, quiero contar algo que me ha pasado hoy, viniendo del trabajo. Yo iba en mi bici, cuando un hombre que tenía una escayola en la pierna derecha intenta llamar mi atención. Al pararme, me pide que le haga el favor de llevarlo en la bici al hospital. Mientras el enfermo me suplica que le haga el favor, me pongo a hacer cálculos mentales: nunca antes había llevado a una persona en el portaequipajes; por no hablar de su escayola (que le llegaba desde la rodilla al tobillo) y sus muletas; y que el trayecto era cuesta arriba y que tardaría mis buenos 10-15 minutos. Al final accedí a llevarle; con una mano se agarró a mi vehículo y con la otra sujetó sus muletas como buenamente pudo, tuvo todo el trayecto las piernas levantadas en el aire y mientras yo pedaleaba cuesta arriba él me iba contando su historia: que se llamaba Jose, que se fracturó la pierna al caerse del andamio, que le dieron 28 puntos, y que iba al hospital a un cambio de escayola y a visitar a su esposa, ingresada unos días atrás.

Le llevé hasta la misma puerta, para ahorrarle esfuerzo y porque me pillaba cuesta abajo. Yo también he llevado escayola y sé que las muletas suponen un desgaste físico considerable. Mientras me agradecía lo mucho que le había ayudado (dijo que me invitaría a tomar algo cuando se recuperase), me dijo algo que me hizo pensar, y también me dio ganas de escribir toda la historia en el blog: "intenté hacer auto-stop y no se paró ningún coche, y tú que vas en bici has sido el único que se ha dignado a llevarme". Eso podría decir algo del nivel de solidaridad de las personas de hoy, o de los conductores de Cartagena en particular. Antes de despedirnos, le dije donde trabajaba y que preguntase por Ronin el pingüino (por si acaso su invitación se hace efectiva algún día).

Bueno, y cambiando de tema, ya iba tocando hacer publicidad gratuita de un blog, así que debo dar la bienvenida a un nuevo seguidor: Gabi, y a su blog, "Hablemos de Mangas". Las cervezas están abajo del todo, pilla una y espero que disfrutes de esta nuestra nevera.

HEREJÍA

2010-04-17T13:16:00.005+02:00

Sí, lo confieso, soy un hereje. Como mi Game Boy Advance está un poco cascadilla, le metí un emulador a la PSP y estoy jugando al Pokemon Esmeralda. Esta es la prueba del delito:

¿El delito? Pues estoy jugando a un juego de Nintendo, con gráficos en dos dimensiones, en una PSP; para los que se autodenominan "hardcores" (aunque yo los llamo "adolescentes descerebrados", eso da igual) y los fans de Sony es una cosa muy grave.

Esos son los cargos, señoría. Pero tengo que decirles a los Sonyers que lean esto, que vayan apagando las antorchas, ya que he recibido mi castigo. Porque nadie espera encontrarse a la inquisición española:

MIÉRCOLES, HELADO DE RISA

2010-04-14T21:15:00.002+02:00

Ya que el anterior monólogo recibió críticas negativas, esta semana voy a lo seguro: Agustín Jimenez, con el tema "el mundo no es perfecto". Que lo disfruten.

Por cierto, se aceptan sugerencias y/o peticiones de monólogos. Y este tiene 4 partes de 8 minutos y medio de duración, así que ya saben dónde están las cervezas.

HERENCIAS MILLONARIAS (O COMO INTENTAR ESTAFAR A UN PINGÜINO)

2010-04-11T20:27:00.002+02:00

¿Por qué, diox mio, tardas tanto tiempo en hacer que alguien me mande un mail chungo, y cuando eso ocurre, se trata de un intento de estafa tan chapucero?. ¿Por qué permites que haya en el mundo timadores descerebrados? ¿Qué te hemos hecho los internautas para soportar esta clase de tonterías?. ¿Cómo quieres que creamos en tí, Dende? (porque todos hemos visto Bola de Dragón y sabemos que el diox verdadero es un namekiano llamado Dende, no ese impostor llamado Jesús. Y quien diga lo contrario, que aporte pruebas.)

El mail en cuestión lo iré desmenuzando sobre la marcha. Id a pillaros unas cervezas, que esto tiene un poco de miga.

Dear Domenech,

I am Goodluck Peters Esq, a legal practitioner practicing in the state of Lome in Togo. I am the family attorney to (Mr. F.Domenech),a national of your country. Mr. F. Domenech died with his family in an auto accident On the 10th of November,2005..

I have made several attempts to locate any of Mr.Domenech's relatives,all to no avail. I have contacted you to claim the estate of Mr. F. Domenech valued at US$9.5million since you share the same last name.

Empezamos bien, ya que Domenech es mi segundo apellido, no el primero, que es Lara. Pero claro, en el extranjero de fuera (y para los de la extinta Eidos también), Lara es un nombre de chica, no uno de los apellidos españoles con más solera, cuyos ascendientes fueron los reyes godos (aunque otros autores dicen que proviene del latín lar, que significa casa).

En dos párrafos se presenta el autor del mail y propone el negocio de darme nueve millones y medio de dólares, solo por el hecho de compartir el apellido de un hombre que falleció a causa de un accidente de tráfico ocurrido hace cinco años. Bien, empecé buscando al señor Goodluck Peters por san Gúguel, sin el menor resultado, cosa sorprendente, ya que si fuera un abogado, su nombre debería aparecer en la página web de algún bufete de abogados, pero no encontré absolutamente nada de información, ni siquiera el Caralibro me dio alguna información. Pasando al dato sobre el tiempo, hay que ser inútil para dejar pasar cinco años para repartir una herencia, aunque sea tan cuantiosa. Que no me creo que en cinco años no ha logrado encontrar a ni uno solo de los familiares del tal F. Domenech, no me puedo creer que un abogado, aunque viva en el culo del mundo más subdesarrollado del África Ecuatorial, no pueda localizar a una persona de las muchas que compondrán la familia del fallecido. Es demasiado sospechoso. Sigamos con la broma:

The bank has issued me a notice to provide the next of kin or have his funds pushed into the government treasury.Upon receipt of your response i will give you the details of this transaction.

Traducción: el banco me ha mandado una notificación para proporcionar un sucesor o poner sus fondos en el tesoro del gobierno. Una vez recibida su respuesta le daré los detalles de esta transacción. Claro, dejan pasar el tiempo sin mover ni un solo folio, hasta que el banco los amenaza con darle la millonada al gobierno si no aparece un heredero que reclame esa pasta gansa; y yo voy y me lo creo. Eso solo demuestra la incompetencia del señor "Buenasuerte", por no hablar del hecho de utilizar un correo electrónico para buscar a alguien para quitarse el marrón de encima, y de preguntarme cómo demonios habrá descubierto mi apellido.

I have all necessary paperwork required to back you up for the claim.

Note that this claim is legitimate.

Bueno, ahora ya estoy aliviado. Si tiene todo el papeleo necesario para que yo me embolse el dinero, y es legítimo que yo reclame la herencia de un fallecido al que ni siquiera conozco, ¿cómo puedo ser tan mezquino y desconfiar del señor "Buenasuerte"? Si la culpa de no ser millonario va a ser mía, por tener el corazón tan negro como las plumas de mi espalda.

Please confirm your contact telephone number and get back to me by email using my regular email address; (goodluckpeters@gmail.com ) to enhance our communication.

I await your prompt response,

Have a Nice day.

Best Regards,
Goodluck Peters (Esq)

Con solo mandar un mail con su número de teléfono, podría ser muy rico. Podré comer pan Bimbo, en lugar de Hacendado, podré comprarme un barco con el que escapar de la próxima epidemia zombi, podré incluso comprarme esa figura de Seiya de Pegaso que tiene una armadura de oro auténtico de 24 kilates...

Pues va a ser que no, ya que ese mismo mail, pero con los nombres cambiados, puede verse en esta página inglesa dedicada a los timos online (scam número 4). Tan solo espero que no pique mucha gente con este timo, tal y como está la situación económica.

RUEDAS NUEVAS

2010-04-10T22:11:00.005+02:00

Pues sí, después de tres años de fiel servicio, alguien decidió que mi bici era mejor para él o ella, decidió romper el pitón que la mantenía unida a una señal de tráfico y llevársela. Descanse en paz. Y digo bien, porque no había engrasado la cadena desde septiembre del año pasado, el cambio de marchas estaba roto y circulaba a piñón fijo, y los frenos estaban destensados (tenía que frenar con los pies también), así que estoy seguro de que el ladrón se habrá estampado contra una pared o que un coche se lo habrá llevado por delante, al intentar frenar en un semáforo. Lo de destensar los frenos lo hago desde que, en la isla de la Palma, apliqué los frenos traseros a fondo en una cuesta abajo (el miedo nos hace cometer estupideces), se me bloquearon las ruedas y me dí una caída de campeonato.

En fin, que me he comprado una bici nueva, la que veis en la imagen, una polivalente, debido a que me muevo más por ciudad, y que solo hay un pequeño trecho de camino de tierra al ir a mi trabajo. Bueno, bici nueva, y accesorios nuevos: un cuentakilómetros, unos pulpos para amarrar la futura carga, una luz trasera y un pitón un poco más grueso para disuadir a los ladrones. Podéis llamarme raro, pero aun teniendo coche, prefiero pedalear. Teniendo en cuenta que aquí, en Cartago Nova, todo el mundo coge el coche incluso para comprar el pan, y que las distancias no son excesivas (desde mi casa hasta el punto más alejado de la ciudad hay 20-25 minutos en bici), considero que es ineficaz moverme por ahí en coche, a no ser que vaya a llevar un gran volumen de carga.

Y qué demonios, me encanta sonreír a los coches parados en un atasco, o esperando en una rotonda, mientras yo voy silbando por mi carril bici; u oir los improperios de los conductores, del tipo "la carretera es para los coches" o "lentorro".

Por cierto, según las estadísticas del mapa de la izquierda, han entrado a esta nevera 7.943 personas en total desde que puse el contador hace ya un año exacto. Me voy a celebrarlo con una Franziskanner bien fresquita, a la salud de todos vosotros.

MIÉRCOLES JUEVES HELADO DE RISA

2010-04-08T19:50:00.006+02:00

¿Me habíais echado de menos? Estaba de vacaciones, vacaciones del trabajo y del blog (la llegada de hoaxes se ha reducido a cero), y me he centrado en mis criaturas, que crecen cada día más rápido; el ZGMF-X42S Destiny se desarrolla bien:

(Parte de la cabeza y el cuerpo)

Y el RX78-2 ya está de pie y llega a los 58 centímetros de altura:

(Lo que se ve al lado del robot es el cuerpo definitivo en cartulina, primero hago siempre una parte en papel a modo de ensayo, y luego la versión definitiva en cartulina. Las piernas son de cartulina.)

Aunque esta entrada no es para ellos, ya que se había retrasado un par de semanas. El 23 de marzo vino Micky MacPhantom, el gran monologuista a esta nuestra ciudad de Cartago Nova, y al fin pude asistir a uno de sus espectáculos en directo, añadiendo un par de puntos de estilo el hecho de haberme sacado una foto con él (y con Danny y su novia):

Así que esta semana toca monólogo del señor MacPhantom. Que lo disfruten:

Y mencionar además que Danny ha escrito una nueva entrada en "the other face of sun" ¡nueve meses después de escribir la última! Eso hay que celebrarlo.

UNA FAN MUY LETAL

2010-03-20T20:56:00.002+01:00

Miércoles por la noche en Huelva. Después de una buena cena, mi gran amigo Daniel el holandés conecta su Iphone a su Mac para conectarse a internet, y aprovecho la ocasión para ver un par de blogs y mi correo. Al llegar al blog de "Day of the woman" encontramos esta perla, y desde entonces no hemos podido parar de reir. Es el video de una fan de la saga "Crepúsculo", que se graba a sí misma mientras mira el trailer de la tercera peli de la saga, "Eclipse". Atentos al segundo 15, que yo llamo "posesión infernal, y se recomienda poner el volúmen al máximo, sobretodo a partir del minuto 1:57. Enjoy.

Oh my god! xD

MAS HOAXES SOBRE MEDICAMENTOS: VICKS VAPORUB EN LOS PIES Y LA MARGINACIÓN DEL AGUA OXIGENADA

2010-03-19T23:14:00.004+01:00

Por fín de vuelta al dulce y frio hogar. Solo pude escaparme un par de veces a revisar el correo, y Murphy no falla: cuando no lo estoy mirando cada dia, aparecen los hoaxes. Copipasteo lo que me llegó hace un par de dias vías Power Point:

INFORMACIÓN ÚTIL SOBRE EL VICK VAPO-RUB.

Durante una conferencia sobre Aceites Esenciales, nos comentaron cómo las plantas de los pies pueden absorber aceites. Su ejemplo consistió en colocar ajo en la planta de los pies y a los 20 minutos, ya se podría percibir su sabor en la boca!

Algunos hemos usado el Vick Vaporub durante muchos años como remedio para muchas cosas, desde labios cuarteados hasta dedos de los pies inflamados y muchas otras partes de la piel que se puede pelar en los pliegues. Pero nunca había escuchado sobre esto. Y no lo tomes en broma, porque funciona el 100% de las veces que se hace, aunque los científicos que lo descubrieron realmente no están seguros cómo sucede.

Para detener la tos nocturna en un niño (o de un adulto, quien fue que nos lo comentó personalmente), esparza Vick Vaporub generosamente sobre las plantas de los pies y luego cubra con medias. Aún la tos más persistente, fuerte y profunda se detendrá en el término de unos 5 minutos y se detendrá para dar muchas horas de alivio. Funciona el 100% de las veces que se hace y es más efectivo en los niños, que aún las más fuertes medicinas prescritas por los médicos. Además, es extremadamente calmante y reconfortante, mientras duermen profundamente.

Acababa de sintoniza en la radio en AM y escuché un señor hablando sobre porqué las medicinas para la tos en los niños podrían causar más daño que mejoría, y es debido a la composición química de sus fuertes componentes, así que decidí escucharlo. Fue muy sorprendente saber que fuera más efectivo que los medicamentos prescritos para que los niños tomaran en las horas de la noche, y que además tenía un efecto calmante en los niños enfermos mientras dormían profundamente.

Mi esposa lo comprobó en sí misma en una ocasión en que tuvo una tos muy profunda, constante y persistente durante semanas y le funcionó en un 100%. Ella me dijo que se sentía como si una cobija tibia la envolviera, paraba la tos en unos minutos y créanme, esta era una tos profunda (increíblemente desesperante) que no se calmaba ni por segundos, y esa noche durmió sin tos por muchas horas y así fue durante cada noche que lo utilizaba.
Si usted tiene hijos o nietos, distribuya este mensaje. Y si usted se llegara a encontrar enfermo, compruébelo por usted mismo y se maravillará totalmente de ver y sentir cómo funciona.

A cuadros, oiga, y no por las faltas de hortografía. Expliquemos un poquito qué demonios es el Vicks Vaporub, y para eso nada mejor que enlazar a la web mejicana de Vicks (la primera que encontré). El Vicks Vaporub es un ungüento que combina mentol, alcanfor y eucalipto en una base inerte de petrolato y otros aceites, y que al ser aplicado sobre el cuerpo, se calienta, produciendo la liberación de los vapores medicinales, que son INHALADOS. Por lo tanto, lo que cura son los vapores de mentol y eucalipto. Así que si alguien se aplica el ungüento en los pies, no creo que pueda inhalar nada, por eso se aplica sobre el cuello, pecho, y en el caso de mi madre, en el labio superior.

Investigando sobre este bulo, el cien por cien de las personas que aseguraban que funciona son del otro lado del océano en el que se habla español, así que ya pueden imaginarse el origen geográfico del hoax. Y digo bien hoax porque hice la prueba hace unos días con un compañero de trabajo: el pobre tenía un resfriado impresionante, y nos fuimos a una farmacia en Huelva para comprar el potingue, le unté los pies y no le frenó la tos en cinco minutos. Ni en media hora. Eso sí, al ponérselo en el pecho y en el cuello, la tos se le pasó en diez minutos.

Ahora pasemos a otro de los chistes del power point, esta vez sobre el peróxido de hidrógeno, familiarmente llamado agua oxigenada.

Piensas que el Agua Oxigenada es de poca utilidad?
Pues entonces sorpréndete
El Agua Oxigenada se desarrolló en la década de 1920 por científicos, con el objetivo de contener problemas de infecciones y gangrena en los soldados en el frente de batalla. En la Segunda Guerra Mundial disminuyó el número de amputaciones. Existen distintas aguas oxigenadas que son destinadas a diferentes usos. El agua oxigenada se mide por volúmenes. Aquella de uso medicinal es el agua oxigenada de 10 volúmenes.
Objetivo del invento
-Barato
-Fácil Transporte
-Fácil Almacenamiento
-Fácil Utilización
-Sin efectos colaterales.
En una solución al 3%, es uno de los mas potentes desinfectantes que existen.
¿Porque está tan poco difundida su utilización? ¿Porque no se difunde su uso?
El agua oxigenada es simple de usar, se almacena fácilmente y puede ser usada con varios fines.
La eficacia doméstica del Agua Oxigenada.
1. Una cucharada de postre de este producto usada para hacer gárgaras y mantenido en la boca durante algunos minutos, mata todos los gérmenes bucales, blanqueando los dientes. Escupirlo después de las gárgaras.
. Manteniendo los cepillos de dientes en una solución de agua oxigenada conserva los cepillos libres de gérmenes que causan gingivitis y otros problemas bucales.
3. Un poco de agua oxigenada en un paño desinfecta superficies de manera muy eficaz. Excelente para usar en cocinas y baños.
4. Tablas para la carne y otros utensilios son totalmente desinfectados después de su uso, con un poco de agua oxigenada. El producto mata cualquier bacteria o germen, incluida la salmonella.
5. Aplicada en los pies, por la noche, evita problemas de hongos que causan los principales problemas en los pies, inclusive el mal olor.
6. Aplicada en la heridas (varias veces al dia) evita infecciones y ayuda en la cicatrización. Hasta en casos de gangrena remitirán con su uso.
7. En una mezcla a medias con agua pura, puede ser aplicada en la nariz en resfriados y sinusitis. Esperar algunos instantes y sonarse la nariz. Esto mata gérmenes y otros microorganismos nocivos.
8. Un poco de agua oxigenada en el agua del baño ayuda a mantener la piel saludable, pudiendo ser usada en casos de micosis y hongos.
9. Ropas que precisen desinfección (pañuelos, faldas, etc.), o aquellas en contacto con secreciones corporales y sangre, pueden ser totalmente desinfectadas si se remojan en una solución conteniendo agua oxigenada antes del lavado normal.

El texto lo he copiado de esta web, la cual recomiendo su lectura, ya que desmonta este bulo de una forma magistral. Fíjense en la fecha del artículo: 10 de noviembre del 2008, y a mí el power point me llegó el martes 16 de este año. Falta una porción del texto del hoax, en la que se especula que las grandes farmaceuticas putean y marginan al agua oxigenada, porque es mucho mas efectiva y barata que sus productos. Ese párrafo fue el que me dió a entender que todo el mail era mas falso que un billete de diecinueve euros de color fucsia.

JUEVES, HELADO DE RISA

2010-03-11T21:10:00.002+01:00

Voy a estar desaparecido de esta nevera hasta el viernes de la semana que viene, en los bosques de Doñana. Hasta entonces, os dejo un monólogo de Raúl Cimas, para que no me echéis mucho de menos:

LA USA NAVY VUELVE A LA NEVERA...

2010-03-05T16:54:00.002+01:00

Y se trae a su hermanito mayor:

(Pinchar para agrandar, como siempre)

¿Me tengo que empezar a preocupar ya? ¿O saco el champán y el caviar por si un casual soy famoso y no me he enterado aun?

DOBLES SENTIDOS

2010-03-04T10:17:00.004+01:00

Me sumo a la labor divulgativa de la obra del Camarada (un poco tarde, como siempre):

Esto es lo que realmente pienso cada vez que veo el cartelito de "estoloarreglamosentretodos". Porque no es de recibo que entre unos cuantos la economía se vaya al garete, y luego tengamos que ser todos (y eso incluye a los que no hicieron nada por crear el estado de crisis que padecemos), los que arreglemos las cosas. Pues no señores, a mí me enseñaron desde pequeño que, el que lo hace, la paga. Cuando vea a esos grandes directivos muchimillonarios donando ingentes cantidades de dinero para levantar el país, entonces contribuiré a la causa; mientras tanto, que no cuenten conmigo.

HOAX DE RADARES

2010-02-23T20:55:00.004+01:00

Si hay algo que puede dar mucho, pero que mucho miedo a los españoles, son los radares. Para muchos, solo son un invento del diablo, creados con el único fin de recaudar el dinero que los pobres currantes ganan con dureza y sufrimiento; y puestos en rectas y en sitios donde son innecesarios. Para otros conductores (pocos), los radares están puestos en sitios donde a los cafres les gusta correr (en las rectas, mismamente), y son un medio para que el resto de humanos no se dejen los sesos en una cuneta.

Por eso no me extraña que bulos como este sean creídos en este país:

¡ ¡ MUCHO OJO A ESTE NUEVO INGENIO RECAUDATORIO DEL GOBIERNO ! ! !
Esta maquinita de fotos, aparentemente un inocente indicador de desvío por obras, es realmente un radar encubierto que lo están poniendo precisamente en esas zonas de obras de mantenimiento donde hay limitaciones de 20 Km/h o de 30 Km/h y cazan como moscas a los que van a la deslumbrante y peligrosa velocidad de 40 ó 50 Km/h y le atizan 200,00 Euretes y un par de puntos. No te digo si pasas, por no haber coches delante, a 80 ó 90 Km/h .
Se está utilizando incluso en carreteras sin obras a las que le ponen una limitación, un par de conos y a esperar 300 m más adelante a los pardillos.
Las están poniendo en todas las carreteras españolas y las cifras de recaudación son mareantes.

PASARLO PARA QUE LA GENTE SE ENTERE.

Investigando llego a este foro, donde explican amablemente la historia completa. Y digo bien, ya que al creador del hoax se le "olvidó" insertar en su mensaje una tercera imagen: la de una pareja de POLICÍAS BELGAS. Esos radares los pusieron en Bélgica, y allí, al igual que aquí, SON LEGALES, así que la parte de "las están poniendo en todas las carreteras españolas" es una mentira más grande que la estatua de Colón. En el mismo foro mencionan la fuente original, que es una web francesa.

En principio no debería preocuparme el tono alarmista que quiere crear, ya que en este país los límites de velocidad están para saltárselos, pero si uno va a la velocidad adecuada, esos radares no deberían ser algo terrorífico. Yo no le tengo miedo a ninguno.

CUANDO CREES HABERLO VISTO TODO EN EL MUNDO DEL ANIME...

2010-02-22T19:58:00.003+01:00

...Van los japoneses y te dan una lección de humildad, dándote a entender que aún guardan unos cuantos ases. Este es el ending de la serie "Sora no Otoshimono":

Lo han visto bien: braguitas de mujer volando cual gaviotas en el cielo. Lo mejor para mí es la bandada que adelanta a un SR-71 Blackbird, un bicho que puede volar a mach 3. ¿Y la serie va de eso, de ropa interior femenina voladora? Pues echen un vistazo al trailer:

Un chico, muchas chicas, culos, tetas y personajes que van a un instituto de secundaria. Nada nuevo, y que se note a qué audiencia va dirigida la serie. Aunque conmigo no se han ganado un seguidor, hay que decirlo.

HOAX DE TARJETAS DE CRÉDITO PELIGROSAS

2010-02-20T13:59:00.007+01:00

Mi suegra me manda este mensajito:

Aviso de la 10ª Unidad de Policia Nacional. IMPORTANTE.

A TENER EN CUENTA, ES IMPORTANTE

ES MUY INTERESANTE, SOBRE TODO LO DEL CASO 3...

CASO 1.
Un amigo fue al gimnasio y dejo todas sus pertenencias dentro de su casillero. Después del entrenamiento y una ducha, él salió y vio el candado de su casillero abierto y pensó, 'que curioso, yo pensé que lo había cerrado'
El se vistió y simplemente reviso la cartera para asegurarse que todos estaban en orden. Todo parecía bien, todas las tarjetas estaban en su lugar y no faltaba dinero.
Después de unas semanas, cuando recibió el estado de cuenta de una de sus tarjetas de crédito, venían cargos por ¡2.400 €UROS!
Llamó al teléfono de aclaraciones del banco y empezó a reclamarles que el no había realizado las transacciones.
El personal del banco verificó que no había ningún Error en el sistema y le preguntó algunos datos de su tarjeta.
Pero entonces, cuando el sacó su tarjeta comprendió todo; esa no era su tarjeta, en su lugar, encontró una tarjeta de crédito ya expirada del mismo banco.
Un ladrón irrumpió en su casillero en el gimnasio y cambió las tarjetas.
El banco emisor de la tarjeta de crédito dijo que al no haber denunciado el robo, no se podía hacer nada, ya que las compras se habían hecho hacia bastante tiempo y él tendría que pagar esa cantidad.
¿Por qué el banco no hizo alguna llamada o verifico al tener esos consumos tan grandes?
Porque se hicieron bastantes compras pero de cantidades pequeñas y eso raramente llama la atención de las compañías o tiendas que reciben las tarjetas, y al sumarse los consumos, dieron esa cantidad.
¡Él tuvo que pagar por algo que no tiene!

CASO 2.
Un hombre en un restaurante paga por su comida con su tarjeta del crédito.
Le entregaron el recibo y él lo firmó, la camarera rumana doblo el recibo y puso la tarjeta de crédito dentro de el.
Normalmente, el lo tomaría simplemente y lo pondría en su cartera o bolsillo, sin embargo, el echó una mirada sin querer y descubrió que era una tarjeta del mismo banco pero de otra persona, ya expirada.
Llamó a la camarera y parecía nerviosa.
Ella tomo la tarjeta, se disculpó y fue rápido hacia el cajero bajo la mirada atenta del hombre.
Todo lo que la camarera hizo al llegar con el cajero, fue entregarle la tarjeta expirada y el, sin ninguna palabra de por medio, la tomó, la dejó bajo el mostrador y le entregó la tarjeta original del cliente.
¡Ningún intercambio de palabras; nada! Ella la tomó y regresó al hombre solo con una disculpa.
Asegúrese siempre que la tarjeta que pone en su cartera es suya.
Revise, siempre que firme por algo, que la tarjeta que le devuelven es la suya, aún cuando haya estado lejos de usted por un corto tiempo.
Muchas personas apenas reciben la tarjeta de regreso y la guardan asumiendo que es la suya.
¡POR SU PROPIO BIEN, DESARROLLE EL HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!

CASO 3.
Ayer entré en una pizzería para recoger un pedido que había hecho por teléfono. Pagué usando mi Tarjeta de débito de Visa, que claro, carga directamente a mi cuenta corriente. El joven detrás del mostrador
tomó mi tarjeta, la deslizo por el aparato y la puso bajo el mostrador mientras esperaba la respuesta de aprobación, que es el procedimiento normal.
Mientras tanto, tomó su teléfono celular y comenzó a marcar.
Noté que su teléfono era del mismo modelo que el que yo tengo, pero nada parecía fuera de lo normal. Entonces, escuche el 'clic' que se escucha en mi teléfono al tomar una foto.
Él me devolvió entonces mi tarjeta, pero mantuvo el teléfono en su mano y continuó apretando los botones.
Entretanto, yo me quede pensando y preguntándome a que le había sacado una foto.
Discretamente mire bajo el mostrador y no había nada; me di cuenta que lo único que estuvo en ese lugar, fue mi tarjeta de crédito y puse atención a lo que el seguía haciendo.
Él puso su teléfono en el mostrador e inmediatamente después, se escuchó el sonido que indica que el mensaje multimedia ha sido enviado.
Ahora me parece mas claro; estoy seguro que este muchacho sacó una foto de mi tarjeta de crédito y se la envió a alguien.
Inmediatamente cancelé esa tarjeta al salir de la pizzería.
Días después, me llamaron del banco para decirme que alguien estaba tratando de hacer transacciones vía Internet con mi cuenta.
¿Que hubiera pasado si yo no tuviera un teléfono igual al suyo?
Nunca me habría dado cuenta de lo que hizo.
Siempre que usted use sus tarjetas, tome precauciones y no sea descuidado; estas son solo algunas de las formas de hacer fraude con tarjetas de crédito.
Yo ya he sido una víctima de fraude de tarjeta de crédito y créame; no es divertido. La verdad es que ellos no pueden hacer nada si usted tiene cuidado, pero no lo haga fácil para ellos.

¡ENVIAR ESTO A TANTAS PERSONAS COMO PUEDAS!. ¡CORRAMOS LA VOZ !.
SIMPLEMENTE SEAMOS MAS CONSCIENTES Y CUIDADOSOS.

** ENVIARLO A TODOS AQUELLOS QUE CONOZCAIS **

Bien, sabiendo que esto tiene la estructura de un hoax, y que no es la primera vez que me lo mandan, me pongo a investigar, llegando a esta web, donde llegó en 2008 (!) y ya lo califican de leyenda urbana. Mis sospechas se ven confirmadas por esta otra web, en la que el mensaje aparece modificado para adaptarlo al contexto mejicano; pero donde ya el pastel se descubre es cuando nombran a la 10ª Unidad de la Policía Nacional. ¿Y por qué? Pues porque NO EXISTE. En España la Policía Nacional regular no se agrupa en Unidades, sólo cuerpos especializados como la UIP (Unidad de Intervención Policial, cuya décima Unidad está en Las Palmas de Gran Canaria, y que opera en Gran Canaria y en Tenerife) tienen numeración. Lo de la décima unidad suena a que alguien ha escrito el mensaje en otro idioma y otra persona la ha traducido, si es que no ha utilizado un traductor automático.

Por otro lado, la historia cojea en varios aspectos. En el caso dos, si alguien hubiera descubierto a la camarera, la habrían enchironado de inmediato y se habría montado un jaleo enorme, por no hablar que ese sistema es muy arriesgado. Por no mencionar que en España la tarjeta de crédito se usa al pagar en caja, no se la entrega uno al camarero para que se la lleve (eso en los pocos restaurantes en los que he estado, si alguien sabe si se suele hacer como pone en el hoax, que me lo diga). Eso es más propio de los Estados Unidos que aquí; además está el detalle de que aquí te piden el Documento Nacional de Identidad casi siempre a la hora de pagar con tarjeta. Lo cual nos lleva al caso uno: si alguien utiliza tu tarjeta de crédito para pagar, le habrán pedido el DNI, y al ver que no eres tú, le habrían cazado con las manos en la masa; añadiendo que ella debería tener unas cuantas tarjetas caducadas para que la estafa fuera rentable, y conseguirlas no debe de ser muy fácil. Y en el caso tres, el currante de la pizzería tiene en todo momento la tarjeta de crédito en el mostrador, fuera de la vista del cliente, y encima le saca una foto... método cutre, lamentable, poco práctico y que no es normal, ya que lo normal es que la tarjeta siempre está a la vista del propietario, y se devuelva después de pasarla por la ranura lectora, o cuando la operación ha sido aceptada, y ese tiempo normalmente es de pocos segundos. Del fondo amarillo chillón, del mensaje xenófobo (¿es casualidad que los malhechores sean de otro país?), y de las faltas de ortografía, mejor ni hablo.

Y como siempre, buscando por la red, me encuentro con muchas más webs aceptando este mensaje como real, en lugar de investigar si contiene algo de verdad o no. "Yo lo mando por si acaso" es la excusa habitual, pero si queremos acabar con este tipo de idioteces, hay que pensar un poco e investigar, ya que si fueran reales, tendrían más repercusión mediática y no se conocerían solo por correo electrónico.

Ya que estamos, aprovecho para dar la bienvenida a Quel, una nueva seguidora de este blog. Ya sabes, las cervezas están al fondo, pilla una y brinda a la salud de quien quieras ^_^.

EL DESCUBRIMIENTO DEL MES (POR AHORA)

2010-02-11T17:29:00.003+01:00

El mes pasado no hubo descubrimiento, pero este mes sí que tiene un candidato. (Por si alguien se pregunta por qué pongo la coletilla "por ahora", es porque considero que siempre cabe una posibilidad de encontrar algo mejor; aún no se ha dado el caso, pero quién sabe...). Ese candidato es el blog "Cibertrolas". Y no lo digo por llegar a esta nevera, leer la entrada de la "Pandilla Sangre" y enlazarme en su blog, sino por haber creado la mejor entrada definiendo lo que es un hoax que he visto en mucho tiempo. Os dejo una muestra:

Para pescar en Internet hacen falta varias cosas:
Un pescador
Una caña
Un anzuelo
Una presa
El pescador es la persona o personas que buscan objetivos a los que hacer llegar sus correos de publicidad, en los casos más benignos, o sus intentos de engaño o estafa, como por ejemplo phising.
La caña es el correo electrónico: outlook, gmail, hotmail, etc.
El anzuelo es el contenido del correo: usualmente algún tipo de hoax o correo en cadena que pide ser difundido al mayor número de personas posibles.
Y finalmente, la presa ¡eres tú! que inocentemente colaboras a que el pescador atrape un buen número de presas cada vez que lanza con su caña un suculento anzuelo.

Cada vez que reenvías un correo-anzuelo a todos tus amigos o conocidos poniéndolos en el destinatario o en copia (CC), estás difundiendo sus direcciones de correo a los cuatro vientos. Porque esos receptores, a su vez, reenviarán el mismo correo sin quitar las direcciones a sus amigos y así en múltiples ocasiones. Finalmente, ese correo u otro acabará llegando a las manos de los pescadores que esperan ávidos la captura de cientos de direcciones.

HOAX+LEYENDA URBANA=LA PANDILLA SANGRE

2010-02-05T17:33:00.003+01:00

Esto de los hoaxes es impredecible, unas veces me llegan en manada y otras no me llega ni uno en dos meses. Ayer, junto con el supuesto hoax (las pistas indican que es uno, pero no estoy seguro al 100%) del niño desaparecido, me llegó esta joya: un hoax de manual:

VEHÍCULOS CON LUCES APAGADAS, POR FAVOR TENED MUCHO CUIDADO!!

POR FAVOR, TENED TODOS MUCHO CUIDADO CUANDO SALGAIS DE NOCHE!!! URGENTE!!!

Oficiales de la Policía que están trabajando en el programa 'DARE', han remitido el siguiente comunicado:

Si Ud. conduce de noche y ve un vehículo que no traiga las luces encendidas
¡NO LE HAGAS CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS SUYAS ESTÁN APAGADAS!

Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace llamar 'SANGRE'.

El juego consiste en lo siguiente:

El nuevo aspirante a ser miembro de esta Pandilla, tiene que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo".
El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y MATAR A TODOS LOS OCUPANTES para poder ser aceptados en la Pandilla.

La Policía está en alerta porque, supuestamente, éste próximo fin de semana será un fin de semana de "Iniciación de esta Pandilla"; así es que se espera, que los individuos que quieren pertenecer a esta Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos apagadas y buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio de luces.

Por favor comunica esto a tus familiares y amigos para que procedan con mucha precaución y...

NO LE HAGAIS CAMBIO DE LUCES A NINGÚN VEHÍCULO QUE ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS.

RETRANSMITE ESTE MENSAJE A CUANTOS PUEDAS!!!

POR FAVOR TOMA TUS PREVISIONES Y NO TOMES EN CUENTA A AQUÉL QUE ESTÉ TRANSITANDO POR LA NOCHE CON LAS LUCES APAGADAS.

El tema del mail no es un bulo cualquiera, es una leyenda urbana: la pandilla sangre. Incluso en la peli "Leyenda Urbana", estrenada en 1998 ( Robert Englund está genial como siempre, no sé a qué esperan para darle un Oscar) , incluyen ese relato en dos ocasiones (si la memoria no me falla).

Se originó a finales de los 70 en Estados Unidos, pasando luego a toda Sudamérica; a España llegó a mediados de los noventa, pero fue en el 2005 cuando pegó fuerte de verdad. Como toda leyenda urbana, tiene su base de realidad, y es la brutalidad de las bandas callejeras, pero al llegar el relato a Los Ángeles se tintó de connotaciones racistas, identificando a los pandilleros como sudamericanos. Al llegar a España, y al identificar a "los malos" con los inmigrantes, era muy fácil que la mayoría de las personas diera por buena la leyenda. Y estoy seguro de que alguna mente enferma intentaría llevar la leyenda a la realidad, aunque para saberlo tengo que investigar más profundamente.

Aquí tenéis más info, por si queréis saber más (y también San Gúguel, claro está). Y para acabar: si veis a alguien que conduce con las luces apagadas, pillad una videocámara y seguidlo, porque el golpe que se dará será tan grande que os partireis de risa durante un par de semanas.